小さい頃からきょうだいと母のきょうだいが病んでいて、お話好きな人たちで母に相談ばかりして、それはもうずっと話していたんだよね 何時間も何時間もずっと
私は母と話したいなと思いながらもいつもできなくて、いや話した瞬間もあったのだろうけど、電話がかかってきたからお話は終わり、きょうだいが母を呼んでるからお話は終わりってそう思ったことばかりが記憶に残っている
悪いことだけ忘れられないのかもしれない
でも母が死んだ今でもあの寂しさや悔しさはどこに持っていけばいいんだろうとずっと考えてしまう
私の話を聞いて
おしゃべりしたいって
私の子がお話しするようになって、大人同士の話を遮るように話すたびに、また私の話聞いてもらえないんだ！って大人気なく怒ってしまってもう誰にもどこにもぶつけられない気持ちを子供にあてつけてしまって、それが嫌なんだよね
でもどうしていいかわからない
大人にならないとなと思うのに、子供でいなかったのに？みたいな変な気持ちになる
いまだにおしゃべりが上手くならなくて、簡潔に話せなくて、いっぱい相談したいのに、わからないことが多いのに、話を最後まで聞いてもらえない
夫でも、仕事の上司でも
それってやっぱり話すの下手なんだろうなと思うけど、何でもかんでも人に相談しないでみんな1人で考えて決めて生きていけるもの？
私が気持ちの話ばかりするから？それって意味ないから？
小さい頃からずっと誰か聞いて、が燻っているのに、誰にも聞いてもらえないんだよ
迷惑だよなと思っちゃうし
でも聞いてもらえなくて悲しくて、どうしていいかずっとわからない
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
