自分で言うのもおかしいけど、私は優しい。怒らないし、相手の意見に合わせるし、意見が分かれたらいつでも間をとろうとする。優しい自分の性格がとても嫌い。

自分で言うのもおかしいけど、私は優しい

怒らないし、相手の意見に合わせるし
意見が分かれたらいつでも間をとろうとする

苦手な人がいてもにこにこ耐える
嫌なことを言われても何も言わない

嫌なことがあっても人には絶対当たらない
代わりに自分を傷つける

優しい自分の性格がとても嫌い
優しい＝いいこと　だとは思わない

自分にとってよくない人とは距離を置く
人としてよくないことをされたら怒る
意見がある時は言う

それは悪いことじゃないし、必要なこと
私はそれができないだけ

そうすると機嫌を損ねて口を聞いてもらえなかった
ヒステリックに捲し立てられた

私は小学生だった
40代の親が制御できない感情をぶつけられて
10歳前後の私が黙っていることを覚えた

中学受験をした
周りの子は、受験生ですらもテレビを見ていた
私はずっとテレビもネットも見られなかった
大好きだった漫画も縛って捨てられた

辞めたいと何度訴えても
貴方がやりたいと言ったと一点張り
文化祭に連れられ、ここに行きたいとは言った
でもそれには受験が必要だとは教えられなくて
いつの間にか通信教育の教材が家に届くようになった

毎月体調を崩して病院に行った
毎月疲れだと言われた
なんともなくてよかったねと母は言った
38度の熱は辛かった

第一志望に合格した
母は喜んでくれた
真面目に勉強すればもっと上の学校に行けた
とふざけて言われた、今でも絶対忘れない

でも私は一度も母に暴言を吐いたことはない

嘘、一回だけあるな
母がヒステリックになって私が泣いている時
私を見た母が笑った
余りにも理解できなくて気持ち悪くて
気持ち悪いと口に出した

母がヒステリックを起こすたびに
貴方は私に気持ち悪いと言った、傷ついた
と言う

私は学んだの
何か言うとめんどくさくなって
傷つくのは私の方

だから自分を傷つけてでも
自分の怒りや意見は押し殺した方がいい
そっちの方がまだまし

頭ではそんなことよくないと分かってる
自分の意見を言おうと思ってる
必死に勇気を出して努力してる

みんなができてるこんな当たり前に必死になって
自分が虚しくなってくる

私は手を出された訳でも
ご飯を与えてもらってない訳でもない
そうならないように上手くやってきただけ

でも上手くやってきたせいで
母は何の罪にも問われない
私の傷は自業自得だと
メンヘラだと甘えだとかまちょだと
私1人が将来の幅を狭められて生きるしかない

自分の体に傷をつけたこと後悔してる訳じゃない
母と同じような人間にならなかったこと
凄く誇りに思ってる

でも母を何度も殺したくなる
絶対に早く死んでほしい
いつか不幸になって全てを後悔してほしい

絶対に母との縁を切って
母の理想とかけ離れた幸せな人生を歩む

私はただ給食の時間に
みんなと一緒にゲームの話がしたかっただけ