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毎日毎日普通の人が出来ることが出来なくて辛い毎日。できて当然、人として当然と言われても私にとってはそれが難しいんです

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毎日毎日普通の人が出来ることが出来なくて辛い毎日。
できて当然、人として当然と言われても私にとってはそれが難しいんです。
なんで出来ないの、と言われてもなんで出来ないのかも分からないんです。
分かればそこを注意する事が出来るのに肝心なそこが分からないんです。
発達障害と言う言葉に甘えてるとも言われる。
治せるものなら治したいさ。
意思の疎通が出来てないのも分かってる、周りに迷惑かけてるのも分かってるよ。
障害者には人権すらないのか、私から死ぬ勇気は無いんだ。
そんなに邪魔なら殺してくれよ。
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ななしさん
発達障害という言葉にあまえてる、というのは
定型発達に甘えてる、で
言った相手にブーメランですね。
偶然多数派に生まれられて、その人たちが作ったルールの中で生きてる分際でコミュニケーションを怠るなよ、って返してみてください。

発達障害は、特異的な性質を持つことで
「あえて人と違うことができる」からこそ、人類を守ってきた存在です。
例えばみんながみんな、津波が来る!っていうのにのんびりボケーッとしてたらしんでしまうけど
やばいぞ逃げろ!って真っ先に誘導して行く人がいるから人類は助かってきたわけです。
だとか、計画通りにずさんな工事をせずに、鬱陶しがられたとしたって「この基準に沿って工事しろ!」って言い張る人がいるから、橋や道路が壊れずに済むわけです。
定型発達のなあなあで人に合わせる人ばかりだから某原発は事故ったんだと思ってます、自分は。

アインシュタインは、相対性理論を発表してそれが評価されるまで「ドン・キホーテ」を愛読されてたって話はご存知ですか?
ドン・キホーテって、風車だったかな?を、敵国の兵士だと思いこんで突進してくおかしな人なんですけど
世紀の大発見した人も、そういう気分だったってことです。

真理を貫ける人、批判を貫ける人、世に迎合せず己で生きられる人は少数です。
そして、大多数はいずれその恩恵を受けるくせに、最初は批判するんですよ。
キモいとか、話し通じないとか、ナントヤラって言って。

時代遅れなんです。
発達障害は、人類の進化した形であるという話もあります。

どうでしょうか?
私はこういうふうに捉えてます。

…なんだかちょっと、論説口調でうげってなってしまってたらごめんなさい…(泣)
でも、ですね
正直読んでて小瓶主さんは何も悪くないなって。だし、発達障害については私はこうやって考えてるんです。
米津玄師さん、セカオワの深瀬さん、栗山類さん。たくさんの方が時代を変えて行ってます。

あとは、日本人の甘えなんですよね。
日本の人は、空気読めとか人として当然って自分の基準で話すけど
それは島国だから通用する理屈。海外では、生まれも育ちも異なる人が英語を話し、まずは相手の生育環境や背景、人格を『肯定したり褒める』(心から、です)ところから入るのが礼儀なんですよ。
それを思ったら、周りの人たちのほうがむしろ、アレ…??って感じやないですか?
世界基準じゃない。日本の遅れた甘えた価値観でぬるま湯に浸ってる人たちです。

気にしなくていいですし、今後もそれが変わらないなら環境を変えることも視野に入れたら良いと思います。
辛口になっちゃってすみません。その人たちに対しての怒りなので…
小瓶主さんは、ご自身に合う環境を選ぶ権利があります。そして応援されるべき人です。
時代の先端を担う人なのですから。

私はよくお返事するときに『天才を殺す凡人』って本をおすすめしてるのですが
もしよかったら読んでみてください。きっと発達特性のある方なら当てはまると思います。
世の中の人たちが先を行く人や特性を持つ人に肯定的になる努力をするべき…
少しでもお気持ちが軽くなるといいな、と思ってお返事失礼します。
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怖くて死ねないから生きているだけ。40すぎて生きる目的も夢もない。死ねもしないのに、死にたいと思うばかりの日々。 今日も疲れた。何で産まれてきたのと聞かれる毎日。知らんよ。こんな風に産まれてきたかったとも願ってすらないよ。普通のことが普通に出来る健常者には分からないだろうね まだ生きてる。コロナでもいい、死にたい。毎日がきつい、辛い。何のために産まれてきたんだろう。親には悪いけど早く死にたい。死んで楽になりたい。
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しにたい!きえたい! もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない 母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。 くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。 潔癖症。 健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。 スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。 あぁなんかまた死にたい。 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか 全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。 「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」 あなたはそれで、御満足かもしれませんけど 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな 私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない もうきつい。誰か殺して。しにたいのに自殺する勇気はないんだよ。 お疲れ様です。よく頑張ったね。偉いよ。凄いよ。

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