数年前、伴侶を病気で亡くしました。
15年間を共に過ごした伴侶です。
彼がいなきゃ生きていけないと本気で思ってたのに、私は死ぬことも出来ないで結局生きのびてしまっている私がいます。
こんな私は私じゃない、と思いたかった。彼への想いを証明するためにも、ちゃんと、ちゃんと死にたかったのです。
あの人がいなくても生きていける私なんていらない、と何度も何度も自分を責めました。
胸に空いたこの空洞は一生埋まらないし、埋めてほしくもないし、簡単に埋められてしまうぐらいならいなくなりたいぐらいなんです。
もはやこの空洞だけが、あの人が私に残した唯一のものだから、もはや嘆き続けることでしかあの人を愛せないと思ってしまったんです。
そろそろ数年も経つのに、ずっとその気持ちは変わりません。
もう、疲れてしまいました。
同じ立場の人と、お話をしてみたいです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
まだですがやがてその日が来そうで不安です。夫婦ではありませんが約30年一緒に過ごし25歳離れているため、終わりは近いでしょう。できるだけ早く死にたいのでなんとか死期を早めたいのですがこれといった病気もなく困っています。
人間不信から人が嫌いで、この人以外との関わりは少ないので本当に孤独な人生になります。まだその日は来てないので同じ立場ではありませんが気になったのでお返事させてもらいました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
