良いじゃん、おかしいっていうのはさ、

“人間らしい”って言うんだい！

漫画でもぐうたら感謝ってあるし、

ちなみに私もパジャマです！

先生心強いと、それだけでも嬉しいですよね！

逆に言うとさ、おかしいのは笑ってるやつだと思う

お前らはパジャマでいないの？
さては、自分もパジャマで過ごすことあるけど、カッコつけてんのかい？


通う資格無いって書いてあったけど、尚更行き続けた方がいいと思います！

資格も何もないし、だからこそ…なんちゃらって…

本当に資格無いやつは、私と対等の無神経で、人をバカにしているやつだからさ！

こんばんは。

年齢に釣り合っているとは思いませんけれど、成人か否かと云う点では、塩焼きそばさんから見れば私は大人かもしれません。

色々の趣味がありますけれど、例えば写真を撮ること。車があると行ける場所が増えますので、これは良い所だと思います。

お酒、これも楽しみの一つで、一口に飲酒と言っても、家で飲むのと外で飲むのは違う。居酒屋なのか、バーなのかでも随分楽しみ方が違って来ますから、これも良い所ですね。

後は、良くも悪くも自分の裁量で自由に恋愛出来ると云うのは、結構違うのかなぁ、と思いました。望むのなら、より多くの人と関わることが出来るから。

私からしてみれば、塩焼きそばさんが羨ましいです。隣の家の芝は青く、花は赤く、と云う話に過ぎないかもしれませんけれど。

小瓶主さん

こんばんは。お返事ありがとうございます。

お仕事、お疲れ様です。恐らく私は小瓶主さんより、少し年代が上になるかと思いますけれど、社会人2年目くらいまでは居ても居なくてもそう変わらないような輩だったように思います。お返事にもありましたけれど、のらりくらり、これに尽きると思います。お節介極まり無いと感じますけれど、どうぞあまり根を詰めすぎずに。

せっかく試していただきましたのに、靴に穴が開いてしまったと云うことで、申し訳ないです。やっぱり身長って気になりますかね。――私は正直、結構気にするタイプですので、プライベートで履くモノ、職場で履くモノにも仕込んでいます笑　靴を買う時、わざわざ少し大き目のモノを選んで、試し履きする時にも仕込み試し?をするくらいです。如何しても違和感は幾らか残ってしまうのですが……。

身も蓋も無い話ですけれど、容姿は自分を取り巻く環境に影響を及ぼしてしまうから、何かしらの工夫が仕込まれていると、効果のあるモノが見つかるかもしれません。私の場合、最初の小瓶で書かせていただいたモノ以外には、服は基本的にパターンオーダーでサイズを調整して作ってもらったりします。フィットさせるにしても、オーバーで着るにしても、それっぽく見えますから。他には、眉毛はアイブロウで軽く調整したりします。髪質的に、ワックスでセットするとしっくり来ないので、緩くパーマをかけて、ジェルかムースを使うようにしています。不思議なモノですけれど、何か違って見えるんですよね。



女性が苦手、切実ですよね。私も近いようなモノを感じて生きていた時期があるのですが、或る時、そもそも女性と云う括りではなく、他人と関わること自体、得意ではないな、と思い至りました。

私の場合は、その辺りで吹っ切れてしまったと云いますか、良く言いませんか、緊張している時は人間を野菜だと思え、みたいな。同じように、他人との関係に執着が無くなりまして、結果的にそれ以前よりも随分、円滑にコミュニケーションが取れるようになりました。

多分、どこかでは背負っている望みを下ろすか、叶えるかしなければ、段々と時の過ぎゆくにつれて後悔が残ってしまう気がしますので、今からでも何か初めてみてはいかがですか?

お住いの場所等にも関係はすると思いますけれど、社会人サークルと云うのもありますから。マッチングアプリも、アプリによってかなり層が違いますから、無課金でも別のモノを利用してみたらいかがでしょうか? サクラもどきに遭遇した私と、人生の伴侶を見つけた友人、可能性はあると思います。

小瓶を読ませていただいて、真面目な方だと印象を受けておりますので、こんなことを書くのは些か気が引けるのですが、相手に遠慮してしまう方は、私の経験上、雑にと言うと語弊を招くかもしれませんが、努めて適当にあしらうくらいの気持ちで接するのが良いと思います。

素敵です。私もそうありたいです。

いつも至らなかった自分への反省や、周りにどう思われたかを気にしてしまっています…。

今日を終えられたかを見る。やってみます。

個人的に…いや、私なりに共感します。

レトロブームって言葉嫌いです。

流行の玩具みたいに扱ってて、

あの頃があったから今があるし、

…でも、流行ブームのお陰で今の世代に、あの頃を知って貰えたことが良かったのかな？…良くないですね。

実際レトロ店で逆ギレするモンスターいたのですから。

…つまらないんじゃなくて、今じゃ、刺激的にも物足りない…くらいが丁度良いんですよね。…褒め言葉になっていないけど、

あの頃の風味はあの頃でしか描けないし…

…どこかでレトロの世界は、

流行が去ろうが
誰かの人生のきっかけや居場所になったらいいなって個人的に思います。

久しぶりだね、よるくん
少し寂しい気持ちになったときは此処に来ることが多いんだけど、すごくいろいろ変わったよね
変わることは悪いことじゃないし、自然の摂理なんだけど、それが少し寂しい気もするよね
改めてあけましておめでとうございます
また、今年も一緒に受験とか頑張ろうね
1人じゃないって思わせてくれてありがとう
またね

お久しぶりです。
Rayくんをここで見るのが久しぶりで嬉しい

私、理系のお勉強は苦手で、パソコンも機械も何も分からないバカだからあまり分からなかったけど、とにかくすごいという事は分かったよ
私も宛メの役に立ちたいと思うけど、私に出来る事なんてなくて諦めていたから、それを行動に移そうと頑張っているRayくん本当に素敵
Rayくんが頑張ってるのたくさん見てきたし、きっと大丈夫だよ
だから応援してるね
辛くなった時はいつでもお話ししようね
私も負けないように頑張るね！

いつもすごく待たせてしまってごめんね
狐猫さんへのお返事は私にとって大切で、大切にしたいもので、たくさん考えるといつのまにか時間が経っていて
本当にごめんね
ここで文字を綴らなくなってから、感情が言葉に出来なくて、今日も拙い文になってしまったけど、その方が狐猫さんは好いてくれるかもしれないから、あえて直さないでおいた
読みにくかったらごめんね

狐猫さんにお返事を流してから、まだ私とお話ししてくれるかなって、狐猫さんからお返事が来るかなってずっとソワソワしてたんだけど、思ってたよりもずっと早いし、あまりにも核心を突かれて驚きがまだ言葉に追いつかないまま溢れてるみたい

正直、お返事が来ないかもしれないと思った
お返事が来たとしても今度こそ、来年になった後で私が17歳になった後だと思っていたし、それが寂しいような気もしていたから狐猫さんからのお返事が来たことも、早かったこともとっても嬉しい、ありがとう。
私のお返事はいつ届くかな、もう17歳になった後かな
狐猫さんにとって私の誕生日は嬉しいものなのかな、それとも悲しいものなのかな
だけど、おめでとうって言ってくれると嬉しいな

13歳になった4年前のあの頃、私が死にたいって思っていたときにした約束は、狐猫さんの言う「死にたくても、まだ死ねない約束」だったと思う
生きるのが苦しくて、心がどこか遠くへ行ってしまいそうになるたび、それでも簡単に行ってしまわないように、自分をこの場所につなぎとめるために、私はその約束を離さないようにしっかりと握っていた
あれは希望というより、どこにも行かないようにする檻と鎖みたいなものだったんだと思う
私を守るための希望に擬した檻と鎖で、あの頃の私からすると希望そのものだった
でもね、毎日のつらさにも少しずつ慣れて、我慢することも上手になって、気づいたら今すぐ消えたいって思うことは減っていって
その代わりに、希望だったあの約束はいつの間にか「7年後の、いつかは死ぬ約束」に姿形を変えちゃったみたい
私も残酷だと思う
でも、あの約束がなかったら今ここで狐猫さんにお返事を書いてる私はきっといなかったから間違いではなかったと思うよ

これは驚いたなぁ、ほんとに
狐猫さんはいつも予想外なことを言って私を困らせてくれるね、まいっちゃうな
今私がどんな顔をしていて、どんな感情なのかも全部はじめてだからわからないけど
不思議だけど嬉しいと思うんだよね

救われきれない未完成で完璧じゃない人間な私を愛してくれてありがとう
私もたまらなく狐猫さんのことが大好きだよ
本当に私は狐猫さんがくれるお返事にどれだけ救われてたかな
狐猫さんが生きていてくれているだけでどれだけ救われたんだろう
狐猫さんが自分を卑下して言う偽善にも自己中にも私は救われてたよ、だから本当にありがとう

ちゃんと分かってたんだよ
私が大事に思っていたものも、誇りに思っていたものも
狐猫さんが私を忘れることはあるかもしれない
忘れてほしいなんてことはなくて、本音を言うとずっとずっと忘れないでほしい
それなのにこんな悲しいことが頭の中で渦巻いてしまうのは、こんな悲しいことを狐猫さんに言ってしまうのは、なんて言うんだろうね
私は弱いから、傷ついて崩れるのが怖くて
もし狐猫さんが私を忘れてしまっても、どうにかして狐猫さんが好いてくれた私であろうと、形を保ちたいからなのかもしれない
今まさに形を保てないでいる、たしかに優しさだった、私の中にあるもう優しさと呼べるのか分からない何かが、狐猫さんにあの頃と全く変わらない優しさと呼ばれるのなら
それはきっと今の私にとっても優しさなんだと思う
そう思うともしかしたら変わらないものもあるのかもね
いつか、宛メがなくなってしまうかもしれない
そう考えるから私はいつも恐れて焦っているのかもしれない
もし宛メがなくなって、此処で会えなくなっても
狐猫さん、私を見つけてね
私が誰よりも輝けば見つけてくれるかな
世界には光が溢れていて難しいかな

一緒に生きるって
いいの？そんなこと言っちゃって。
そんな約束しちゃったら、もっと大切な人になるから狐猫さんがいなくなった時きっと今よりも苦しい
狐猫さんも私がいなくなった時きっと苦しいよ
私は狐猫さんがいないと生きていけないわけじゃないけど、狐猫さんのいない人生を生きたくない
狐猫さんがいないと生きていけなくなるのが怖い
狐猫さんが生きてくれるなら、今すぐにでも約束しちゃいたいんだけど
狐猫さんを傷つけたくないから、そんな簡単には約束できない
でもヘタレな狐猫さんが迷っていっぱい考えてくれた上でそう言ってくれてるんだよね
だから少しだけ時間がほしい
私もヘタレだからすぐに決心できないの
狐猫さんの思いを踏み躙ったりしないでちゃんと考えるから
誓いを立てるつもりでいてね

わかった、ちゃんと覚えておくね。
でも、覚えておくだけでいいの？
狐猫さんのしたいことなら一緒にお酒飲もうよ
大人になんてなりたくなかったけど、大人になりたい理由がひとつできたね
お酒の種類もまだ全然分からないけど、強いお酒も飲んでみたいね

今日はいっぱいお話ししてくれてありがとう
すごく嬉しかった
嬉しいのに泣く人なんてどうかしてると思ってたけど、少しだけ分かった気がする
でもやっぱりどうかしてると思うから、私は笑っておくことにするね

うん、
わたあめも迷走してるから！
いっしょに迷走しよう。
⋯⋯まちがった。🙄

いっしょに探そう🙃


小瓶流してね、、
つらいときは
ひとりでいたらだめだよ

わたあめは
直接はそばにいられないけど
つながってるからね

ひとりじゃないです😊


わたあめのお返事、刺さってた！？😵‍💫
怪我してない？？

わたあめ無責任にお返事しちゃうから、、
いい意味でってのが、、
すごい気を遣ってくれてる気がする！！

⋯⋯不安だあ😵‍💫
わたあめデリカシーなくて、ごめんなさい




FANKY MONKEY BABYSさんの「あとひとつ」
いい歌詞だねー！
うんうん、
心強いねえ🙃

うたの想いを伝えるちからってすてき。


うたのメッセージ性も、そうだけど、、

にゅんが
わたあめに選んでくれた、
みたいな気がしたから
うれしくて。

ありがと～😊


そう思ったら
わたあめも
なにか曲を贈りたい気持ちになりました。。

んー、なにがいいかな。

中島みゆきさんの
「銀の龍の背に乗って」がいいかな

それとも

AIさんの
「Story」がいいかな

選べない〜😵‍💫

わたあめの気持ち的には
「銀の龍の背に乗って」のほうが近いけど。。

急げ悲しみ翼に変われ、のところが
なんかちがう。。（←譲れない！

他はほんとぴったりなんだけど、、
（傷痕を急かして羅針盤に。これはいいけど、、。悲しみは急かしたくない！！マイペースに咀嚼できたらいいし、飛べなくても生きられてたらいいよって思う💮

だから
AIさんの
「Story」がいいかな🙃

説明する言葉も、
無理して笑うこともしなくていいから

なにかあるなら、いつでも
頼ってほしい😊

ひとりじゃないから♪

あなたの笑う顔がみたいとおもうから。

ときがなだめてく
いたみとともにながれてく

ひのひかりが、

やさしく
てらしてくれる


英語の方も歌詞が素敵です。

when you're lost and need a friend
you can just call on my name
you can count on me
I will be right here for you

きみが迷子になっちゃって
友達が必要なとき
私の名前を呼んでね🙃
私をあてにしてくれていい。
私はきっとかならず、
ここにいるからね。
きみのために

For so long
You've been holding on
Didn't have a place
where you could let go
Just take my hand
and we'll find a way
Through the good and bad
we'll laugh and cry
Together we will find a way

長い間、
がんばって耐えてきたね。
気持ちを吐き出せるところ（自由でいられるところ）がなかったんだ。

私の手を取って。

手を取り合ったら
私たちはきっと道を見つけられる。
いいときも、つらいときも、笑ったり泣いたりしながら、

いっしょに道をみつけましょう。


注意⚠️わたあめの意訳なのでね、
まちがっててもゆるしてね、、


時に人は傷つけながら、染まる色はそれぞれ違うけれど、自分だけの人生をあるいています。
ありふれた人生かもしれないし
意味や価値があんまり
感じられない人生かもしれないし
くるしいことばっかで
疲れちゃうような人生かもしれないけど

まちがいなく
ひとつだけの人生です。

それは、とっても尊くて
すばらしいことです。
すごいことです。

（たとえ、そう思えなくても。
わからなくなっても。）

つらいこともたくさんあるけれど、生きているなかで、ときがなだめてくれて、日の光がやさしく照らしてくれるから、きっと大丈夫になれる。傷も自分の一部になっていきます。

自分だけのStoryつくりながらいきてるの
だから、ずっと
「（いのちを、自分を）あきらめないで」

わたしたちは
「ひとりじゃないから」


またね。

弟も生前キノコは嫌いだって言ってました！

よろしくお願いします！蒼月（そうづき）です！

はじめまして、10円パンです。

宛てメ始めたばかりですが、
仲良くしてもらえると嬉しいです。

あなたの考え方、とても素敵ですね。
またたくさん話しましょう！

よろしくお願いします。

はじめまして。
あなたは最低なんかじゃないですよ。
仲良くなりたいってとても良いこと
です。

それにしても、数学が得意って凄い
ですね。
私は理系が丸っきりダメで、いつも
赤点です…笑

もし良ければ、ここで数学のこと
教えてくれませんか？
好きな公式とか、計算とか。
ちなみに私は、サインコサイン
みたいなやつが得意でした！笑

お返事待ってまーす。

はじめまして、10円パンです。

私も宛てメを始めたばかりですが、
仲良くしてもらえると嬉しいです。

好きなものは、アニメとコスメです。

よろしくお願いします！

めっちゃわかる。ああいうの見ててしんどいって言うとおかしい人扱いされるし。

青春とかいう言葉、大嫌い。ブレザーに短いスカートを履いた学生を見ることすら無理。
学校行ってて肩身の狭い思いしかしてこなかった。周りの顔色を伺ってばかりで。

幸いいじめられたりはしなかったけど、ただずっと灰色だった。こんな記憶は封印していたい。

よければお友達になりたいです

ちゃんと叱るのが先輩なら
ちゃんとフォローするのも先輩です

後輩が活き活きと仕事ができるようにするのが先輩です

わたしも発達障害で、定型さんに笑われたり
バカにされたりします。

でも、
発達障害は、本人の工夫と周りの人の理解とフォローがあれば、改善できることも多いです。

治るものでもないし
発達障害を甘えにするのは嫌

この認識が良くないです。

自己理解をして、特性をはあくすることで
対策がたてられます。
治りませんが、できることも
見えてくると思います。

発達障害は甘えとかではないです。
事実があるだけです。

他の障害もそうですよね。
目が見えないとして、診断を受けてないから目が見えてるってことにはならない。
目が見えないっていう障害は、努力で変えられないけど、点字を覚えるとか工夫はできる。
健常者よりはたくさん努力がいりますけど、甘えにしないようにすることはできます。

