家族と付き合うとどうにも体調が悪くなるので、付き合い方について考えざるを得なくなっている

どれだけ家族を悪く言おうと過去は過去のことだし別に今そこまで怒ってるわけではないはずだけど
しかし家族と付き合うとどうにも体調が悪くなるので、付き合い方について考えざるを得なくなっている。

まあ、多分ストレスで自律神経だかなんだかが乱れるだけのことなんだけど、胃は痛いし、常に船酔いしてるみたいだし、肩こりやだるさがひどいしで大変だった。

でも現実的に縁を切るだとかは考えられないし、だからと言ってなるべく連絡をよこさないのも中途半端で、多分またいろいろ干渉されるし。

私は別に親が私にひどいことをしたから怒ってるんじゃない。
私を守ってくれなかった、守る力、守る意思すらないような人間が私の親だったことに私自身が失望した、ただそれだけだ。

無力で守る力のない無辜の民を演じる人たちが、ただ責任逃れをして誰かから叱責を受けたり恨みを買ったりすることから逃げ続けるだけの愚かな存在に見えた。

だから恨みようもない。
だって誰が先生から叱られるのを恐れるような子供を恨めるっていうんだろう。

ただ、軽蔑はできる。
なんで中年にもなってそんな脆弱な精神しか持ち合わせていないのかって。
子供の私よりもどうしてそんなに馬鹿なんだろうって。

姉さんは天災などではない。
両親はそれに苦しむ無辜の民などではない。

姉さんは病と問題のある親によってスポイルされた被害者だし
それと同時にそこから自力で這い上がることもできないくらいには物事は全て自分の思い通りにならなきゃおかしいと考えてる可哀想な世界観の持ち主だし
両親は、彼女の人生に責任を取ることから逃げ続け彼女に易々諾々と従う、自分の蒔いた種で自滅するだけの愚かな一般人だ。

ここは沈みゆく船だ。
そんなとこにいたら体調も悪くなるのは当たり前と言えばそれはそう。

だから私が舵取りをしなければならないとずっと思ってきたけど、どうなのだろうね。
だってみんな、そのまま沈んでくことを望んでるんじゃ無いかと思うことが時々あるんだもの。