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好きになるのはだいたい同性。子供も頃はボーイッシュに生きてたけど、制服を着るようになり、いつしか化粧もするようになり男の人とも
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好きになるのはだいたい同性。子供も頃はボーイッシュに生きてたけど、制服を着るようになり、いつしか化粧もするようになり男の人とも付き合った。だけどやっぱり本心は、好きになった女の人を自分の手で幸せにしたい。だけど、見た目は女だから女の人には相手にされない。
相思相愛になれる相手が望むなら、男になりといとも思う。
普段は普通の女の格好してるけど、好きな女の人にだけ男として見てほしい。自分勝手だなとは思う。
心が常に満たされない。長い間、男を好きにもなれない。ずっと片思いしてる好きな女の人は男にしか興味がない。色々思い知らされたけど、好きな気持ちが消えることがない。
ならば、その好きな人に自分ができることがないかなと考える。だけども必要ともされてない気がする。
生きてきた間、性がどちらでも両想いになれた経験が少ない。
なので、いつも片思いの相手に尽くすことで生き甲斐を感じて生きてきた。
今その好きな相手にできることはなんだろう。
自分の生き方は生涯これでいいのだろうか。
名前のない小瓶
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ななしさん
私にも似たような経験がありました。世間の目や親のこととか考えて男性と結婚し、出産子育てという道を進んだけど幸せです。完全なるビアンではないも、ほぼビアンなバイです。未だに惹かれる女性が現れて苦しい思いをすることもあります。それこそ、どうしようもない片想い。でも、友達として仲良く出来るし、そばにいられて幸せです。でも時代が違っていたら、女性と出会い女性と一緒にいたかもなーなんて考える方もあります。今はネットやオフ会で出会いもたくさんあるし、LGBTが多少なり認められる地域もあるし。どうか、納得の行く道を選んでください。
ななしさん (小瓶主)
お返事ありがとうございます。なかなか大変な経験をされたんですね。。
自分を受け入れて、自分をもっと好きになれれば、気持ちがもっと楽になるのですね。
ありがとうございます。
人生一度きりなので、後悔しないように、好きに生きてみようと思います。
ななしさん
両思いって恋愛だけでないから。
人を想う気持ちって素敵です。
でも、その想いが切ないを通り越したら辛いよね。
先ずは誰かを好きな自分を好きになれたらいいね。
良い面だけでなく、ちょっと自分のなんだかなぁ〜な面も分けないで。
いろんな隔たりや分離にとらわれなくなったらきっと男女関係なく受け入れられると思うよ。
私は56歳女性です。
昔から女性も男性も大人も子供も身体的特徴です違うだけという感覚でした。
10歳の頃にラジオから流れていたフランス人の派手なお兄さんミッシェル・ポルナレフの「シェリーに口づけ」を聴いてから洋楽が好きになりました。
中学生の時から今でも好きなアイドルバンドは、マネージャーが若い男の子が好きな人でメンバーは……⁈
いろいろ憶測やら飛び交っていましたし、随分後からようやく話したメンバーもいました。
そんなだったので海外アーティストがカミングアウトするのもびっくりする事なく普通に思っていました。
私はきっかけがなかったのでなんとなく男性しかお付き合いしませんでしたが、結婚した相手は幸せにしてあげたいと思って結構尽くしました。
その相手が結婚前から付き合いして妊娠した女性があらわれて産みたいけど育てられないと言った時、私は産みたくないけど育てたい人だから育てたいと言ったし。
けれど、彼は私ではないまた全然違う女性を幸せにしてあげたいと去っていきました。
その後の私は好きになって貰っても、なっても何処かブレーキがかかって誰ともお付き合い出来なくなってしまいました。
その代わり自分とじっくり付き合うようになりました。
私、自分が好きです。
人からは不器用でどーしょうもない損なタイプだと言われますが、いいんです。
なかなかしんどい作業かもしれませんが、どんな自分も「あ、…そうなんだ」って受け流しからはじめてみて。
そのうち少しずつご自身を肯定出来たら少し楽になれる気がします。
きっと自然体でいられる時に自然と素敵な出逢いがやってきますよ。
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ネットで「死にます」的な旨の文言見かけて、さらっと「うん。さよなら」なんて心の中で言って、それを書いてる今すごく息苦しさを感じる
皆さんお久しぶりです!!きゃはっ!!ankoです!!三連休だけかけるので最近のことを書きたいと思います!!
そうは思ってないのに勝手に周りから思い込みみたいなの受けて生きづらい
異常な家族。幼い頃の愛情不足と贔屓が成人になった今もじわじわと苦しめられている。母は弟しか見ていなかった
旦那を閉口させてやりたい。共感力に著しく乏しい夫に何度も悲しい気持ちになってきた
団塊世代を親に持ち・・・・自分はゲームやネットにその楽しみを見出しながら過ごしていた。そんな自分は数カ月に一度、眩暈に襲わる時がある。親は「ゲーム酔い」の事を話し始めた
最近、マシになってきたのにな。死にたいって衝動が止まらない。登校中に、自己嫌悪に陥って死にたくなった時が一番ヤバかった
嫌い。なりたいものがあるのに。焦がれるほどに。なにも努力できていない
3月になってしまった。カウントダウンが始まった。不安と期待
私の好きな人と仲良いというか、いつも一緒の女の子(委員会とかクラスとか)がいて。良いなぁ、ずるいな。って思う自分が嫌なんです
研究がつらい話。友人と先生の3人でやっていたのですが、友人の親類が危篤だそうで、一番大変な分析ができなくなり、私だけとなってしまいました
自分が嫌い。彼氏がいるのに他の男性と会って楽しんで。しかもその男性たちにも嘘を吐いてダメなのに
自分死ねばいいのになあ、ほんと。(そ)したらなにもしなくていいのに。生まれてこなきゃ、なんにもしなくてよかったのに
仕事疲れた
今の上司は部下のことを駒だと思う人間で、それを明言してる
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