もう消えたい。新しくできた友達、前一緒にいた子よりかも気が合うけど、その分失うのが怖い。幸せを感じても、比較したり、失った時を考えて悲しくなる

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しんどい。生まれたくなかった 我慢。我慢。我慢。我慢。我慢。泣けない。勉強しなきゃいけない。親とも仲良くしなきゃいけない。嫌いな友達とも仲良くしなきゃいけない。自分が悪いってわかってる。誰も攻められない 痩せない。可愛くない。体が弱い。(少しですけど)頑張れない。運動してる時も足は太かった。私より食べて体質で痩せてる人もいる。可愛くない 人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。 リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った 孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。 私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった 小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか 時分の選んだ選択 いつも後悔しかしてない 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても もう人生の何もかも投げ捨てたい。 否、私が頑張ればこの人生、割と楽しく生きれるだろう。でももう頑張りたくない、挫折を知ってしまったから。もう二度と頑張りたくない、頑張れない。 親にODがバレてしまった。死にたいです。希死念慮に襲われてます。ベットに（カミソリ 包帯 薬）が入ったポーチを置いてたんです。それを見られました。泣きたいです。 辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに 以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです 虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。 新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない 私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりました