くみへ

そっかぁ。ODは最近やってないからわからないけど私もリスカやらなくなったな…同じ感じ。
引き出しの中にちゃんとカッターがあるのに、見ても、イライラしても、やらなくなったなぁ。

情緒不安定とか無く、情緒が上がったり下がったりしなくて一定で低い…みたいな感じかな

まだ一緒に生きてたいな
これはただの私の願望だけどね〜
くみ大好きだよ、またね

私も同じ気持ちです。
でも、私は同じ気持ちのあなたがいることがわかって ちょっと救われました。
自分だけじゃないと思えました。
だから消えないでね。

うわぁ、すごい！！
尊敬します。
言語って面白いですよね。

私も同じ気持ちを持っています！

私も誰かのママをしています。

あなたの文章を読んだ時に真っ先に思ったのは、
「あなたを苦しめたママに負けずによく頑張ったね」です。
「産んでくれてありがとう」を皮肉で言えるあなたは強くて素敵です。

「ママが愛してくれた人生に勝るものはない」....そうかな？
今のあなたは、きっと、自分で切り開いた美しい人生を生きている。
ママからの愛は得られなかったかもしれないけど、あなたはママに自分の人生を奪われることはなかった。

街中が赤色に染まるこの季節は、あなたがあなたを誇るためのもの。
そして、悔しいかもしれないけど毎年思い出してしまうあなたの、「人間らしさ」にも気づく季節。
あなた自身を誇り、愛すべき自分の人間らしさをいつしか「しょうがないな、私も」とクスッと笑えるようになれるよう祈っています。

今のあなたはきっとすでに幸せだと思うけれど、さらに、さらに幸せになってね！！

どうしようもないような気持ち
自分も凄く分かります。
どうしたら良いか分からなくて
身動き取れなくなっちゃいますよね…

上から目線みたいになっちゃうかもですけど
部活頑張ってて偉いです。
良いアドバイスとか出来なくて申し訳ないですが
椛さんの事応援してます。

どういう場面で怒られてしまったのか
なぜあの人はいいのに僕はだめなのか
どんな状況でこのような気持ちになったのか教えてください

ここに書いたこと、全部誰かに話したいってことかな？
確かに、現実では理解してくれる人あんまりいないもんね…。


私は、学校少し落ち着いてきたよ。
薬は増えちゃったけど、なんとか登校できてる。

だから、そうくんがすごく心配。
少しでも慣れてきてたらいいんだけど…。
でも焦ったらだめだよね、最初が一番苦しいから、ここさえ乗り切ればあとはいける！！

お手紙を読んで、いかに環境が人の人格に影響するかを思い知らされました。

私の母も似たようなところがあります。
リスカしたくなりますよね。私もしました。


「怒らないし、相手の意見に合わせるし、意見が分かれたらいつでも間をとろうとする」この能力は社会に出た時にとても使います。

これに加えて
「自分にとってよくない人とは距離を置く
人としてよくないことをされたら怒る
意見がある時は言う」
これが少しずつでもできるようになると良いですね。

模範的な社会人になると思います。


ただ、社会に出ても感情を制御できない方上司は時々いるので、それこそ逃げて下さい。
今の時代ならパワハラになるので、だいぶ減ったとは思いますが、絶滅はしていません。


すみません。小瓶主さんは今、困っていのに先に未来の話をしてしまいました。

母親への感情は、正常な心の反応だと思います。そのお気持ちはそのままで。
どうか、その気持ちのままに行動したくなったら、すぐにその場から離れてください。


また、小瓶を流しに来てくださいね。

ぼっち可哀想とか思う人って、今だにいるんですか？これだけ、娯楽が増えたこの時代に？

ひとり時間を過ごして満喫しているんだなぁって、考えませんか？
おせっかいさんは、孤独なのかなと心配して声をかけてくる可能性もありますけど。

“ぼっち可哀想と思うだけ”の人が残念賞だと思いますよ。他人がそう考えるのはその方の自由ですけど。


他人がどう考えるかは置いておいて、小瓶主さんはお友達とお弁当を食べたいんですよね。
「混ぜて〜」「一緒に食べてもいい？」と声をかけてみては？

3人で自動販売機(トイレ)に行ったりするのをみたら「教室で待ってるね、一緒食べたい」とでも言ってみれば。


話題は、天気と学校と食べ物の話しなら共通でしょ？毎回じゃなくても、そんな話題を時々は挟んでみるとか。


もしも、もしも避けられているならしょうがないです。そのときはまた小瓶を流して下さい。

わかります。
私の復讐はちっぽけですが
例えば、振った人の事を私はずっと忘れません。
彼はその時はモテて幸せでしょう。
でも数年経つと彼らの周りからだんだん人が居なくなります。居たとしても昔の自分を知ってるのは私だけなんです。
となると立場が逆転します。
ずっと自分のことを知ってる人が周りから消えるというのは人は耐えられないものです。
でも、その時に絶対その人と結婚しては行けません。困ってる時に会って話を聞いてあげるだけでいいです。

