性病はセックスしたことのある人間なら、誰もがなり得るものなのに。「性病」って言葉のインパクトだけが先行して、「コワイコワイ」

どうしていつも誰にもわかってもらえないんだろう。

性病はセックスしたことのある人間なら、誰もがなり得るものなのに。
「性病」って言葉のインパクトだけが先行して、「コワイコワイ」「気持ち悪い」ってただ騒ぐばっかり。どうしてみんなそれがとても身近なものだって理解できないんだろう。
…身近だからこその本当の怖さを、どうして理解しようとしないんだろう。


ちょっと不安なことがあって、性病検査をしてきた。
今はまだ結果待ち中だが、
今後のためにも勇気を出して恋人に、不安だからあなたも性病検査してきてほしい（たとえ私の検査結果が陰性でも）と、持ちかけた。
応じてはくれたけれど正直面倒くさそうだった。
彼女にそんなこと提案されたのは初めてだし正直「えっ」て思ったと。
お金も時間もなるべくなら割きたくないのが本音なのだと。

だけど君がそれで安心できるのなら、しかたない。一肌脱いでやるか、と。そういう感覚らしい。

優しいとは思った。
私のためにわざわざ貴重な休日を使って検査してくれるのは確かにありがたいことだと。

だけど、なんか違和感が拭えなかった。
なんで私が下手に出なければならないんだろう…って。
実際に不安な思いをしているのは私で。
既にお金を払って検査をしてきたのも私で。
どうして相手に同じことを望むのが、
私のわがままみたいに見受けられてしまうのだろう。
不安な行為をしたのは、私たち二人なのに。


どうやら彼は、自分は性病ではないと考えているらしい。
性病検査は受けたことがなく、
元彼女たちや一夜のお相手たちとは危険な行為を散々繰り返してきたというのに。

私は。初めての相手から性病をもらって治療した経験があるので、（しかも相手には全く自覚症状が無し。避妊もしていた）
本当に、性病は誰もが無自覚になり得るものだと知っているから。

彼にもそのことを伝えてはあったから、だから検査を受けること自体はなんとか納得してくれたみたいなんだけれど、
心のどこかでは、彼は私のことを神経質な変わり者だと思っているんじゃないかと感じた。
あるいは「初体験で性病のトラウマを植え付けられたかわいそうな子」か。

だから検査も「一肌脱いでやる」って感覚なんだろうな、と。


いくら話しても、肝心なところが伝わらない。
それが悲しい。

彼は危険な行為を安易に繰り返していながらも、
「自分は大丈夫」だと言う。
私は「自分だけは大丈夫って思い込んでる人が一番怖い」のに。そう言ってるのに。


伝わらない。だけど、少し前に付き合った人もそうだった。
「性病検査を勧めるなんて失礼だ」って言われて…関係は破綻した。

友達に相談しても、「確かに恋人に性病検査してって言うのはちょっとねえ…」って。
きっとこれが世間の常識なんだろう。
どうして？どうして私がおかしい側なの？

検査はしたくないしさせたくないのに、危険な行為を繰り返すことが「普通」の、彼や友達、世間の人たち。

みんなから見れば私がおかしいのだろうけど、
私からしたらみんなが怖い。
どうして？どうして「自分だけは大丈夫」って信じられるの？
それとも「この人からならどんな病気をもらったっていい」って腹を据えられているの？

私は怖いです。
いっときの感情や行為で一生を左右されることもあるのに。
どうしてせめて検査をしてほしいと申し出ることが、そんなにおかしいことだと思われてしまうの？

私は、ただ、私がおかしいんじゃないって、一番に彼にわかって欲しかった。。

たとえ私も彼も検査結果が陰性だったとしても、本来はそれが一番いい結果だっていうのは頭ではわかっているけれども、、
私の心は救われない気がする。

いっそ何かが陽性だったら…そんなことすら頭の片隅で考えてしまう今の自分の方がおかしいと思うし、怖いです。