回帰の小瓶。
何故なのかよくわからないけれど、3年周期で体調の波がある。
中学生の頃の記憶を追っているのだと思う。
体調を崩し始めたのが6年前だから、今年はわりとひどい。
10月の1週目の金土は、毎年中学の文化祭だったので、それに関する記憶の揺り返しが酷くて最近ずっと体調を崩してまともに大学に行けていない。
3年ぶりに手首を切った。
手首をやめてから自傷の対象は二の腕に移行したはずだったのに、切った。
何なら二の腕も切ったから、範囲的には過去最大だった。広く切った分、傷は浅かった。
この歳にもなって何をやってるんだろう、と思った。
お風呂から出たら、大学の友人から連絡をもらった。
寝支度をして電話でお話しをした。
だいぶ色々なことを話したけれど(彼のおかげで特撮とプリキュアに目覚めかけた)、明け方に承認欲求の話をしたことについて整理がしたい。
眠たかったので記憶があやふやな部分はあるけれど。
「親からの承認、必要？」と聞かれた。
うん、って即答した。無いと生きていけない、って。
典型的なACだなぁ、ってげらげら笑ってくれた。
「でも、この歳になったら今以上の承認手に入らないと思うよ」って言われた。
知ってた。知ってたけれど、それを突きつけられるとやっぱりショックだった。
「(親からの承認を求めることを)捨てるしかないんじゃない？」って言われた。
それは、3年前にちょうど私が手に入れてたはずの答えで、
(宛メだと47564、47707、48487、49493通目あたり)
やっぱりそうするしかないのかなぁと思った。
けれど、承認欲求に縋ってきた私は、それがなくなったら本当に空っぽで何を指針に生きたらいいのかわからなくて、
例えば今専攻している日本文学だって、まだ私が小さい頃に父親が「お前は本が好きだからそういう仕事をするといいよ」と言ったのをそのまま引きずってきた結果だ。
(彼は「根深いなぁ」ってげらげら笑ってくれた)
そもそも本を読む行為も、親から与えられたものだ。
春先ぐらいに、母から「病気が治らないのは自分の人生を生きていないからだ」という趣旨のネット記事が送られてきて、
私の価値観をつくって、あなたのための人生を生かしておいて「自分の人生を生きろ」ってなに！？
と思ってムカついたし自分を否定されて悲しかった、ということがあった。
この間流した小瓶にも書いたけれど、
私は自分が現在こういう人生を生きてしまっている原因をずっと母(もしくは父)のせいにしたくて、
けれど「誰かのせいにするな」と昔言われたから、その責任は自分にあるのだと信じてきた。
私は私を責めることでしか救われることが出来なかった。
「自分を責めなくていいんだよ」と言われた。
2回言われた。3回だったかもしれない。
嬉しかった。
けれど素直に受け取っちゃいけないって頭の中で警鐘が鳴った。
それは、自分を責めない≒誰かのせいにする ということが、従来の自分にとって都合が悪かったからだと思った。
だから素直に受け取ってみた。嬉しかった。あったかかった。
結局私は3年前の振り出しに戻ってきた。
しかし宛メの過去の小瓶を振り返るとどうやら2年前までは順調に断愛→自愛 が上手くいっていたらしい。
なのにどうしてストップしたんだろう、と思ったら元彼の存在がそこにあった。
彼との関係で得たものはたしかにあったけれど、最終的に彼は父の形代でしかなかった。
それはやはり断愛→自愛 が出来てなかったからなのだと思う。
…まぁ終わっちまったものはしょうがねぇんだ！
私はまたコツコツと僧侶レベルをあげていくだけなのです。
自分が何を拠り所に生きるのかはやっぱりわからないけれど。
また、3年前と同じようにしばらく義務的に生きてみて、変わりたい！と思ったら飛び込んでいけるように少しずつ準備をしていこうと思います、うん。
あと私も哲学読もうかしら。
(友人はシオラン推しの哲学科)
それより積読の消化が先？(笑)
久々に長文書いた。疲れた！
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
烏羽
おひさ〜。
いや、大分遅めの返信なので、色々考え巡らせて振り返るのも難しくなってるかもしれんが、前書いた「生きてる指針」っちゅーのは、あれよ。
勉強のことだけじゃなくてな、いろんな事だよ、生きていて感じる、遭遇する色んな事。
強いて大筋があるとするのなら…、シンプルな言葉にするのなら、「どうやって生きていきたいのか」。
