人が怖いです。人と沢山関わり経験を積めば慣れると思いました。けど慣れません。怖いです。人付き合いが疲れます

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「人が怖い」カテゴリの他の小瓶

外怖い。人怖い。コミュ力高い方だと思ってたのに。きっかけは１週間ほど前の休みの日。姉(長女)が彼氏を初めて家に連れてきた。こんな 人が怖いんだってば。殴られてるように感じるんだよ。全て投げ捨てて逃げたいんだよ。もがけばもがくほど出来ないことが 自分がどうしようもない人間であることに気づいてしまい、人と関わることが怖くてたまらなくなった ここまで人が怖くなっているとは…人の中で生きていける気がしない…1人静かな場所で出来る仕事ないかな 学校が辛いです。人が怖いんです。学校に行きたくないんですけど、勉強はやりたいんです。でも皆と授業を受けるのは無理 死にたいです。人より打たれ弱く、人が怖いです。なんで私なんかが 生きてしまっているのか、わかりません 子供の頃に受けたイジメが大人になっても不安を呼んでしまって辛いです。社会人になって仕事もうまくいくようになって 人が怖いのに人の温もりは何故か心地よくて…人を信じられない癖に自分は信じてほしくて…誰かに頼らないと生きて 自分が情けなすぎて… ほんとに人生が嫌です。家庭環境も悪いし、 人が怖すぎて友人にも会えず、もちろん仕事もできず 生きなきゃだよね。でも先が見えなくて、人が怖くて。死にたい気持ちが襲ってくる。それでも生きないとだよね 私は中学三年生ですが中一から学校に行けてません。死にたくなる時があります。みんなと同じように学校に行きたいです 人間関係に馴染めない、いじめられてきた、人が怖い。みんな私を害する人間だ、心を切るのが気持ちいい人種だ 人も怖い。頑張って外に出てもそれは当たり前。死にたい。毎日毎日苦しくて死にたい。生まれて来なきゃ良かったな １年ニートだった。ニートやフリーターから25前で就職できた人いませんか。本当に人が怖い私の背中を押してほしい 大学を卒業してから無職の24歳。いざ社会に出ようとすると人が怖く就活できず、とにかく死にたくて、でもなんとかしたい 人と会うのが怖い。セクハラも怖い。会社でのセクハラが酷く、二人きりになれば胸触らせてって迫られた 私は人がこわいんだよ。こわくて生きていかれません。制服を着て通学路を通れば痴漢、普通に街中歩いてるだけで頭の 僕はどうしても人が嫌いで、人の感情が嫌いで、不快で、怖くてたまりません。それは家族も同じことで 許せない人の事を考えていたら胸が苦しくなって張り裂けそうになる。前に進みたいのに許せない人のことで頭の中が 人も怖いです。みんな私の悪口言ってるようでずっと見られてるようで何か投げられてるように感じる。。家でいても 人が怖い。外に出ても家でいても悪口言われてる気がして卵とかゴミとか投げつけられてる気がする。包丁で刺してきたり 人と関わるのが怖い。本当は関わりたいけど怖い。これから出会う知らない人と上手くやっていけるか不安 人が多い場所に行くのが怖い。人が怖いのは自意識過剰なのかな。そう思われそうで誰にも言えないし理解してもらえない やっと明日自由な時間がある。死ねる これで楽になれる 自分以外はみんな敵 人も怖くて疲れた さよなら 人に好感を抱けば抱くほど、その人の嫌な部分を見つけて嫌いになったときに嫌悪感も強くなることがよくある 人が怖いんです。私が死ぬときは遺書に悪口言ったやつら全員の名前書いてやる。こんなに必死に生きてるのに 他の人の目ばっかり気にしてしまいます。小学４年のとき嫌がらせが始まりました。現在中学３年ですが未だに人が怖い 新！自己紹介！！ 人から連絡が来ると責められてるように感じます。罪悪感にさらされます。人に対する恐怖が抜けなくて。一人になりたい 今までのストレスに耐えきれなくなって、現実逃避しまくって引きこもるようになった。人が怖い

