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名前のない小瓶
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2
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自分が大嫌い。人が当たり前にできることができないのが大嫌い。できないことで人に当たってしまいたくなるのが大嫌い。何もできない自分が大嫌い
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名前のない小瓶
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「生きたくても生きれない」「死にたくても死ねない」その狭間で過ごす苦しみを誰がわかってくれるだろう?
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名前のない小瓶
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しにたい。こんなめんどくさい精神病抱えた自分とおさらばしたい。楽な方法があったら自殺したい。もう生きるのが嫌
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結婚しろという両親、祖父母たち。放っておいてください。あなたたちが異性に魅力的に映るような人間に教育しなかったから当然の結果です
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名前のない小瓶
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家族と思えない。精神障害になった家族が、私たちの生活や精神を脅かしています。家に帰ってくるたび、正直憂鬱な気分になってしまいます
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名前のない小瓶
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孤独です。私は家庭環境が複雑で2歳の頃に両親が離婚し祖父母と叔父夫婦の家に預けられて小学6年生まで一緒に暮らしました
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超能力ほしいなあ。心の痛み、スーっと引かせられるような「だいじょうぶ」って言って、ほんとに大丈夫になるような。苦しむ人がたくさんいる世界で生きていたくないから
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痴漢みたいのされたんだけど、、、、、、、、
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メンタル。うつ病なのではないか、双極性障害なのではないかと思っているのですが、なかなか精神科などの病院に行けないです
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辛い。職場の人間関係にもううんざり。昨日見方だった人が今日は敵になってたり。いちばん公平な立場に居なくてはいけない施設長までもが私を悪者扱い
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あと六日で自殺するだって小学校卒業.中学行きたくない
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死にたいもうすぐ中学生だる
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自分本位のわがままなのですが…私は女子高校生です。生きるのが辛いです。社会に出るのが苦しいです。人の目が怖い、人の声が怖い、人の笑いが怖い、勉強をしたくない
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死ぬという最大の楽しみ、それまでの楽しい暇つぶし。死にたいにしては前向きになれた今日。
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自分が回避性パーソナリティー障害である気がします。ここ数年、些細な言葉で傷つくことが増え、時々お母さんに泣きながらヒステリーを起こしてしまい申し訳なくなっています。
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マッチングアプリでであった人がとてもいい人に感じました。でも家族の問題でなかなか会えないし、相手と私の予定も噛み合わない
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名前のない小瓶
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可笑しいのかな?僕は性別なんていらないと思ってるし、バイセクシュアル。最近なんて夜が不安になったりする不安障害とか、鬱症状がある
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自、殺してくれる方。21歳大学生女です。広島住みです。人生悩むことに疲れました
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みんなの記憶から消えたい、誰も自分を覚えてない世界で苦しみながら生きていきたい
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中立位置からの返信がほしいです。作年末の有名役者さんの訃報の話です
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いい子ちゃんで生きてきた。崩壊する。うわーって発狂したい。全てを放棄したい。したら崩壊すると思う。仕事も家事も育児もしなくなってしまうと思う
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今日からアラサーデビューした。誕生日虚しい25歳って微妙。クオータークライシスだとして、これがあと10年くらい続くとしたら結構地獄だね
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私はおかしいのかな。ご飯を食べるのが面倒になってしまいました。お腹はすくのですが、仕事から帰って1人でまったりしているうちに あぁ、もういいや ってなります
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今日からのお知らせ
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幸な日々。私もいつも死にたいと思っています。ほかの人からすれば、些細なことだし幸せに暮らしているだろうと思われますが、幸せな毎日が続くほど幸せのまま死にたいとおもうのです
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私のこれからの人生。私は高校三年生を卒業し、4月から大学生になる18歳です。私には今どうすれば良いのか分からなく困っていることがあります
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辛い、助けて欲しい、頑張ったねって抱きしめて欲しい。数年前からずっとドン底を歩いてる。はい上がろうと、もがいてももがいてもどんどん底に落ちていく
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名前のない小瓶
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ずっと考えてる。もう30歳になったのに、ずっと高校時代好きだった教科担当の先生(同性)のこと考えてしまいます
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名前のない小瓶
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家も外も全部嫌い。死にたい。外に行くと幸せそうな奴らしかいないから嫌だ。家にいると親から理不尽な暴言や暴力が飛んでくるから嫌だ
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名前のない小瓶
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浮気や不倫はなぜ悪いことなのでしょうか。私は頭がおかしいのでしょうか
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