「瞬間瞬間、何がしたいのか」。その中で「何をどう捉え、見続けるのか」。
なんというか、この小瓶でりぃふさんが書いていた殆どの事に、指針が見え隠れしていたもんで、その中で一つ取り上げ、どれだと考えると、どうにも上手くまとめられず抽象的になってしもうた。
まあ、確固たる指針として、自分が生涯貫きたい、ずっと持っていたい、と思うものもあるとは感じるが…
人間は、未来を持つからこそ、「今」が一番浅くなる生き物だとも感じる。
要は、皮肉めいた表現になるが、幼い自分が作ったデコボコな指針を、成長した自分が持ち続け、保ち続けられるのだろうか、と思うのよ。
そういう部分もあるしな、少しずつ纏まったり、散らばったり、整ったり欠けたりを繰り返しながら、道みたいなものが出来ていくんじゃないかとね。
（これに関してのお返事はせんでええよ）
りぃふ
1通目の方
お返事ありがとうございます。
哲学、確かに高尚である意味浮世離れしていますが、やっぱり学問のスタートは個の存在だと思うので、悩みは尽きなさそうです…。友達の読んでいた『自省録』が面白そうだったので齧ってみようと思います。
烏羽さん
いつもお返事ありがとうございます。
おそらく母に言われてきた「誰かのせいにするな」は「誰か(＝母)のせいにするな」≒「お前が悪い」だったので、それを色んな物事に不適切に当てはめすぎたのかなぁと、今考えるとそんな気がしています。
自責マインドがちがち…。
望む承認なんて手に入らないと諦めたはずだったのに、案外しぶといみたいです。
今勉強していることが生きている指針なのかと言われると自信がなくて、脆弱すぎて本当にこれでいいのかとおろおろしている毎日です。逃げ出したくなる程度には正面きって向き合うのがしんどくなってきているのですが、切り離すこともきっと出来ないから、どこかでずるずる共存していくしかないのかなぁと思ったり。
なので、指針がちゃんとあるねって言ってもらえると背中を押された気分で安心します。ありがとうございます。(深々としたお辞儀)
それにしてもほんと、哲学って何なんでしょうね(哲学)。
烏羽
今思ったんだけど、「誰かのせいにするな」って、解釈次第で、意味がかなりブレる言葉よな。
自分に責任を持つ事なのか。
自分のせいにもしない事なのか。
あるいは両方を含めてなのか。
昔の事だろうし（今返事を書くのも時期的になかなか前の事だろうし）、俺としても人の事なので、どんな文脈の前後があって、全体的にどんな意味だったのかは解らない。
結果的には、「（自分以外の）誰かに責任を押し付けない」って意味として使われた結果、りぃふさんの概念が立っていったのかもしれないけどな。
…というか、生きてる指針お持ちやんけ…。
拠り所や支えという程、大きくはないのかもしれんが、小さな端々の要素が、指針や目的を作っていくものじゃないかね。
…まあ、求めるものが目的から目標になるというのか、求めるものが過程から、いつのまにか結果に…というのか（逆もまた然り）、それに近い事だと思うんだけど、子供の頃からの遊びが仕事に昇華したりという場合もあるしな、延長線上ってそういうもんよ。
そうやったりして、少しずつ「自分自身の芯」というのか、信じたいもの、守りたいもの、続けたいものとでも言えばいいか、何かしらが見えてくるのかもしれん。
哲学書か…
そういえば哲学者の言葉とか、サイトでの要約的解釈とかを読んだ事はあっても、哲学書そのものって読んだ事ないな。
うーん…
何だろな、自分で興味を持って、考える方が楽しいからかもしれん。
人の考えを知ってから何かするより、自分でやってみてから他のやり方を知るのが良い、となっているのかもしれん。
（ネットで調べたらパッと出てくる事もあるんだろうが、人生の中でそういうものって結構少なかったりするしな。人間、スマホばっかりだと漢字を忘れるとかもあったりで、使わない能力は衰える。それと同じように雑多な情報の中から自分で考えを導き出す能力的なものが薄れるんじゃないかとか色々考えたりもする）
…と思うと、それが今ある俺の、一つの生きがいというか、ある方向へ進む際の支えなのか。
それとも、単に偶然で、行動が積み重なった事により、それが癖になったのか。
ところで、哲学ってなんなんだろうな。（哲学）
ななしさん
哲学とか論理学やると世間からの承認欲求に振り回されにくくなるのでオススメ
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
