お返事ありがとうございます！！

過去の傷ついたことって本当に心をえぐって生きているのも辛くなりますね。
フラッシュバックみたいな、思い出して。

高校生の貴女は生きていて良かったと思えるところにたどり着いて良かったです(*^^*)
死にたいって思ったところから、反対側（生きてて良かった）にいけるのはとても凄いことだと思います。
沢山の色んな事を乗り越えてこられたんだと思います。

私もいつか、
生きていて良かったと思える時が来たら良いなって思って過ごしています(*´ー｀*)

皆様、温かいお言葉ありがとうございます

小瓶主です

SNSは頻繁にチェックするのを辞めました

本当に疲れちゃって

そうですよね、与えてばっかでマイナスな事が大きかったので

これからは自分の人生を豊かにしたいです

良いことはまだありませんが、いつか良いことがあったら

また報告にきますね！

すごく温かいメッセージをありがとうございます。


30年間自分を好きになれなくて
居場所が見つけられなかった自分が
今更好きな自分や居場所を見つけられるようになれるでしょうか...

1度ネガティブに入るとなかなか抜け出せず
全てが嫌になってしまうので
すぐに切り替えることは難しいかもしれませんが
こんな自分でも応援してくださる方がいるのでもう少し頑張れそうな気がします。

ありがとうございます。

お返事ありがとうございます！！
精神科には、長いことかかっていますがなかなか過去に関する傷は癒えません

お返事ありがとうございます。なかなか大変な経験をされたんですね。。
自分を受け入れて、自分をもっと好きになれれば、気持ちがもっと楽になるのですね。
ありがとうございます。
人生一度きりなので、後悔しないように、好きに生きてみようと思います。

1通目の方、お返事ありがとうございます。

この小瓶は2015年の5月頃に流したものでした。高校に入学して少し経った頃に自分では抱えきれない程の怒りが湧いてきて衝動的にこの文を書きました。

久しぶりに見に来てみたらお返事が来ていて心の底から嬉しいです。

私は中学校でいじめを受けていて、命の危険を感じるような酷いことも沢山されました。先生方は見て見ぬ振りを決め込み、加害者もほぼお咎め無しで卒業しました。

今も傷は癒えないままですが、幸いにも優しい人に囲まれて穏やかな日々を送っております。

今の目標は中学の頃の自分の怒りと絶望を忘れず、当時のクラスメイトや先輩、教師達を反面教師にして、過去の自分に恥じない大人になることです。

貴方の小瓶を読んで過去の自分の苦悩が報われたような気分になりました。
こんな古い文章に反応を返してくれてありがとうございました。

僕も今小6で喧嘩してる友達がいます

小瓶主です。
お返事くれた方、本当にありがとうございます☆

『相手が苦しんでる時、励ましたり応援したりと』という気持ちが解りすぎて、とても響きました。
なので…。
自分に尽くしてあげたい。
本当にその気持ちが大切なんだな、と思えました。
散々自己否定してきたけども。
裏切らない、いちばん信用できる自分、かぁ……。
そう思うと、楽になった気がします☆

とことん自分を責めて、自分を潰そうとしてた気持ちを止めてくれて、ありがとうございました♪
自分を嫌いになるんじゃなく、またぼちぼち進んで行こうと思います。

ユウジンさん
よ、よかったー！
ありがとうございますー！めっちゃ嬉しいです(泣)
お返事書こうと思ってるんだけど、こういう言い方大丈夫かな？とか色々悩んで、投稿前にやめちゃうこと多いんですよね…笑
なんというか、言いたいことがうまく言えないというか…
お言葉に甘えて、お返事書きに行きますね！
もし変なこと書いてたら、「あー、文章力足りなかったんだなー」と思っておいてください…笑


