好きな人に、好きになってもらったことがない。
まぁ、私も私が嫌いだし。
そんな私が選ばれないのは当然のことだと、随分昔に納得して、着地した。
好きなことは他にもあるし。
楽しい時間もある。
彼氏の必要性などもうすっかり忘れてた。
もう誰も好きになることはないと思ってた。
のに。
突然、また性懲りもなく人を好きになってしまった。
二人で遊んだこともあるし、毎日LINEが来てたこともある。
でも付き合えなかった。
その間に彼女がいた時期があったことも、私はリアルタイムでは知らなかった。
あんなに、色々喋ってたのに、なんでそこは言ってくれなかったのか。
もっと。
私が、みんなのなかで、楽しく振る舞える人だったら良かったのか。
私に、どこまでも好きなことに情熱を傾けられるそのパワーについていけるタフさがあれば良かったのか。
今までも、自分が自分を嫌いだったけど。
一緒に居たいけど、一緒に居られない自分がイヤになって。
自分の、出来ないことばかり見えてくる。
自分の、足りないことばかり思い知る。
そうしてもう、疲れた。
私は私としか生きられないと、もう知ってたのに、またこうして…また自分を嫌いになって、もう疲れた。
私はきっと『面倒臭い』枠に入れられたから。
連絡も来なくなったんだな。
アホな夢を見てしまった。
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名前のない小瓶
小瓶主です。
お返事くれた方、本当にありがとうございます☆
『相手が苦しんでる時、励ましたり応援したりと』という気持ちが解りすぎて、とても響きました。
なので…。
自分に尽くしてあげたい。
本当にその気持ちが大切なんだな、と思えました。
散々自己否定してきたけども。
裏切らない、いちばん信用できる自分、かぁ……。
そう思うと、楽になった気がします☆
とことん自分を責めて、自分を潰そうとしてた気持ちを止めてくれて、ありがとうございました♪
自分を嫌いになるんじゃなく、またぼちぼち進んで行こうと思います。
名前のない小瓶
私も同じです。
年上の人が好みって言いながら年下の彼女いたし、連絡も相手の気分次第で、最近は全く来なくなっちゃった。
ずっと振り回されてバカみたい、私。
今まで相手が苦しんでいる時、励ましたり応援したりと尽くしていたんだけど、今は自分に尽くしてあげたい。
バカな自分だけど、自分を裏切らない、１番信用できる人だから。
だからあなたも自分を嫌いにならないで尽くしてあげて。
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