診断を受けることは、甘えにはなりません。
言い訳ではなく、事実です。

無理なことはどうしてもあります。
無理なんです。だから、「障害」

その当事者さんは、甘えにするのは嫌、といって「臭いものに蓋をする」状態になってしまっています。

いま、発達障害関連の専門書は結構出ていて、
発達障害当事者の工夫や精神科医のアドバイスなんかも役に立ちます。

苦手なところ、できないを把握して、工夫を徹底する（いい意味で開き直ったり諦めたりするのも大切）


この環境では、抑うつ状態になっていて仕事に支障が出ている可能性もあるように思いますし

よくない意味で優しすぎる、
ということはないと思います

正常な感性だと思います。

そう！

流れで達成🙃

そう言いたかった！笑

自然にそうなってた〜
みたいな。

あれ？
最近
あんましんどくないかも。。
みたいな。

いつの間にか抜けてるといいな〜🙃

お店が充電を認めてないと勝手な充電は窃盗罪として成立してしまいます
お店によっては充電禁止の張り紙やコンセントを塞ぐ措置を取ってるので、そういうお店は要注意です

やっぱり凄く言いづらいかもしれないですが、
その恋人に言えると絶対良いです。
そんな優しい方なら、色々と気遣いもしてくれるんじゃないですか。
苦しいのも、少しは楽になると思います。
今辛いって、周りに信号だしてみてください。

めっちゃ良いですね
やっぱ辛い事もあるかもしれないけど
楽しく過ごしたいですね😼

nymph→hydrate

私も困らない
もし困る人がいるなら、私だけ滅亡してくれたらいいかな。出来ればみんなの記憶からも消してくれると、悲しませたり苦しませたりしなくてすむから尚良し。

自分が一番信用できませんよね

難しい話ですね。
でも、笑うのだけは良くないとハッキリ言えます。
他人を笑っている人は、いつか人に笑われるんだと思います。

私なら縁切りますよ……。過干渉っていうか、最早虐待……逆虐待……？
キチンと調べて見たらいかがでしょうか？

軽く調べてみました。
役場に「住民票の閲覧制限」を申し立てて……「分籍届」を提出して……弁護士を通して親宛てに「今後一切連絡を取らないでほしい」という内容証明郵便を送る……
相続は亡くなってからじゃないと切れないので……そこは置いておく……

親から逃げ出す方法なんていくらでもあります。
親が追いかけてきたらストーカーとして通報してしまえば？良いのではないのでしょうか。

私もその後輩と同じで、発達障害持ちです。
私も前の職場でバカキャラとか天然キャラ扱いされて辛かったです。
バカにしないで欲しい、と何度思ったか。
全員ではないんですが、やはり障害を持つ人は、悲しい意味で特別扱いされがちです。
「あの人は私達とは違うから、距離を置こう」という感じにされます

にゅんはほんと、家族が試練

話し合い逆効果かあ、、
わかってもらうのは、むりなのかも、、

わたあめもね、、
話し合い不可能だったの
全部つたわらなくて。
「何言ってるかわかんない」
言われちゃうし
ほんと通じなくて。おたがい

何言ってるかわかんなくなって
何言われてるかわかんなくなってって

自分を消すのが手っ取り早く楽になれる
相手も楽にしてあげられる
っておもっちゃうの、、
わかるきがする。。

親はそう簡単には変わらない、いまは家を出られない、家族はそれでもだいじにしたい、にゅんがわかんなくなる、、かいけつしない、

じゆうになりたい、、

否定されて傷ついて、全部試して、全部だめなら、どうすればいいのって

にゅんのもんだいは、いろんなことが絡まってて、すぐ解決できるものじゃないから、、たぶん


わたあめがいえるのは
こころの距離をとることがだいじ
引っ張られないでいられるように、
なるべくお母さんから避難してねって感じかな

（言われなくても
やってるよー！ってかんじだよね）

・お母さんを説得しない
（わかってもらうのを一旦諦める）
・深入りしない、話題にしない
・にゅんの触れて欲しくない話を触らせない、線を引く
（家族に表面上合わせたとしても、にゅんの本音、意見がわからなくならないように、日記をつける）
・にゅんを消す必要は絶対にないからね。
（僕に死んじゃってもいいよって思ったとしても、一旦冬眠〜って思ってみて。私でも僕でもにゅんはにゅんだから。）

お母さんは、にゅんを守んなきゃいけないって思ってるから（お母さんなりに、にゅんのこと大事に思ってる、たぶんね。ちょっとかなり色々大変なお母さんだけど、、ほら。前の小瓶にあった「いっしょに治そう」の「いっしょに」って言葉とか。。←見当違いなこといってたら、ほんとごめん）

