人と上手く会話ができなくなってきた。相手に興味を持てなくなってきた。今までは普通にできてた相槌ができなくなってきた。変な

人と上手く会話ができなくなってきた。

相手に興味を持てなくなってきた。
今までは普通にできてた相槌ができなくなってきた。変な間があいてしまう。ヘラヘラ笑うだけで終わってしまう。

このままじゃよくない。ちゃんと話さないとと思えば思うほど頭が真っ白になる。

今はまだ周りの人が優しいから大丈夫だけどいつ見限られるかわからない。怖い。

仕事さえちゃんとしてればいいと思ってた。でもやっぱりコミュニケーションってどこまでもついてくる。

世間話が苦手。話を広げられない。どうでもいいと思ってしまう自分がいる。心の底から興味が持てない。なんでみんなそんな普通に話せるの。

ほんとに生きるの向いてない。

なな(；＿；)

159879通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も興味持てないし、生きるのに向いてない。興味持ってる風を装って頷くし、それがみんな普通でそうしなきゃ普通じゃないんだと思ってた。
ただ、いま近くにいる皆んなと一緒になりたいんならそうすべきだし。その考えてに馴染めないなら自分を貫いたほうがいいよ。いつか大人になった時その考えての延長線上にしかいれないから。
私は成長してからだけど、自分が憧れる人は自分の軸がしっかりしてる人だと分かった。他に合わせず好きなことを貫いてそれを突き詰めれる人。
私は皆んなと合わせて後悔してる。自分の好きなことに時間を使ってそれを追求できたなら、こんな虚しい人生はおくってないと思う。あなたがそうかはわからないけど。それくらい自分の気持ちって大切ってことを覚えて欲しい。

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自分がどんどん嫌になる。人への嫉妬心ってどうやったら消えるんだろう。後輩への嫉妬心が止まらない。彼女は自分とは正反対で、明るく自分のことに対して常にポジティブなんでこんなに涙が出てくるんだろう。なにもないのに。みんな優しくて気に病むことなんてなにもないのに。生きてるのが辛い。周りにはすごく恵まれてるのに。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が向き合おうとしない自分が。だから変われないし変わる努力をしない苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくないただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる勇気を出したのに高校は楽しいものだと思ってました。私は現在高校二年生です。高一の時は友達が居らず、いつも1人でご飯を食べたり教室移動していました。大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。卒業した先輩を忘れられませんひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。この小瓶も、自分も海の深くで眠るんだどっちがいいかな。高校を二校まで絞ってた。やっぱり親の言う通りにした方が良いのかな先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。新しい環境で。新高一です。入学して今日まで、友達をつくることができません。変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう

人と上手く会話ができなくなってきた。相手に興味を持てなくなってきた。今までは普通にできてた相槌ができなくなってきた。変な間があいてしまう。ヘラヘラ笑うだけで終わってしまう。