1人でも友達と呼べる子がいるならその子を大事にすればいいと思うんだけどそれじゃだめかな？
そしてたとえ今、友達作りのコツを得て、自分を変えて、たくさんのお友達を作ったところでどこかで無理が生じて辛くなるよ。

人間、1人でも孤独を感じて辛くなるんだけど集団の中でも孤独を感じてしまう生き物なんだよね。不思議なことに。

そんでもって、人ってなんでも群れたがるんだけどそれが足枷になることも多い。
貴方がいじめられているのなら話は別だけど、そうでないなら集団に対して無理に媚ず、付かず離れずで自然体で接してたほうが楽だと思う。

もし、部活動に入ってないなら部活動に入った方がいい。ないんだったら住んでる地域のサークルでもいい。
少しでも気になること好きなことがあるなら、その集団に飛び込んでみるのもいいと思う。クラスメイトだけが世界じゃないからね。こだわる必要は無いし、たぶんそのほうが友達はできやすいよ。

大事なのは、
友達がいないことに卑下することはない。
1人だから動きやすいことの方が多いんだから。
だからと言って絶望はしなくていいよ。

今、学校や地域や家庭の世界で貴方は生きてる。
でもその狭い世界がいつか際限のない広がりのある世界になる。
多分その時、もっといろんな人と出会える。
大事なのは諦めずに人と関わろうとすることだと思う。

自分は中高友達いなかったけど、社会に出ていっぱい人と話して、好きな人が出来て、結婚して子供もいる。友達は相変わらず少ないけどそれでも満足してる。自分を曲げなかったこと、ありのままでいれたことにも満足してる。

大丈夫。なんとかなるよ。
一人でいること、孤独でいること、それがきっといつか大きな力になることもある。

出たよ“ 病みアピ”。
どうしてこう、相手の心を憶測して言葉を発してしまうのかね？
そう言ったとして「うわぁ、私、悲劇のヒロインぶってた。気付かせてくれてありがとう」とはならないだろうに。
と言うことは、相手のアドバイスではなく、話を聞く気がないということなんだろうなぁ。

もしかして相談相手の方は、頭の中が忙しかったのかな？今日の夕食か推し活で一杯だったのかも？


自慢されたと思うと苦しくなってしまうので、賞状を貰いたい相手の代理人と考えるのはいかがでしょう。

ほら頑張って皆勤賞なら校長先生から賞状を頂くみたいに、頑張ったけど賞状をもらえることではない。けれど、賞状が欲しいから海月さんからもらうみたいな。
それこそ、「慰めて欲しいんでしょ」と思っているのは、そう言った本人の方だと思います。


他人と比べて、ずば抜けて出来ることより、過去の海月さんと比べて出来るようになったことを数えたら気が楽になると思います。
あれをこうやったら出来るようになったから、これをああやったら出来るようになるかも。と考えてみたり、それって出来るようになった方が生きやすい？と考えてみてもいいと思います。

人がやめてって言ってることをやめない、わざとやる人、あれなんだろうね。

みっともないし、幼稚だと私も思います。

私と縁が切れたあの人たちは今もそうしているだろうか？
できれば、自らの行いに気付いて欲しい。迷惑だ。

あなたは、すんごい優しい人なんだなと思います。自分が限界になってまで、家族を責めずに自分を責めているから。

病名がついて戻れなくなるのは、今まで認識していた世界ですよ。
家族は大切にしなきゃいけない、精神科にかかるのは軟弱者だ、そういう世界に戻れなくなるだけです。
世の中の多くの人はそういう世界に生きているかもしれない。でも、少数派の世界だって捨てたものではないですよ。こうあるべきだと縛られた世界よりちょっとは息がしやすいかもしれない。

まだ自分に限界が訪れたばかりで、失ったもの、できなくなったことを沢山沢山、数えてしまって辺りが全て真っ暗になってしまっていますか？
今は真っ暗の中で羽を休めて、また光を見たいと思ったら、今自分にあるものを数えてみてください。
体の部位でも、空気でも、思い出でもなんでもいいです。ただこの世界で自分が手にしているものを確認してみてください。
何もないと思っても、削ぎ落とせば輝いているものがきっとあります。

