うつ病から回復しつつある
意欲も回復しつつある
脳の思考リソースだけが置いていかれている
いくつも諦めなければならない、負荷の高い作業、シミュレーションゲーム、アクションゲーム、創作活動
私の好きなことに限って、今やっては途中で力尽きてしまうことばかり
幻想小説を5000文字書いただけで2日ダウンし、ロケット開発を7時間やっただけで3日ダウンしている
勉学などできそうにもない
回復のために何もしない、それがもどかしく、つらい
やりたいことが、ハードルが高くなってしまった
過去の自分は如何に優秀でエネルギッシュだったこと、今の自分がうつ病でエグいデバフを食らっていること、その両方を実感する
うつ病を治し初めて5カ月、希死念慮は消え、逃避願望も消え、人生に絶望することもほとんどなくなった
自分に完璧を求めることをあきらめ、病人は病人らしく振る舞おうと、できるだけ無理をしないようにしようとしている
しかし、好きなことをやるとタガが外れる
生来の気質で過集中し、リソースを使い切る
一度ダウンすると、やりたくてもできなくなる
ただただ、辛い
早く治ってほしいと思うが、一朝一夕で治らないのが精神疾患だ
下手すると、祖父母が亡くなるまでに自立した孫を見せられないかもしれない
でもさ、私を感情の捌け口にするような未熟な状態で両親を社会に放り出した祖父母も悪いと思う
自立できない父親と、感情を制御しきれない母親と、そんな歪んだ状態に育てた祖父母
私がこんなになるのは、当然だったのだろう
こうは言ってるが、どうも私は家族を憎みきれないらしい
家族を悪く言うと胸がきつく締め付けられる
それはなんでだろう、家族をかわいそうだと思っているのだろうか
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
アユム
ハハハ、今のキミはボクに似ているねぇ～
無限の体力があると思いこんで
無理をしたあげく
日常生活に支障が出ている有様さ。
生まれつき体が弱いことを忘れててね……
そういう所も似ているのかもしれないねぇ～
家族のことを悪くいうと居心地が悪いのは
そんな自分が許せないからじゃないのかい？
理想から遠のく自分がさ……
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