今日も生きてる。生きるための何の努力も出来ていないのに。今日も生きてる。死にたいし消えたいけれど、それにはそれ相応の努力が必要なのだ

今日も生きてる。

生きるための何の努力も出来ていないのに。

今日も生きてる。

死にたいし消えたいけれど、それにはそれ相応の努力が必要なのだ。

生きる気力もなくなって、努力もできない自分には、死ぬなんていう大それた事なんか出来ないのだろう。

食べて寝る。
精神的に無理な時期もあるけど、何度も経験すると、全てがどうでもよくなって、食べて寝られるようになる。

生きることを努力出来なくなったとたん、食べられて寝られるようになるなんて、人間って不思議な仕組みになっているものだ。

生命維持の力って、すごいなぁ…。

お金がなくなれば、食べるものがなくなって、寝る場所もなくなって、死んでいくのかなぁ。

楽に死ぬなんて、贅沢な事だ。
やっぱり死ぬには、苦しみが伴うのだろう。

ヘトヘトになった人間が、そんな苦しみに打ち勝てるとは思えない。
脳がとりつかれた時に、運良く成功した人だけが死ねるのだろうなぁ。

私は、脳が死にとりつかれた状態は、もう経験したくない。
あんな苦しい状態で、わずかな運を待っているなんて、それこそ生きるよりも拷問だった。

生きたくなくても、今はこうして生きている。
死ぬための努力は、思ったよりも手強い。
生きるのも死ぬのも、楽ではない。

何もしたくない。
そう思いながら生きているということは、案外、生きることのほうが、楽だということなのかもしれない。

望むから、苦しいのだろう。
欲するから、苦しいのだろう。
こうあるべきだと思うから、苦しいのだろう。

全部、捨てたら、少しは楽に生きられるのかもしれない。

一度でも、死を望んでとらわれた人なら、これらを捨てるのには、あまり抵抗はないだろう。
だって、いつ死んでも悔いはないのだから。

ギリギリまでいけば、案外生きるのが楽になるのかもしれない。

ああ、本当だ。そうかんがえれば、楽になってきた。
さんざんどん底に落ちて、死にたいと苦しんだけれど、そのおかげで、失う恐ろしさが随分となくなった。

食べる、寝る。
それだけで十分すぎる。
希望とか、生きる意味とか、自分の価値とか、そんなものは、必要ない。

欲しければ、もっと心が健康になってからいくらでも考えればよい。

ただ生きているだけなら、必要ない。

ああ、ちょっと気持ちが楽になった。

あとは、食べて寝るための最低限の収入を得るだけだ。
いざとなれば、ホームレスでもいいのだ。

私は、死にたいと思いながらも、何かを沢山握っていたのかもしれない。
全部離してしまえば良かったのだ。
なんだ、そういうことか。

書きながら、何だか良い発見をしたみたいだ。
書き始めはそんなつもりはなかったのに…。
書いてみるもんだな。

たまに読み返そう。
多分忘れそうだし。
読み返して、楽になれたら、いい。

生きてみようかな。
だって、そっちのほうが、実は死ぬより楽なのかもしれないし。

命が惜しくない自分は、案外、生きやすくなってうるのかもしれない。

とりあえず、しばらくは、そう思えそう。
よし。もうちょっと、生きてみよう。