横沢鷹明さん
そうですよね…！緊張して話しがちなので、リラックスしていられるようにしたいです！
お返事ありがとうございます！


３通目の方へ
まさに同じ気持ちです…！すごく、画期的ですよね。安心して話せるし、リアルより気楽に話せる、というか。。
私も、リアルの人に思ったことを伝えるのが苦手なので、同じような気持ちで利用してます！
同じような気持ちの方がいる、と知ってすごく嬉しいです…！
お返事ありがとうございます(*´∇`*)

すみません、長文になります。

私は、物心ついた時から、他者を肯定するために自分を否定して貶めてきました。自分の中のヒエラルキーで、自分一人が一番下に位置しているような感覚です。周りの人に幸せになってもらいたいから、周りの人が面倒、大変と敬遠することを率先してこなしていました。そして、反対に、自分は幸せにはなれない、幸せになる価値なんてないと思って、自分の欲望を抑え、自分には可能な限り喜びを与えずに生きてきました。生きるのに最低限必要な食事と休息だけを与え、周りの人を不快にさせない程度には見た目に気を使うものの、あとは正直自分のことなんてどうでもいいと思っていました。自分は奴隷のように生きるんだ、そう思って生きています。だからこそ他人の評価は大切で、期待してくれるうちは、自分のやっていることは大きく間違っていない、まだ自分は必要とされている、と思い、期待に添えるよう、頑張ろうとしていました。
でも、りぃふさんのおっしゃる通り、私は疲れています。毎日朝から晩まで机に向かうか実験をする毎日で、曜日感覚はもうありません。最後にいつ休日と呼べる日があったか、もう覚えていません。体力的にも精神的にも、多分キツイ状態なのでしょう。
でも、SOSを出すなんて、自分には許されないと思ってしまいます。私は、SOSを出せるほど何かできた訳ではないからです。まだ結果を出せていません。能力が向上していません。求められている水準まで達していません。
色々考えてたどり着くのは、自己嫌悪です。そもそも、こんな自分がいるから、迷惑ばかりかけてしまう、こんなひねくれた性格だから、うまくいかない、と。
なんだか色々矛盾していますが、私は、はやく楽になりたいのです。頑張って、頑張りすぎて壊れたら壊れたでいい。時代に逆らっていますが、自分は過労死できたらいいなと思います。一生懸命誰かのために働いて死ねたら、私の奴隷的願望からいうと、本望です。
すみません、気持ち悪くて暗い考え方かと思います。こんな所で呟いていてなんですが、軽く読み飛ばしていただけたらと思います。

長文、かつ暗い内容、失礼しました。

読んでて暗くなるようなこの小瓶に
お返事ありがとうございます…
面接等にまず行き着かず、周りの面接行ったの、内定もらえたなどの報告でかなり精神的に辛いです。
時間はあまりありませんが、せめて卒論だけ仕上げて卒業できるようにはしていきたいと思います。これがせめて自分が頑張ったこととして。

お返事を本当にありがとう

2通目のお返事をくださった方へ

見知らぬ私に返事を下さってありがとうございました。
たくさんのアドバイス頂いて、今後の参考にしたいと思います。

友達の事もありがとうございます。
色んな人がいて色んな価値観があることを認め合うのも分かっているんです。
でも独特な考え方を良いふうに取ってくださる方がいないのです。
いつもぽつんと一人になるのです。
あなたの発達障害のある方への対応、素晴らしいと思います。
私も上の子も、きっとあなたといれば楽しく過ごせるのだろうなぁって思います。

今、上の子（毎日通学型の通信制高校生の女の子）は同級生の友達がいません。
学校はクラス単位で動かないといけないので、孤立は本当に苦しいものです。
娘は自分よりも人を優先します。
発達障害の特性上、そうしないと友達が出来ないと思っているからです。
約束も守るし、人が傷つくことは言いません。
でもうまくいきません。
相手を優先しているのに、私は我慢しているのに、私の事を邪険にすると、落ち込み、身体症状が出て、不登校になります。
環境が変わってもその繰り返しです。
娘も考え方が変わればいいのでしょうけど、特性なのか簡単には変わりません。
そんな娘が苦しんでいるのを助けてあげられず、発達障害を持った私から発達障害を持つ娘が産まれたことが申し訳ないのです。
私は友達がいなくても別にいいのですが（授業参観も一人で見てますし）、娘が一人なのが苦しいのです。
孤独に悩む娘がつらいのです。

