何を選択したところで自分はどうしようもなく頭の悪いせいで、どうせ。
どうせ全部駄目になる。
そう考えるのは、きっと今はちょっと疲れてるから。
なら早く終わってほしい。
こんな最悪な気分。
それともそれが永遠終わることのないのならこんな人生こそもう終わらせてやろうか。
そう思っても、どうせ私はきっと明日を願うだろう。明日を迎えるための儀式である生活に必死で抵抗しながら。
さっき1日分のビタミンが取れるジュースを飲んだ。野菜ジュースに薬みたいな味が混じって不味いと思った。
私の人生もそれと一緒。
必要な栄養は不味いから嫌い。それを美味しいと感じる感覚器官が壊れているから。
昔はそうじゃなかったのにね。
だけどその栄養を摂らなかったところで私の体も人生も崩れていく。
だけど、摂ることもその崩壊と同等にもう苦痛だった。
人間関係も大学も生活も将来のこと（あ、普通に美大云々の話はいつものお決まりの私のあまりに躁的な発想にすぎませんでした！ 流石に）も、もう疲れた。だけどそれらから逃げたところでしょうがない。それくらいも耐えられない人間が今後の人生やってけるわけないから。
何やったってやらなくたって私は間違ってるの。
たったこのくらいで全部嫌になるような私も、全部自分の人生に必要なことから逃げ出したくなる自分も、じゃあその代わりにとなにかマシな方法と思いつけやしない自分も。全部間違っている。
間違ってない私はどこに？
それは記憶の中にだけ。
私が狂う前の私にだけ。
いやそこにすらいない？
まあ、いいや。
今の私はどうせちょっとおかしい。
寝て、そのあと掃除でもしよう。
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アユム
悔いのないように生きてりゃいい……
もちろん、フル稼働はムリ。
ベストじゃなくてベター。
ベストをめざすと体が動かないし
動かし始めても少しの失敗で心が折れる。
そのときそのときで、いいと思う方向へ……
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