誰か、助けて…！なんで私は存在しているんだろう？なんで私はこんなにも死にたいと思ってしまうんだろう？心が歪んでる

なんで私は存在しているんだろう？
なんで私はこんなにも死にたいと思ってしまうんだろう？
心が歪んでるって言われたことがあるけど、そんなの私も知ってるよって思うよ。だって一番それを感じるのは自分だもの。

なんでこんなにも心が鉛のように重いんだろう？
何も心に響かないし、だれも私を救ってくれない。喪失感と虚無感と、なぜか飢餓感が心の中で渦巻いてる。

私は学校に行けてない。
家族に色々言われたけど、結局は私を傷つけるだけで終わった。
何をされてもただ、自分の領域（テリトリー）を犯された気分にしかならない。むしろ放っておいてって思ってしまう。
みんなに悪いなって罪悪感でいっぱいになって余計にストレスを感じる。

この世界には信じられる人っているのだろうか？
私は一番大切で、好きで、小さい時から一緒にいたかに裏切られた。だからかな？だれも信用できないの。
それに、周りにいるみんな、私を傷つけることしかしないんだもの。
私に何か言っても、傷ついてるなんて考えずにただただ、自己満足にひたってる。

「誰か、私を助けて。」こんな贅沢なことは言わない。「誰か、私を愛して。」こんなこと言われても、しょうがないよね。「誰か、私を殺して！」こんな事、他人に頼むなよって思うよね。「誰か、誰か…」

誰か、助けて…

名前のない小瓶

62816通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

小瓶主さんは素直で良いですね。
分かりました。
私はあなたのテリトリーを侵すつもりはありません。

ただし、
もし、
小瓶主さんが望むのであれば
悩み聞かせてください。
プロフィールに遺してあります。

ななしさん

私も生きている人間が嫌い。
解剖を仕事にしてるときは良かった。
死体は私を傷つけないし、嘘も言わない。
だから、あなたも、誰かが殺してくれなかったら、私みたいに死体とだけ、かかわれる仕事ならいいと思う。
ただ、生きている人間には、すごく気持ちわるがられるけど。
あと、愛して欲しいは無理。
私もあなたも、人間は愛せないし、あいされない。
人間なんて諦めて、犬と猫がいれば、私は寂しくなかったけど、貴方は人間が恋しいのかな？
人間に期待なんてしない方が、楽だよ？

ななしさん

信じられる人がいないと感じる場合、
落ち着ける人、場所を探している状態。
生物は皆依存体質。
満ち足りてる人は満ち足りてる事に依存している。
余りにも満ち足りてる人は失うかもしれない不安と恐怖から、恵まれているにも関わらず自ら命を断つ者も多い。
また危機感がなく、事故、詐欺、暴力等を回避する意識が少し足りない事もあり、
子供が青信号だからと完全に信じきり、横断歩道を渡っていたら車に轢かれた等、
満ち足りて信じすぎても生物は生き延びる事はできない。
勿論防ぎようもない事故もあると思うが、親、子供自体に少し信じない気持ちがあれば防げる事故も数多い。
中途半端に生きているという人間もまた、
中途半端に生きることでリスクを分散し、生き延びようとしているのかも。
一極集中の方が集団で楽しそうに見えるが、滅びるのも一極集中です。
歪んだ人間にも意味はある。
人を信じられず出来る限り自分の力で踏ん張って生き延びろと言っている。
なるべく人の手を借りずやってみろと言っている。
ある程度生き延びられそうになると、人を信じず生きてきた事に後悔する事もあるかもしれない。
人は後悔してからしか変化しない。
後悔しない者は存在しない。
後悔せずに一生を終える者は、後悔と同時に死ぬから後悔がないように見えるだけ。
後悔しない者、後悔ばかりの者、後悔もあるが良い事もあった者。
全く後悔ない人生が難しいように、
後悔ばかりも難しいだろうから、
だから生きていれば良い事もあるという
言葉があるのかもしれない。

まさ

長生きしなくても、明日、半日でも息をしてみませんか。

ななしさん

ここにこうやって小瓶を流すってことは、誰かに助けてほしいって思うのは、何かを言ってもらってその言葉を信じたいんだと思う。
辛いときに助けをもとめることは贅沢じゃない。そういう時言えるならたくさん言おう。ここでもいいし、吐き出せるところに。

私も大切な人に裏切られて人間不信になった。でも、今は少ない人数だけど信じれる人がいるよ。あなたも今は無理でもそのうちそういう人に出会えると思う。
あと１番は自分を信じてあげて。
自分の１番の味方でいてあげて。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お父さんに会いたい今日の夢自分のこと好きじゃない。何もしたくない。不登校の友達が、アニメを語ってることとか、どっか言ってることとか、私には、嫌味にしか見えない。自分ってなんで、こんな性格なんだろう。最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。高校生活が始まりました。すごく楽しみだったんです。なのに朝登校しようとすると吐き気がして辛いです嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う明日も学校。今週は今日以外学校行ってる。周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる心の死因「短編小説「同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況早く死んで欲しい。ゴミカスクソ女がよ疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさいお久しぶりです。前に便りを書いてから、ずいぶんなります。年末年始は香川で過ごし、そのあとで伊勢神宮に参拝してきました