「人付き合いが苦手」カテゴリの他の小瓶

人付き合いが苦手。でも、このままじゃいけないと頑張ってきた。人の気持ちもよく分からない。だから、自分のなかに相手の言葉を受け入れ 僕は友達がいません。全てのことを手取り足取り母親が僕に代わってしてきたので僕は人との付き合い方がよくわかりません もうちょっとで20代が終わる。この歳で友達も恋人もいません。情けないです。さみしいです。生きてればできるかな？ 人間関係に馴染めない、いじめられてきた、人が怖い。みんな私を害する人間だ、心を切るのが気持ちいい人種だ わたしには人付き合いが向いてないんだと思います。親友と呼べる存在が欲しかった。今仲良くしていても結局私のことが 1人が好きな女子です。もともと群れるのが苦手でだいたい一人でいます。でもいつも1人なのは勿体ないかなと時々後悔 人の中で生きていくのがつらい。小さなことが気になってしまって。人付き合いをそれとなく避けて、居場所はつくれない 気持ちを押し付けちゃうばかりの人付合いしか出来なくてイライラする。『もっとこうしてよ』ってトゲトゲしちゃって 人づきあいが苦手。会話をすることが得意ではない自分は、共通点が少ない人と話すのがとても苦手。世間話というものを 昔から人付き合いが苦手。人といると気疲れする。結局みんな自分のことは棚に上げて愚痴を言う。すごい疲れる 僕は人付き合いができない。プライベートな付き合いが苦手なのだ。どうしても相手の求める自分を演じたくなり 人とのつきあいが苦手で場の雰囲気をなかなか読めず、会話が下手なことに苦しんでいます。家族間でも疎外感を感じて

「人といると疲れる」カテゴリの他の小瓶

人と関わり合うとすごく疲れてしまう。精神病のリハビリのために病院のデイケアに通っているんだけど、他の利用者と話を 人と関わるのが億劫。にこにこして辛い、疲れる。どうしたら、自然に、無理しなくても笑えますか？疲れなくなりますか？ いつからこんなに人と過ごすのに疲れるようになったのか。休日なんかに遊ぶと、どうしても無駄、と考えてしまう 人と長い時間一緒にいるのが苦手らしい。修学旅行。海外に5日。旅行自体はとっても楽しかった。でもずっと気を張って 昔から人付き合いが苦手。人といると気疲れする。結局みんな自分のことは棚に上げて愚痴を言う。すごい疲れる 人といると疲れる。人間というくくりはそう好きではないが、個人だと好ましい人はいる。でも執着がない 人と関わると疲れる。それがどんなに大切な人でも。誰かと一緒に遊んだりすると、疲れる。ただの疲労じゃない方で 好かれるように嫌われないように次はどんな言葉を紡げばいいのか、そればかり考えてしまうから人といるのは疲れる 別に一人が好きな訳ではない。人と四六時中一緒にいるのが苦手だから。人の顔色を伺い過ぎちゃって疲れちゃうから 誰と居ても疲れる。家族でも恋人であっても。気を遣うんだ、誰と居ても。「明るいね」って言われるから