考えてもみてください、本当に寂しくなった時に傍にいる権限を一番の理解者なのにも関わらず、彼はずっと得られないんです。それが振ったことの罰だとしたら、すごく怖いことじゃありませんか？

美しくなって見返す、それは確かに復讐ですが、彼の預かり知らぬところでそれをしても意味が無いです。
それを定期的に見せなきゃ、呪いとは相手に伝わってこそ発動するものです。

同居人ですか？

もしそうなら大変ですね
いつもそんな感じなんでしょう？

子供でもないのに、第三者が子供と取り違えるような行動を、結婚して家庭を持つくらいの年齢になってもしているようでは、始末に負えませんね

言って聞かせても無理だろうし、「自分は聖人君子」的な考え方なら、いくら怒っても反省なんてしないだろうし

怒りのやり場がないですね…

もし、なりたいクラゲが決まってないならベニクラゲをおすすめします。
生物なのに不老不死って夢がある生物なんですよ！！！！！

最近ね、
私の価値がなくなっていくのを、感じるの。すり減って、値段が下がって、きっと売り物にならなくなる。そう感じる。

私はもう、昔みたいな
優しい心もあたたかさもなくて。

人に優しくいると、
自分に優しくなれなかった。
人のことを考えるのは
私にはあまりに痛かった。

そうするとね？
行動を変えなくても、心を変えたらいいんだって思っていくんだよ。
優しいことをしても
心の中はそうじゃなかったら
心の中は自分のことだけ考えたら

そうすると
本当に楽になっちゃった。
真面目に生きないって
思っていたよりも楽だった。
自分の心が貧しくなってることに
気が付かなかった。

感情移入するのが怖い。
他人のためを考えるのが怖い。
優しさを持てない。
黒い言葉で埋め尽くされる。
私が私じゃなくなる。
必要じゃなくなる。

...君に、嫌われたくないなぁ笑
好きでいてほしいなぁ
私から君に、これまであげてきた優しさのかけらを、私に見せてよ
そしたら思い出せるかな？
取り戻せるかな？

愛していてよ

私もです。収入も少なく貧乏だし先行き不安です。
お一人様は、病気が一番苦しいです。
言い方を変えると、健康である喜びや感謝が非常に強く感じられるかと思います。
また、孤独で不安だけど、依存できない環境だから、見方を変えると強くなれる機会なのかな。近所のお一人92歳のお婆ちゃんは、右手右足使えなくなっても左手左足があるから大丈夫！なんて前向きです。不便だけど、うつ病なる暇がない感じです。

長い時間お返事できなくてごめんなさい。
早くあの世に行ってそのまま埋まってしまえたらいいのにな。
何の役にも立たないから誰にも見えない場所に埋まってしまいたいよ。

あなたは悪くない。悪くないはず。。。

逃げていいんだよ！
そういう時は、逃げていいんだよ。
それで、身内が困っても。
自分を最優先していいんだよ。
それで身内が難しくなったら、
彼らだって逃げていいんだよ。
死ぬほどに命を賭すのに値する”用事”なんてないんだよ

偉い。生きてるの。偉い。

心の思いと
現実は
違ってもいいの。
その心は大切にしていいものだよ。
好きだから苦しいんだね。

なんで、正直に、うそをつかないだけで、君は謝らなきゃいけないんだろうね。

そんな世界は、私も大嫌いです。
なんでこうなっちゃったんだろう。

私の場合は、男性じゃないって言いたかったけど、女性だって言い切る根拠もなくて、だから、だれにも言えなくて
どっちかというと、やっぱり自分がおかしいのかなって、高校に入るまでずーっとずっと苦しんでやってきて、高校で、本当にいいきょうだいみたいな大切な人ができて、話すことも、受け入れてもらうこともできて、だいぶん楽になりました。
個人的に、「13歳から知っておきたいLGBT＋」という本を、とてもおすすめしたいです。性別意味わかんねってなってる人全員に見てみてほしい本です。

それ以来、多少なりとも、私の思うようにふるまえるようになってきました。だから私は幸せなんだって、思うようにしていました。

でも、最近、ようやく登山の仕方がわかっただけで、断崖絶壁だらけなことに気が付きました。
みんなが悪意なく、当然のこととして、放つ言葉が、こんなにもダメージをもたらす矢であることを、
誰も基本的には悪くない。それが虚しさを、くるしさを増強するのだけれど。でも、最近。痛いんだよって叫んだって、いいと思うんだ。本当は、その叫びぐらいはそっかって認めてくれる世界であってほしいなって思っています。

