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人の目が気になる
周りの目なんて気にならない。自分の好きなように生きてる。友達に「いいなぁ堂々としてて羨ましい」って言われたけど
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周りの目なんて気にならない。自分の好きなように生きてる。
たぶん私の周りのイメージはこんな感じ。
友達に「いいなぁ堂々としてて羨ましい」って言われたけど、本当は臆病者なんだよ。
周りの評価にいつもビクビクしてる。
臆病って悟られたくないからかっこいいフリをしてるだけ。
気づいて欲しいって思ってるけど、本当の自分を見抜かれるのが怖い。
こんな自分やだ。変わりたい。
名前のない小瓶
35627通目の宛名のないメール
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かかお
ちょっと似てる気がしました、勝手に。
夏場、変わったTシャツで仕事いける。大口開けてハンバーガー食べれる。思いきり鼻かめる。くしゃみも豪快。堪忍袋の緒が切れたら怒れる。…人によってはけっこうハードル高めなことも、割と平気。
でも人の評価も気になる。
年齢を重ねて、最近はあんまり人の評価気にならなくなってきました。皆、いいとこも悪いとこもあるからお互い様?とか思うようになってしまった。
ななしさん
私も変わりたい。真面目だねってよく言われるけどほとんどの人は私の事を何の取り柄もないからしいて言えば真面目って言う可もなく不可もなくって言葉がお似合いだよって内心そう思ってバカにしてる。本当の自分なんて人間のクズだし反吐が出るほど何の取り柄もないゴミ人間だって事も良く分かってる。社会のお荷物で人間の宇宙のゴミな私に美しい世界は眩し過ぎた。
ななしさん
他人の評価を人一倍気にしてしまう人は自分を信じていないように思います
自分を信じれるようになるためには自由に生きる事が必要だと私は考えます
自由とは好き勝手にやりたい放題という意味ではありません
自らを由とする 「由とする」とはルールもしくは信念という意味で概ね間違いなさそうです
自らの信念を持って生き、それが元で起こる障壁には責任を持つという意味だと私は解釈しています
是非お試し下さい
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人の目が気になる
私はいつも人目を気にしてしまいます。周りから「誰も私のことを見てる人なんていないんだからそんなに気にする事ないんじゃない?」と言われても
私は小さい頃から心が弱いです。周りの人の表情を伺いながら今まで生きてきました。親にも相談することが出来ず
どこまでいっても人の目を気にする自分が嫌だ。嫌いだ。大嫌いだ。もっと楽に生きたい。もっと楽に考えたい
失敗を思い出して死にたくなる。結局私は周りに自分がどう見られるかばかり気にしてんだよ。本当の自分を出して何が悪い
悪口を言われることが怖い。周りの目を気にしすぎだとは分かっている。けれど、人の仕草や言動をついつい目で追って
周りの言うことをすぐ気にしてしまう。陰で何か悪い噂が流されていないかと気になったりすることも。少し見栄を張って
周りの目が怖い。なんて言われるか分からない。ほんとは、暗いし面白くともない。いい子に見えるように演じてるだけ
とりあえず疲れた。生きてるだけで精一杯。人の目が怖い
家族・友達もいますが自分を自由にしてほしいです。家では家族の機嫌をみて行動したり。学校はいじめられないために
他の人の目ばっかり気にしてしまいます。小学4年のとき嫌がらせが始まりました。現在中学3年ですが未だに人が怖い
マスクをはずせるようになるのはいったいいつなんだろう。見られていないって分かってるのに怖い。いつもうつむいて
死にたいです。しかし自傷や自殺はしたいとは思いません。できるなら殺されたいです。同じ考えの人が身近に居たら
人の目が気になる。自分をさらけ出せないでいる。私はまたいくつもの「本当はね、」で始まる言葉たちを飲み込む
すてきだな、と思うひとは、他人の評価を気にしないひと。自分はこれが好き!っていう前向きパワーを発揮しているひと
みんなの目がおれなんかいなくなれって。死んでしまえばいいって。目が怖い。まだいじめは終わってないのかなと思って
自分に対して向けられる他人の意見を気にしない人になりたい。批判とか悪口じゃんってやつ。気にしなきゃいいのに
外に出たくない。暗い、ブス、気持ち悪い。外に出たら通りすがりの人が自分を見て笑ってるような気分になる
自意識過剰をどうにかしたい。ナルシストです。自分がどう見えてるかを考えて動いてしまいます。「外見的」なものです
人が怖いです。人と沢山関わり経験を積めば慣れると思いました。けど慣れません。怖いです。人付き合いが疲れます
周囲の目線を大事にしてきたから全て諦めてきた。どう思われるか怖かった。全て駄目だと思ってしまう。別人になりたい
昔から泣き虫で何か言われると泣きそうになるから何も言えない。もっと自分の意見を言えと言われる。泣いたら泣いたで
他人からの評価に依存してるとこうなります。だから好きにしたらいいんです。自殺→なんで相談してくれなかったの?
人から連絡が来ると責められてるように感じます。罪悪感にさらされます。人に対する恐怖が抜けなくて。一人になりたい
人の瞳の中が怖いのです。口には出さない本音が見えてしまう気がして、ただ恐いのです。目は口ほどにものをいうと
人から見た自分のイメージを壊すのが怖くて仕方がない。「〇〇そう」「〇〇っぽい」私はいつもそれに縛られている
強くなりたい。人の視線とかどう思われているかとか嫌われないようにとか。全部どうでもいいって思える人になりたい
周りからどう見られているかひどく気になります。周りの邪魔になっていないか、おかしな行動をとっていないか
もう疲れた。死にたい。自分でもわかってるのにうまくできない。他人の目が気になるなる。こわい。見ないでほしい
私は生まれつきレックリングハウゼン病という病気です。左目の瞼に腫瘍があり瞼が垂れている感じです
嫌われたくないから優しくしてたら、いいように使われて。周りに笑われてるんじゃないかっていつも怯えてる
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変わりたい
変わりたい。これから先も色々あるって思うんやけどいっぱい辛かった分幸せになりたい。大阪から広島までチャリで帰ってお金なかったし
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やってやる。猛勉強してダイエットしてメイク練習して、大学に受かって勝ち組人生送ってやる。待ってて未来の凛々しい私
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私は相手を傷つけた。自分はやらないと決めてたし、誰にもそんなことして欲しくないと思ってたのに。この過ちを一生
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逃げ癖のある自分を治したいです。小学生から中学生まで逃げてばかりでした。しかしそれではいけないと高校に入って
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今に見てろよ!この今の悔しい気持ちは!絶対に忘れない!いつか見返してやるんだから!周りも、今の自分も
僕はセルフイメージを変えたくて手に入れた教材がある。だけど親は懐疑的な上に気に食わないから、邪魔したり
久しぶりにここへきた。前に流した小瓶見て今も変わってない自分がいる事に気づいた。小瓶みたいにずっと漂っている
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