「人の目が気になる」カテゴリの他の小瓶

私はいつも人目を気にしてしまいます。周りから｢誰も私のことを見てる人なんていないんだからそんなに気にする事ないんじゃない?｣と言われても 私は小さい頃から心が弱いです。周りの人の表情を伺いながら今まで生きてきました。親にも相談することが出来ず どこまでいっても人の目を気にする自分が嫌だ。嫌いだ。大嫌いだ。もっと楽に生きたい。もっと楽に考えたい 失敗を思い出して死にたくなる。結局私は周りに自分がどう見られるかばかり気にしてんだよ。本当の自分を出して何が悪い 悪口を言われることが怖い。周りの目を気にしすぎだとは分かっている。けれど、人の仕草や言動をついつい目で追って 周りの言うことをすぐ気にしてしまう。陰で何か悪い噂が流されていないかと気になったりすることも。少し見栄を張って 周りの目が怖い。なんて言われるか分からない。ほんとは、暗いし面白くともない。いい子に見えるように演じてるだけ とりあえず疲れた。生きてるだけで精一杯。人の目が怖い 家族・友達もいますが自分を自由にしてほしいです。家では家族の機嫌をみて行動したり。学校はいじめられないために 他の人の目ばっかり気にしてしまいます。小学４年のとき嫌がらせが始まりました。現在中学３年ですが未だに人が怖い マスクをはずせるようになるのはいったいいつなんだろう。見られていないって分かってるのに怖い。いつもうつむいて 死にたいです。しかし自傷や自殺はしたいとは思いません。できるなら殺されたいです。同じ考えの人が身近に居たら 人の目が気になる。自分をさらけ出せないでいる。私はまたいくつもの「本当はね、」で始まる言葉たちを飲み込む すてきだな、と思うひとは、他人の評価を気にしないひと。自分はこれが好き！っていう前向きパワーを発揮しているひと みんなの目がおれなんかいなくなれって。死んでしまえばいいって。目が怖い。まだいじめは終わってないのかなと思って 自分に対して向けられる他人の意見を気にしない人になりたい。批判とか悪口じゃんってやつ。気にしなきゃいいのに 外に出たくない。暗い、ブス、気持ち悪い。外に出たら通りすがりの人が自分を見て笑ってるような気分になる 自意識過剰をどうにかしたい。ナルシストです。自分がどう見えてるかを考えて動いてしまいます。「外見的」なものです 周囲の目線を大事にしてきたから全て諦めてきた。どう思われるか怖かった。全て駄目だと思ってしまう。別人になりたい 昔から泣き虫で何か言われると泣きそうになるから何も言えない。もっと自分の意見を言えと言われる。泣いたら泣いたで 他人からの評価に依存してるとこうなります。だから好きにしたらいいんです。自殺→なんで相談してくれなかったの？ 人から連絡が来ると責められてるように感じます。罪悪感にさらされます。人に対する恐怖が抜けなくて。一人になりたい 人の瞳の中が怖いのです。口には出さない本音が見えてしまう気がして、ただ恐いのです。目は口ほどにものをいうと 人から見た自分のイメージを壊すのが怖くて仕方がない。「〇〇そう」「〇〇っぽい」私はいつもそれに縛られている 強くなりたい。人の視線とかどう思われているかとか嫌われないようにとか。全部どうでもいいって思える人になりたい 周りからどう見られているかひどく気になります。周りの邪魔になっていないか、おかしな行動をとっていないか もう疲れた。死にたい。自分でもわかってるのにうまくできない。他人の目が気になるなる。こわい。見ないでほしい 私は生まれつきレックリングハウゼン病という病気です。左目の瞼に腫瘍があり瞼が垂れている感じです 嫌われたくないから優しくしてたら、いいように使われて。周りに笑われてるんじゃないかっていつも怯えてる 自分の振る舞いや容姿が異常に気になる。気になりすぎて余計変になる。人の目が怖い。周りが何を喋っているのか

「自己肯定感が低い」カテゴリの他の小瓶

自己肯定感について。自分の生き辛さの根底には、自己肯定感の低さがあるのではないか、とふと思った。まず自己肯定感が低い事を認識するだけでも 私はかなり自己肯定感が低いです。自分に自信が無く、褒められても素直に受け止める事が出来ません。周りの人の良い所を見つけては自分と比べ 『自己肯定感の低さ』を気にしなくなりたい人への文章を見つけたので、シェアしてみます 私は自己肯定感がかなり低いです。そのくせにプライドがものすごく高いです。自分は何も得意なものがなくて、だけど少しはできるんじゃ 自分には自尊心とか自己肯定感がほとんど無いから異常なほどただ生きてるだけがすごくつらいんだと気がついたけど、とにかく医者は経験上 とてつもなく自己評価が低いです。周りを見ると、自分に自信をもって堂々と生きている人ばかりで本当に自分が情けない 自己肯定感が低い。なんの取り柄もないけれど自分には価値があるとか思えない。何かしらの才能や長所がないと生きて あと１年くらい生きれたら死にたいです。生きるエネルギーも枯渇して空っぽです。自己肯定感が低すぎて生きていけません 私は自己肯定感がゼロに等しい。私は自分を肯定できない。肯定できないから友だちの前で愚痴か惚気しか話せない ネガティブモードになるとどんな些細なことでも、自分のせいだってなって悪循環。いやな思考回路だなぁ 自分に自信が持てないです。私を可愛いといってくれる人はいますがそれよりも否定的な悪口が自分に突き刺さって 自己肯定感が低いからどうして彼のような高等な人間が自分と付き合ってくれているのかが分かりません。彼に愛されて 思い切り自己肯定することができない。自分がしてることを正しいと思えない。どうもがいても理想の自分になれない 自分で自分を肯定できる人って羨ましいなーーー！！！どうやるの？？ 自尊心の著しい低下。事あるごとに自己否定がわきあがってきてしまって、生活に支障をきたしていてとても苦しい どうやったら、自分を好きになれますか？どうやったら、自己肯定できますか？ 私、自己肯定感が圧倒的に低い。ついでに完璧主義。『まだまだだめだ、もっとやらなきゃ。』って思ってしまう