疲れました。頭と体が重くて、笑顔になれなくて、目の前のことに集中できない。何とか頑張らなきゃ、と自分を奮い立たせるけど、体も心も

ななしさん

すみません、長文になります。

私は、物心ついた時から、他者を肯定するために自分を否定して貶めてきました。自分の中のヒエラルキーで、自分一人が一番下に位置しているような感覚です。周りの人に幸せになってもらいたいから、周りの人が面倒、大変と敬遠することを率先してこなしていました。そして、反対に、自分は幸せにはなれない、幸せになる価値なんてないと思って、自分の欲望を抑え、自分には可能な限り喜びを与えずに生きてきました。生きるのに最低限必要な食事と休息だけを与え、周りの人を不快にさせない程度には見た目に気を使うものの、あとは正直自分のことなんてどうでもいいと思っていました。自分は奴隷のように生きるんだ、そう思って生きています。だからこそ他人の評価は大切で、期待してくれるうちは、自分のやっていることは大きく間違っていない、まだ自分は必要とされている、と思い、期待に添えるよう、頑張ろうとしていました。
でも、りぃふさんのおっしゃる通り、私は疲れています。毎日朝から晩まで机に向かうか実験をする毎日で、曜日感覚はもうありません。最後にいつ休日と呼べる日があったか、もう覚えていません。体力的にも精神的にも、多分キツイ状態なのでしょう。
でも、SOSを出すなんて、自分には許されないと思ってしまいます。私は、SOSを出せるほど何かできた訳ではないからです。まだ結果を出せていません。能力が向上していません。求められている水準まで達していません。
色々考えてたどり着くのは、自己嫌悪です。そもそも、こんな自分がいるから、迷惑ばかりかけてしまう、こんなひねくれた性格だから、うまくいかない、と。
なんだか色々矛盾していますが、私は、はやく楽になりたいのです。頑張って、頑張りすぎて壊れたら壊れたでいい。時代に逆らっていますが、自分は過労死できたらいいなと思います。一生懸命誰かのために働いて死ねたら、私の奴隷的願望からいうと、本望です。
すみません、気持ち悪くて暗い考え方かと思います。こんな所で呟いていてなんですが、軽く読み飛ばしていただけたらと思います。

長文、かつ暗い内容、失礼しました。

小瓶主さんは辛いと思っている、
そして自分のSOSを受け入れられないのだということを読んでいて感じました。


期待してくれる人
認めて欲しい「誰か」のために頑張る。

けれどもし小瓶主さんが壊れてしまっても
その「誰か」は助けてくれません。
手を差し伸べてもくれません。
もしかしたら軽蔑すらされるかもしれない。


自分が、いちばん大事です。

期待してくれる人なんて二の次でいい。



なんで主さんは、自分を犠牲にしてまで頑張らないと都合が悪いのかな。

気持ちに余裕があったら考えてみてほしいです。


文字通り、ご自愛ください。