発達障害の本をたくさん読んで私が学んだことは学校の同級生の友達は無理だけれども、趣味や興味があるものの仲間を作ることは出来るという事。

現在、うつ状態にあるので、元気になってきたら娘の好きなことを沢山させて、学校以外の仲間を作れたらと思います。

あなたのような方に将来、巡り合えますように。
あなたの返信で、きちんとした対応を取れる方がいらっしゃると知ることが出来たこと、本当に感謝します。
未来に少しだけ希望を持つことが出来ました。

あなたが返信をくださったこと、忘れません。
有難う御座いました。

1通目のお返事を下さった方へ

お返事ありがとうございました。
きっと誰からも返事が来ないだろうと思っていましたので、嬉しかったです。

申し訳ないのですが、子供は娘でして、女子特有の群れる事が苦手です。
友達は欲しいから、一生懸命に空気を読もうとしますがうまく読めず・・・はじかれていじめられて・・・孤独という訳です。
とうとう不登校になってしまいました。（何度も不登校になって頑張って復活して、また不登校の繰り返し）
人にものすごく気を使って合わせようとします。自分より相手を優先します。そうしないと過去の経験から友達になれないと思うのです。
我慢しています。
それがきついのだと思います。
学校とはみんなに合わせていかないといけないもので。

娘も「親にはたくさんしてもらって有り難い」と引っ越す前の発達の先生にラインで書いて送ってくれる話をその先生から聞きました。
すべては分かってあげられないけど、娘が家庭で「生きていてもいいんだ」と思えるように、あなたが仰ったように、美味しい食べ物を用意し、いっぱい笑って眠れるようにしてあげようと思います。

私も発達障害特性で仕事をいきなり辞め、次の職場が見つからず娘も調子がこんなふうで、落ち込みますけど、主人が働いてくれるお陰で毎日生きていけます。
感謝しながら、先は見えないですけど、きっとあのときは苦しかったけど生きててよかったねって言えるように、今は一歩一歩進んでいこうと思います。

こんな私に返事を書いてくださってありがとうございました。
あなたが返事くださったこと、忘れません。

ユウジンさんお返事ありがとうございます。

ランニングは効果無いのですね。ありがとうございます。

朝昼はしっかり食べ、夜少なめにしています！

ゆー君へ。

あーやっぱり！(笑)
何でかな。人間、本の数が多くなると棚への収納諦めるのかな？(笑)

ジャンルでいくと『殺し合い』以外は普通に好きですよ！

おー！売るかもしれないんですね。
ネットで売るとしたらメルカリですよ。そして僕に一言ください！
偶然に偶然が重なり僕が買うかもしれないんで！(笑)

〜鳥飼さんへ〜
(お返事大遅刻しました…ごめんなさい)

おお〜
同居人、知ってらっしゃる方がいた〜！！(歓喜)
アニメも可愛らしくて素敵なのに、
あのOPですよ！？(笑)
もう、素晴らしいです…。


花譜ちゃん知ってるんですか！？(またまた歓喜(笑))
心臓と路線、良いですよね！

花譜ちゃんの声は、
カンザキイオリさんの曲によく合いますよね。
(Guianoさんの曲にも)
花譜ちゃんが歌うことによって、
さらに歌詞が心に響きます。

花譜ちゃんの声には、
魔法でもかかってるのかな…。


私の好きなボカロpさんは、大体
鳥飼さんの小瓶にお返事した通りです！

なので、鳥飼さんの好きなボカロpさんが
知りたいです…！！

今同じこと考えてた高３ですw
でも2階ではきっと死なないなぁ。
今日は温かい湯船に浸かってみてください。心身の疲れが最もとれる方法です(スポーツマンをケアする方が仰っていました)。お若いのですから体を労って、無理はせず穏やかに生きていけるように御祈りしています。