いちおう、法律的にも高校生はまだ守られる立場だから「許可制」は仕方ないって割り切るしかないかも、、

家を出られるのを待つ。

あとできることがあるとすれば、お母さんの心配を先回りするとかかな。。
行き先とか、誰と行くとか、何時に帰るとか、進んでこっちから知らせる。
業務連絡と思ってみる、とか

んーむずかしいなあ
そうはいっても、
あんまいい顔されないだろうし
きついものはきついだろうし

感じること、
全部やめちゃいたいって感じになるよね。。
話が全然通じないとつらい
うちゅうじんになったきぶん
（わたあめはそんな感じだった）

なんで、ってなる

これは、前にも伝えてることだけど
それに
にゅんも言ってたことだけど、

正解がないことはたくさんあって。

お母さんも、にゅんも、わたあめも
誰が正しい間違ってるってことはなくて
正論が間違ってることもあるかもしれないし

（正論としては正しくても、感情や立場としては正しくないとか、、←たとえば、リスカはNGってのは正論だけど、わたあめの感情や立場としてはNGではない。みたいな。？よくわかんなくなってきた。。ちがうかも。）

でも、、
お母さんに、真っ向から言って喧嘩したらいいよ！意見ぶつけないと始まらないよ！みたいな「正論」は、
にゅんのお母さんが相手の場合
話し合い不可能だから、、
あんまりいい手ではない気がします

家族とはいえ他人、、
親だからわかってくれてる
とかってこともないと思うし

お母さんには
お母さんの見えてるものが
あるんだろうなーって思うし


たぶんね、
間違えたくて間違えるってことは
あんまないと思うんだ、、

それぞれがそれぞれにいいと思った選択をしてるはずで（そんなことないのかな。。？）

だから、
んーむずかしいけど。。
こころぐちゃぐちゃで

折り合いつかないだろうし

ん～～、むずかしいね、、


お母さんの価値観や顔色に、
にゅんが振り回されないように

にゅんの意見を
お母さんの意見と切り離して守る

確かなものを確かにしていく作業
お母さんはこう言っていたけど、
「これは、やっぱりこうだよね」とか
「これは、やっぱりこうだったかも」って
自分なりに
確認することは
だいじなんじゃないかな🙃

にゅんを諦めるのは
もったいない気がする

それを、
お母さんに認めてもらえなくても、
にゅんがにゅんの輪郭を
知ることが大事だと思うな。

⋯⋯こんなことしか言えないや。

わたあめは、にゅんがお母さんの機嫌をなんとかしないとっておもうのはへんだと思うし、どうにかできるものでもないと思うの

小瓶見てるとね。そんな印象。。


あと、、
迷惑をかけずにいきられるひとはいないよ！
騙されたりしても、人生経験にしたり
話のネタにしてる人とか、いる
流される人生でそれなりに心地よくいきられる人もいるよ

（騙されないように、情報を判断できるように、勉強したり、ひとりで判断しないで調べたり相談したり、、できる範囲で対策するのもだいじだよね。わたあめすごく騙されやすいんだ、、情報弱者だから。。がんばります）


にゅんも言ってたように、
転んでも、
手のつき方を工夫するとか
立ち上がったあとどう怪我を治療するかとか
その後のことのケアがわかれば

転ぶことはだめではないと思う。

わたあめも
いたいのは
もう
ホント、ホント、ホント、
いやなんだけどね〜😵‍💫

無理なんだけどね！！泣

でも。
転んでなかったら
にゅんとのおはなしも
できてなかったんです🙃


人生に意味も価値も何もない。
⋯⋯そうかもね。
なにもない。🙃

だけど、生きてることは
ほんとに
すごいことだと思う

にゅんがにゅんでいることは
尊いことだよ

わたあめは、
やっぱり
いきててほしいな😊

いっしょに
いきていきたいな

またくるね。

にゅんが精一杯なの、つたわってるから、、
いつも、ありがとうね。

にゅんには、ひかりに
てをのばすちからがある

だから、大丈夫

動けなくなっちゃったら、
ちゃんとしっかりやすんで。

ときを「まつ」ことも必要だよ。🙃

またね、
わたあめより。

ぜんぶよみました
ああああなんてすごいのT^T
よく頑張ったね、頑張ってる･:*+.

あわわ、！！
わたしもずっと忘れてないよ大好き
またね！これからも一緒だよ
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え、まってまってその呼び方、？？！！！
ずっとずっと忘れてない
大好きな相方。ずっと生きる意味だよ
大好き
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久しぶり！！
元気です！笑
これからも幸せが続きたいです