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私の大切な人へ。こんなにも不誠実で不公平な世の中で、あなたは闘っている。自分を上手く信じられないこと、周りの人を信じられないこと。その感覚があって、より苦しんでいる

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こんなにも不誠実で不公平な世の中で、あなたは闘っている。
自分を上手く信じられないこと、周りの人を信じられないこと。その感覚があって、より苦しんでいる。

あなたが困ったときに話そうと思う存在の、その中の一人でありたいと思う。
だけど、こんな日は、気づかないうちに、途方にくれているあなたがいるかもしれない。

私の言葉が、今日という日に過多だった。
そんな夜、あなたの心をふっと緩ませる存在が訪れていることを願う。
こわばった心がほぐれるもの。
冷たくて暗い夜にそれがあれば。

何もかも擦りきれたような日の終わりに。
願っている。
名前のない小瓶
117427通目の宛名のないメール
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3通目のお返事
とても優しい人。今の社会に必要不可欠な存在です。
勝手で申し訳ないですが、私の傷ついた心に響いてしまい、泣いてしまいました。

私の周りにも小瓶主様のような人がいてくれたら良かった。
1人でも貴方のような人がいてくれたら、私は自ら身体を切りつけたりしなかったかもしれない。

そんな優しい貴方に思われている誰かが羨ましい。
貴方が思っている人は幸せ者ですね。
2通目のお返事
こんなふうに思ってたもらえたら幸せだろうなと感じました。
1通目のお返事
小瓶主さんの大切な人にあてた小瓶なのだけど、今私の目には涙が溢れてしまいました。
愛が深すぎて。こんな素敵な想いを綴れるあなたはとても素敵で、私が離れたくなかったあの人がもしこう思ってくれていたらと…メールではつながってるよと言ってくれたのにななんて悲しくなってみたり。

あなたの大切な人とは違う私ですが、勝手に心揺さぶられてしまいました。

私も小瓶主さんのような人に生きているうちに愛されてみたかったです。

そんな小瓶主さんも幸せでありますように。
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仲直りできた。ありがとうございます。というか相手が優しいからだけど…。親しき仲にも礼儀ありって言うし、自分の性格改めなきゃ。新しい仕事も見つける 私を間引いて 自分をやめたい。相方がうつ病。最近はパニック発作みたいなのを頻発してる。しかも家の中で。そうなると、私が仕事でいなくなるのが耐えられないらしい しごとをさがしている。しかし、前の仕事での経験を活かしていくというしごとさがしはうまくいかない。採用をしている会社側の論理と私の側の希望することなどが一致しない まじで人と仲良くなれなくてどうしよう。誠にぼっち。同年代が一斉に会して最初は輪に入れて貰えるけど徐々にあ、ちがうなってなってきてちょっとずつボッチになっていく感じ 私が上手く喋れないせいで親にも学校も先輩にも迷惑かけてる。辛い 何するにも向いてない気がする。やっぱり上には上がいるのは当たり前のことだけど。それでも近くに上手にこなす凄い人がいると自分がとても惨めに感じる よくある。死にたい。死ねない。怖い。逃げたい。死ぬのが怖くなくなりたい。変われない。逃げたいということは、変わらないまま。受け入れられることを望んでいるのだと思う 生まれてきてごめんなさい。何もかも上手くいかない。昔からずっとそう。なんでこんなクソみたいな自分が生きてるんだろう。大学も卒業できるかギリギリやし、就活も内定ゼロ 中3です。定期テストの点数が43点もアップしました!!!褒めて〜!(=´∀`)うれしみがつよし!たけし!一周回ってサンゴ礁!久しぶりにいい点数〜 偶に高い所にたってる夢を見るんだけどどうしても落ちたいと思ってしまう。別に病んでるから落ちたいという訳ではなく、吸い込まれる様な引き寄せられる様な感覚 人といると、しんどいなぁ。職場でみんなの会話にあまり入れない。最近いつも以上に仕事が上手くできずミスが増えてきており、今まで好きだった対象に少し恐怖心を抱く 自分が嫌い。情けない人間。変わらないといけないのは分かってる。けど もう 変わる気力もない。消えたい 生き方がわからない。今大学生ですが、周りを見ていると私は随分劣った人間のように思います。課題は出されるだけで気が滅入るし、レポートは〆切ギリギリまで取り掛かれません 辛いです……どうして生きてるんだろってずっと思ってます……夜、突然悲しくなります……ご飯が食べれない日があります……夜は毎晩と言っていいほど眠れないし

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