そこからは自由です。一から生き直すと決意されたように。本当に自由です。

あなたの過去は今のあなたの価値を決めるものではないです。人がもたらした出来事、言葉全てあなたの価値を否定するものではないです。
あなたがあなたである。それが唯一価値がある真実です。そこからマイナスになることは本当は、決してない。マイナスになったとしたら認識している世界が少し違うのです。
ちょっとずれて、見てみると、きっとそのマイナスはプラスになります。

眠りたくても眠れない夜が1ヶ月続いて、ネットを彷徨い続けて見つけました。
たまに戻ってきて、吐き出す場にしています。

人たくさんだもんね、そりゃ怖いよね
泣いちゃったとしても何とかなる。あなたからしたら「いや、その何とかなるってどうなんとかなるの？同級生に白い目で見られたくない」とか不安でいっぱいだと思うけど、急に隣で泣いてる人がいたら心配してくれてる人がほとんどだよ。

あのね、勉強なんてしなくても生きてけるよ。
確かに"義務"教育なんて言うから覚えてない人は非常識だ、とか言う大人もいる。でも皆人間だよ?
今まで起こった出来事を全て完璧に覚えてる人なんていないでしょ？
いるとしても1年後には忘れちゃってる。
みーんながみんな完璧なわけじゃないんだから、そこまで気負わなくていいと思うな


長くてごめんね

死にたいと思うことは私にとっては普通のことです。ずっと死にたいという気持ちと一緒に生きています。空白の時間があると死を考えはじめてしまうので、寝ても覚めても、思考を阻害するために、音楽や映画を流しています。
死にたいと思うことが一般的に見て普通かどうかはわかりませんが、私にとっては日常です。
きっと、こういう死にたいの底には自分も覚えていないような、些細な過去の出来事があるんだと思います。
自分だけ脳の設計図がおかしいのだと何度も疑っていましたが、ある一定数私のような人間がいるなら、そういうことでもないんだと思います。
なので、生来のものでなく、後天的に死にたい感情が生まれてしまったのではないかと自分では理解しています。

もし、その死にたいをどうにかしたいと思っていらっしゃるなら、精神科ではなく心理カウンセラーを推薦します。その辺のカウンセラーではなく、臨床心理士と公認心理師の資格がある人です。このダブルライセンスがある方は信用できます。人の心理に精一杯向き合ってくれます。最近ではオンラインでもカウンセリングがあるようです。
セロトニンを増やす薬をもらうならば、精神科ですが、死にたいの理由を紐解くのならばカウンセリングが良いかもしれません。

偉そうにこんなことを並べてしまいましたが、自分もまだ勇気が出なくてカウンセリングを受けずにいます。一緒に挑戦してみませんか？

いい歳でそんなんやってるとかその人ヤバめだね〜w
わたしもなんでその人がやってんのかわかんなーい

きっとお母様は、いまだに小さい頃のあなたと同じ距離感でいたいのでしょうね。いくつになってもかわいく見えてしまうので、ついついちょっかいを出してしまうというか。

でも、親といえども無許可でプライベートゾーンに触れるのはダメです。
ましてや異性の親に触れられると思うとゾッとするというか、嫌な感じがしますよね。

いっそ、もう少しだけ変化を加えた断り方をしみてはいかがですか？子離れするきっかけ作りとしてもあなたからの意思表示はかなり重要だと思います。

ただし、親も人間なので、言い方を気をつけないと納得してもらいにくいです。あなたもわかりきっているとは思いますが、攻撃的に伝えると反発したくなるのは誰でもそうです。

親でも先生でもおじいちゃんおばあちゃんでもイラッとします。大人だから気にならないわけではないです。平気なフリしてるだけで、内心はなんだコイツと思っています。

でも、「学生だし精神的に未熟だからしょうがない」と思うことできっとお母様は最終的には怒りを収めています。

お母様はあなたにきつい態度を取られた結果、嫌いと言って反発しているだけです。それと同時に、「やっぱりまだ子供じゃないか」「子供なんだからお母さんに構われるのはなんだかんだ嬉しいだろう」とか、とにかく自分が拒否されたショックや怒りを無かったことにするため、あなたにしたことを正当化するでしょう。

なので、それを防ぐために大人な対応をしてやりましょう。
お母様に、今私は大人と会話しているんだと思わせるくらいに。

「何度も伝えているけど、お母さんに〇〇されるのは苦手だからやめてほしい。理由は〇〇だから。想像してほしいんだけど、お母さんが実の父親にお尻とか、胸を触られたら嫌な感じがしない？本気で嫌だと言っているのにやめてくれない状況。もう、最近家が安心できる場所じゃなくなってきたんだよね」とか。

