親が嫌いだ。最近は症状がひどくなってきた。「親が自分と同じ空間にいる。」そう思うだけで涙が出てくる。

私は親が嫌だ。最近は症状がひどくなってきた。「親が自分と同じ空間にいる」そう思うだけで涙が出てくる。なんで祝日なんてものがあるのかなぁ･･･親と土、日っているだけでも精一杯なのに･･･最近は死ぬ夢ばかりみる。先生には親と話ししてみたら？っていわれた。正直、迷ってる。だって親が同じ空間にいる。てだけで涙がででくるのに、自分の気持ちなんてつたえられるのかな。でも先生のことはうら切りたくない。だってこんなに「生きて､生きて”！」だなんて言われたら（いわれてない。そうかんじるだけ）話さないといけないってどうしても思ってしまう。こんなこと思っちゃいけないって分かってる。でもそうおもわずにはいわれない。
こんな長文を読んでくれてありがとうございます！
できればお返事とフォローよろしくです。
まだまだ初心者ですが今後もよみつづけてくれたらいれしいです。

生vs死

136440通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

親とお話しするのが難しいのであれば、祖父母様とお話ししてみるのもいいかもしれませんね。
親の親ですから、主様の親のことをよく知っていて、親の知らない一面なども聞けるかもしれません。
無理に親のことを好きになる必要は無いと思いますが、嫌いは嫌いで一緒にいて辛いですから、何かアクションを起こしてみるという、先生の考え方も良いのではないかとおもいます。

ななしさん

大丈夫？

ななしさん

わたしも親といるのが苦痛でたまりません。
なにかされる、言われると言うことはないのですが、父と一年弱話していません。もう家族じゃないです。そんな他人と暮らしているのが苦痛です。しかも父は、私の一番大切なものを平気で貶してきます。無視するなら貫き通せよと思います。
あなたと同じかは分からないけど、辛いのは一緒ですよね。
私は自分でできることを増やしていき、親なんていなくても大丈夫な人になりたいと思っています。

長文失礼しました。

生vs死さんの他の小瓶

最近、今までに寄せられたお返事を見返して、とても、とても、嬉しくなった。顔も名前も知らない人たちからこんなにもたくさんの言葉が寄せられた。そのことがとても嬉しかった話。ごめんなさい。ちょっとお聞きしたいことがあります。この前宛メで自己紹介編集が許可されたと思うのですが、自分が打った自己紹介はどこでみれるのでしょうか？考えてみてほしい。じぶんは、この先どうしたいのだろう。と。※ほっこりはしない小瓶です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた私は手足じゃない!発達障害疑いの夫と子どもがいます。毎日が辛かった。私、頑張りすぎていたんだ。人の世話焼きすぎんだ。私は奴隷じゃないんだ煙に巻くな。死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。やさしくされるとくすぐったい　あなたがいるだけで　心があったかくなる大好き、愛してる。だから気づいて。ねぇお願い誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。 4月は死にたい季節最近、マイナー漫画探しにハマっておりますもうやだ死にたい。運営の皆様、いつも有難うございます