苦しい。早く抜け出したい。終わらせたい。
そう思ってたのに、最近調子が良くって、胸がざわざわした。
あれ、あれ？平気じゃん。俺平気じゃん。
苦しんでるフリしてただけじゃん。俺、嘘つきじゃん、って。
死にたくなるのが怖い。本当に死んでしまいそうだから。
周りも何も見えなくて、そのことしか考えられないから。
でも、死にたくなくなるのも怖い。
逃げ場がなくなるから。誰にも心配されなくなるから。ただの甘えになるから。
俺どうしたらいいんだよ。
やっぱり、死んだらいいのか。
気分がぐわんぐわん揺れて、でも俺の調子が悪い時は基本1人にいるようにするから、誰も「そんなことないよ」って言う。
だって、空気悪くさせちゃうでしょ。
不機嫌にさせちゃうでしょ。
だからなるべく我慢してるだけだよ。
君たちが寝てる時、家を空けてる時、俺は泣いて殴って蹴って頑張って見せないようにしてるんだよ。
それでもたまに、君たちの前で泣き喚いてしまうのは、ごめんなさい。抑えられないんだ。
あぁ、俺ってどうしたって愚かな奴。
特別になりたくて、特別は嫌われると知って、周りに合わせて、また特別になろうとしてるんだ。
残念だね、俺は最初からなんもなかったよ。
何者にもなれないまま死んでくんだよ。
死にたい理由が欲しい。
死にたくなくなる理由も欲しい。
俺の全部に理由が欲しい。
何もないから怖い、俺、一生これと付き合っていかないといけないのか。
怖い、嫌だ、俺もう懲り懲りだ。
自分に振り回されるの、辛いよ。
あー花粉症でよかったかも。
こうやって鼻啜って目を擦っても、全部花粉のせいにできるから。
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名前のない歯車
私にとって貴方は特別ですよ。
私の希死念慮と、彼らに対する仄暗い気持ちを知っているのは、貴方だけです。
気分というものは波があるものです。
今平気なだけで、また落ち込んでしまうものです。
そうでなくとも、今までの貴方の「死にたい」は嘘でもなんでもありませんよ。
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