一昨日警察から電話がきて、元彼が自殺したことを聞きました。警察からは質問攻めで、その日は悲しいより巻き込まれた怒りのほうが大きくて。でも昨日、急に涙が止まらなくなって、だめだこれって思って。眠いというよりも起きていたくないが強くて今日は20時間ぐらい眠っちゃって。
彼を最後に見かけたのも、彼が最後にLINEを送ったのも私でした。もともと希死念慮が強かった彼からは、付き合ってるときも別れたあとも、死にたいや死のうかなってLINEが何通もきてました。その日ももう死のっかなってLINEが朝に来てて、私はまたかと思って未読無視をしてしまいました。あのとき返信をしていれば、もっとはやく気づけて、今も生きていたかもしれない。その前の日に偶然でもすれ違わなければ彼は自殺するという選択をしなかったかもしれない、もっと時間がずれていたら。私と出会わなければ、付き合わなければ、私がLINEをちゃんと返していたら、私のせいで彼は死んだんだと、罪悪感と助けられなかった悔しさで涙が止まらないです。
赦されることはないけど、吐き出す場所がなかったので、ここに流します。
私も死を考えることがありましたが、自殺がこんなにも周りの心に大きなダメージを与えることがわかっていませんでした。今は絶対に自殺はしないという心ぎめをしました。これを読んでいる方の中にもつらい境遇の方はいらっしゃると思いますが、絶対に自殺はしてほしくないです。
ここまで長文なのに読んでいただきありがとうございました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
