かなり前にアカウントを作って、久々に思い出してログイン。作ったのは義務教育の年齢の時だったと思います。
あれから今、いろんな事で悩んで、苦しくて、受験を得て怠惰になって、現実逃避して、生き方や自分の在り方に悩んで、いろんなことがあって、少しでも吐き出して整理できたらいいなって思って戻ってきました。
メモアプリとかでも良かったけど、こっちの方が広くてやりやすいなって思ったので。
つらつらと自己満で語っていこうと思う。
周りは頑張ってるのに、自分は何も頑張れなくて、現実逃避にゲームばっかりしている。周りの人は検定をとったり、得意な分野やそれ以外でも上位の成績を出している。努力している、周りと比べるなと言われたらそうだが、そんな人たちがあちこちにいて、将来進路で戦うとなると、こう、比べざるを得ない。ナチュラルに普通ですよ、といった風貌で学力のマウントをとってくる人もいるし、なんかもうストレスだなぁって。頭が悪いからこそ、相手に馬鹿だと思われて見下されるのが怖くて、でも喋るのは好きだから自ら馬鹿を露呈してしまう。その恐れを防ぐための努力はしない。もう生まれない方が良かった灰です、塵です。
頑張れば結果が出るって自分は知ってるのに、頑張れなくなった。
それから、人間関係。ちょっと親近感を持った人にゼロ距離で近づいてしまい、相手がめんどくさそうにしてるのにも関わらず区切りを良くしようとするが故にお喋りが止まらなくて、終わった後にごめんねってずっと謝り倒している。私自身オタクだから、相手がオタクだとしても自分の自己開示、オタク開示をやめるべきだとわかってるのに、周りに同じ作品が好きな人がいないからって話してしまう。そんな自分が嫌。現実は諦めてネットに作ればいいものを。
それからもっと前に悩むべきだった、今まで悩んでこなかった事に急に悩み始めた。人からの見られ方、いかに印象を残さないようにするか、クラスで浮かないようにするか、自分の意見を言わずに周りに適当に合わせておかなきゃならないこと。
一年位前は違いましたよ、自分の意見はハッキリ言ったし、自分の見られ方は全く気にしなかった。もう気にしない私、すげぇ。とさえ思ってた。
正直悩む前の方が人脈は上手くいってたし、一人の人間としてのQQLも高かったです。
これは昔からだけど……自虐して精神的に自傷しないと気が済まなくて、耐えられなくて、自分の存在が嫌い。自分じゃない誰かと人格が変わればいいのにって日頃からずっと思ってる。
自分の性格、人格が嫌い。なんでこんなのに生まれたんだろうなって思うもん。
そんな大嫌いな自分でも、推し活する時だけは少しだけ自分を嫌いにならなくてすむ。そんな自分も嫌い。自分で軸を持たずに他者や他のコンテンツを唯一の支えにしているのが恥ずかしく思ってしまう。
そのコンテンツは大好きだけど、あくまでも趣味の一環として置きたいのに、人生の生きがいと化してしまって、推しにあまりに重いものを勝手に載せてしまっているのが、悪いところだと思っている。
そんなプライドの高い私も嫌い。何かうまくいかなかったら周りの人は私のことを心の中で見下していると思うし、他のSNSの裏垢に悪口とか書き込んでるんだろうなぁって思ってしまう。被害妄想がひどくてすみませんね、そんなことないってわかってるけど。
人と話したくないな、顔も合わせたくない。自分の両親は価値観が違いすぎるので、相談したところで「なんでそんなの気にするの？」ってなる経験を何度もしてきてる
友人も頼りにくいし、正直頼りないなって感じる。相談しても早く切り上げたさそうだなって思う。好きだけど、相談する気にはなれない。
全部解決しなくていいけど、納得できる形で解消できたらいいな。まずは自分の愚かさ、未熟さ、凡人さ、ただのモブであって、特別な存在ではないことを根底に叩き込まないと解決できないよなぁ。
別に正論も共感も求めてるわけじゃないです。ただの独り言。
でもコメントくれたら嬉しいです。ですがあんまり厳しい言葉を言わないでほしいです、社会のお荷物ですが泣きます。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