でも、一言。この世にあなたを認めてくれる人は絶対いるよ。少なくとも私は認めます。私の場合はすぐ隣にいてくれた人が、そうでした。もし、まだ絶望しないで生きてやってもいいかって思えるなら、何もしないで死ぬよりは、俺らしく居たいと思うなら、声を出してみて。保証は。無責任になるから。できないけど。
君は悪くないよ。　有難う。

GW、全然休めてなかったんですね。
1日くらい休みがあったかなと思ってました。
お友達にも会えなかったなら、忙しい上に寂しかったですよね。
私のGW中の話、ストレスになってたら申し訳ないです。
逆の立場だったら「トマトの苗まじどうでもいい」ってイラッとします。

お友達のお見舞いの小瓶、ほとんど見てました。
いつどうなるか分からない私としては、新しいタオルの使い方とかS字フックとか、参考になったし、絶対覚えておきたいです。
それから、ひどい病院があることも。

やっと休みになったら頭痛って辛いですね…
私も片頭痛持ちなんです。

でも、僕の現在位置さんと症状が違います。
点が見える、視野が欠けるっていう経験、私はないです。
私は、頭痛と同時に気持ち悪くなるので、胃薬を飲んで吐き気をごまかしてます。

片頭痛が女性に多いって初めて知りました。
正しい知識の無い人が、偏見を持ったり心ないこと言ったりするのかもしれないなって思いました。
黙って痛みに耐えてたら、疲れ切っちゃいますから｡
声を大にして主張した方がいいと思います。

毎回見当違いのお返事だったらごめんなさい。

26、女、社会人

なるほど、確かに友達Bは、かまってちゃん？な部分があり、お返事を読んで納得しました。

根底から「感情」を持てる人の方が少ないと思いますし、
私も心の奥底から何かを思ったことは少ないです。

頭の中でいろいろと考えられて、「事実」か「感情」かを分けられるあなたは、きっと冷静な人なんだろうなと思います。

あなたの書いた素敵な小瓶を読んだ、あくまで一読者としての見解にしかすぎませんが、あなたは気持ちの整理をするのがお上手なんだろうなと思いました。

可能性を広げることは、簡単に出来ることではありません。
思考に感情を入れず、冷静に物事を見据えて、整理し、事実を知り、可能性を広げる……。
私はとても素敵だと思います。

「感情」の言葉の意味も解釈の仕方も、人それぞれで良いんですよ。
だから、あなたが「本物の感情かも」と思うものは、「本物の感情」なんです。
あなたにしか抱けない、あなただけの「感情」を、あなたは持っていますから。

俯瞰することは大切です。
けれど、俯瞰し過ぎると、物事を「事実」としてしか見れなくなってしまいそうですから、時には別の目線から見るのも良いんじゃないでしょうか。

私はあなたの小瓶に沢山の感情を抱けましたよ。
この感情は、きっと本物です。
私もあなたが書く小瓶がとても心地よくて、
つい長々とお話ししてしまいました。すみません。
これからも、あなたの感じたことを流してみてくださいね。

あなたにしかない、「感情」をどうか抱けますように。

友達のグループが奇数人数なの、めっちゃ気まずいですね…。
自分の友達と友達がどんどん仲良くなっていっちゃったら、ひとりになっちゃった気がして悲しいよね…。
楽しく遊んできてほしいな。
友人関係とか、難しいこと多いけど、
仲良く楽しく過ごせたらいいな。

分かります
今12才なのですが、生理もお腹痛いし情緒が不安定になるし生理用品はクソ高いし、良いことなんて何もない。そんなのに使ってるんだったらもっと好きなことに使いてぇーよ！

友達には胸ちっさwとか言われるし。
男も大変やしwとか言ってるけど女の方が断然大変やわ
馬鹿にしとんのか　一回女で過ごしてみろ地獄やぞ

実際は惰性と甘えでしかないんだが

私は色塗りにコピック/Ohuhu/使ってます！
線画は「コピックのマルチライナー」かサクラクレパスの「顔料インクペン Pigma Micron」を使っています．コピックのほうが4本で1000円ぐらい．サクラクレパスのほうが3本で500円くらいだった気がします．
水彩画とかも楽しいですよ〜．
良ければ使ってみてください．

分かります．日曜日の夜になるとまた1週間が始まっちゃうな と嫌な気分になります．

主様が自分のやりたいことを見つけたのは良いことですね！主様の幸せを願っています．