自分の記憶が無くなってく気がします。
数週間前にここで一通小瓶を流して、マイページを作ったがメアドを入力してなかったので、どれが僕の小瓶か分からなくなった。
お父さんの半介護、自分の部屋がないプレッシャー。毎日浴びせられる「自分の本名」。
全部がなんとなく辛い。
頑張れはする。でも、頑張りたいかと言われたら頑張りたくない。食欲は上下しすぎる。食べる時もあれば、半日以上食べないこともある。疲れたとかそういう感覚はよく分からなくて、あんまり家の中では、人の目の前では泣けない。
いっそドリームコアとか、そういう夢の中に閉じこもりたいとさえ思う。
僕は不幸かと言われたら違う。裕福じゃないけど、一般的な家庭。外国人のお母さんと、ちょっと昭和の考え方な高齢のお父さん。3人兄弟。
ゲーム機も買ってもらった。iPadとか、したいこととかはほとんど叶えてもらった。
それでも、寝る時間とかご飯を食べるか、お風呂の時間とか全部僕のお母さんに管理されているというか。
隠してるけどもネット恋愛の彼女もいる。
友達もいる。
だけど、たまに思う。
ここに私は必要なのかって。
話しかけられてないだけで、ちょっと怒られるだけで、指摘されるだけで、嫌われたみたいに傷付いちゃって、自分から距離取るのにやっぱり寂しいって思う僕が嫌い。家族も嫌いだけど、僕が嫌い。
死にたいって言ってごめんなさい
すぐバレる形で自傷してごめんなさい
完璧にできなくてごめんなさい
誰かを傷付けようとしてしまってごめんなさい
でも、流石に僕は少し恨んでるよ。死にたいって言ったら全部、唯一の逃げ場のスマホのせいにして、情けないって、一生泣いてろって言ったその言葉。僕は覚えてるよ。
ずっと忘れないよ
楽しいこと、自分のこと、全部忘れても
あなたがた私の実の親、お父さんとお母さんに傷付けられた記憶、例えそれが被害妄想でも忘れないよ
何があっても、辛いっていうのは変わらないから。
病院も、けーさつも、当てにならない。
毎日親の喧嘩を眺めては眠りたい私は傷付いて、ずっと眠りたくて。
全部自分のせい。ごめんなさい
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