〜Orange7さんへ〜

透明夏って、結構前の曲ですよね、
その頃から知っていたなんて…流石です…！！

ファン失格じゃないですよ！

私、原作が好きだったから、
アニメどんな感じかな〜と思って観てたんです。
まさか、カンザキさんがOPだなんて、
知りませんでした。

なので、アニメ観た時に初めて、
「えええ！？この曲カンザキさん！？ええええええ」
って、テレビの前で、ひとり発狂してました(笑)

私こそ、知るのが遅かったです。


ああ〜、カラオケに無いことありますよね…。
わかります。
なんであんなに良い曲が…って、悲しくなります。

でも、私、歌が下手なので、
あまりカラオケ行かないんですよ…。

上手くなるコツってありますか…？

お返事大遅刻しましたm(._.)m

最初に言わせてください。
お願いします、やめないで！！！

私、この宛メを始めたばかりの頃、
あなたとボカロの話ができて
すごく楽しかったから、
あなたにお返事貰えてすごく嬉しかったから、
宛メに定着したんだと思います。

私、すっごく元気貰いましたよ！！
信じてください！！

Orange7さんが居ないなんて、
そんなの、私、悲しいです…。

我儘でごめんなさい…。


Orange7さんがお返事出来るようになる日を、
楽しみに待ってます。

ありがとうございます！
そーですね。勉強優先にしたいと思います。
少し気が楽になった気がします。

Orange7さんもでしたか！
ボカロといい、趣味が合いますね〜(笑)

うさぎいぬさん、
(の呼び方を続行しても良いのでしょうか…？)
いつも、お返事ありがとうございますm(._.)m

私は、そんなに素直ではありませんし、
「素敵」とは程遠いと思いますが、
そう思って頂けたのなら、嬉しいです！


私は、幸せです。そして、
その幸せになかなか気づけなかった
愚か者です。

今も、辛いことに目を向けちゃって、
幸せを素直に噛み締められない時が多くて、
反省している、そんなことばかりです。

でも、たまに、この小瓶を書いた時みたいに、
すごく素直になれる時があるんです。
その素直になれる時を大切にできる、
そんな人でありたいなぁ…と思っています。


うさぎいぬさんにも、幸せが訪れますように…！！
ささやかながら、願っております。

メッセージコメントとエールを下さりありがとうございます。
垢すり今の私の唯一の楽しみなんです。

鬱でお風呂に入れなくなってしまって超汚いヒトをやっています。
ひと頃は１カ月に一回しか入れない時期が半年ちょっとあり、月２回、３回、そして週に一回と少しずつ入浴出来る回数が増えてきました。
それでもやっぱり垢は結構溜まるのでストレス解消にもなるのでトコトン垢すりしてしまいます。

元々お風呂大好きで身体は湯船に入る前にちゃんと洗って入り、湯船から出てまたスリスリ丁寧に垢を落としていました。
症状の出にくいアトピーらしくて肌守る為に汗や油分をいっぱい出してしまっていると医師から言われていました。
垢が出やすいのが悩みで毎日ゴシゴシ洗い過ぎていましたが、お風呂に入れなくなって刺激をしなくなったので結構肌が綺麗になりました。

でも垢スリは止めたくないんですよね。
私の場合は油肌なのでしっとりねっとりした垢なんですよ。
特に上半身や顔とか頭皮はクリームチーズみたいな感じです。
若い時は汗かいて痒くて掻いたらねちっとしたのが爪に張り付いていました。
あ〜ぁイヤだぁあー汚いでしょぉ？

歳取って代謝が衰えたので以前ほどの油分も収穫もありませんが、垢おにぎりギュッと握って古い自分とバイバイできれば嬉しいです。
普通にお風呂に入れるようになってたまに真剣に垢と向き合う垢すり職人になれるようにゆっくり回復を目指しますね。