感情的になると、子供っぽい印象になってしまいます。そうなると、大人になりつつあるあなたを見ようとしなくなります。

体は大きくなったけど、精神的には子供だと思わせてしまうでしょう。そんなことないのにね。

でも子供に嫌がることをしていい理由にはならないので、負けないほうがいいです。

思春期は感情のコントロールが難しい時期で、かつ、それを学んでいく時期なので、練習だと思って試してみてください。
応援しています。

あなたがそう思うならそれでいいと思います。

人の不幸は蜜の味。嬉しい人もいるらしいです。幸せな人を見ると憎いと思うのにも似てるように思います。

自分は自分に返ってくると理由で思った事がありませんが、そうも思わない人も一定数いますね。気持ちは分からない訳ではないんですが、戦争と同じで、やられたらやり返すでは、終始がつきませんね。そういう人は、自分には甘く、自分を傷つける人には厳しい。そのような性格のような気がします。

でも、何でも許せる。そんな気持ちでいたいですけど、やっぱ腹ただしい気持ちは吐きたくなりますね。これが正義が悪に変わる瞬間でもありますね。黙っておくのが難しいから。

あなたと全く同じ状況、とは言えませんが、私も、高校時代に私に酷い嫌がらせをしてきたクラスメイトと同じ大学に通っています。(学科まで同じ笑)

でも気がついたらもう4年目です。
辞めたいと思うこともあったけれど、結果的には、辞めなくてよかったと思っています。

私がやったことといえば、徹底的にその人のことを忘れるようにする。意識しない。

新しく出会う人たちや教授の方と関わることだけに目を向けて、授業を真面目に受けること、サークルで活動すること、新しい趣味を見つけたり、どこか知らない場所に出かけてみたり…

色々なことをして、嫌いな人と、物理的にも、心理的にも距離を置きました。(といっても必修科目とかはクラス被っちゃうこともありましたが…できるだけ視界に入れないように!!赤の他人だ!!と自分に言い聞かせて…)

それでももちろん、色々フラッシュバックしてしんどくて泣くこともありました。
そういう時は、大学の相談室に相談しに行くようにしていました。

あとは、ここ(宛メ)に書き込むのも手だと思います。

少しでも多くの、頼れる人・相談できる相手を見つけておくと、投稿主さまも救われるのではないかと思います。

どうか、投稿主さまが幸せになれますように…。

私も過食嘔吐してました。そして、妊娠出産したら、32歳で骨盤臓器脱になってしまいました…
怖すぎるので検索してみてください。
メンタルとか言ってる場合じゃなくなります…
薬も効かないし毎日本当最悪です！

彼のこと、好きなんだよね…


けどね、それ、無理だよ？

勇気を出して、
別れること考えて、お願い



私、それを経験してる
私は手遅れだった
同じ思いを貴女にしてほしくない

本当に貴女を大切にしてくれる人は彼じゃない
本当に貴女を愛してくれる人が必ずいる

よく頑張ったね。えらいね。
繊細な子なんだね。

毎日過ごしにくいと思う。　
でもあと10年もしたら、良くも悪くも心が鈍感になる。
悩んでた日々を思い出すことを避けながら、普通に毎日を過ごす日が来るんじゃないかな。そして、理想像に少し近しい自分を見つける日が来ると思う。
あなたは周りにも自分自身にも目を向けられる人だと思うから、環境の変化にも対応できると思うよ。
あなたの頑張りは無駄じゃないよ。

よく頑張りましたね。
それを、自分で認められる日がきっと来ますよ。
どんな人間だって生きているのだから、自分が許してあげられるかどうかに掛かっていると思います。
失敗率を考えたら、ダラダラ生きている方がマシだと、私は思います。

私もそう思い続けて、もう33歳になりました。
20歳までには死ぬと思ってました。

失敗するのが怖くて、実践できずにいます。いまは毎日1%くらいは、死にたい気持ちを忘れられる瞬間があります。
歳を重ねると、死にたい気持ちが薄れる感じがします。失敗するくらいなら生きた方がマシと思える時が来るかもしれません。

あなたが過ごしやすい環境がありますように。

私は、33歳の今、睡眠薬や精神安定剤を飲んでいます。
もし自分で、なにか少しでも変われるかもしれないと思うなら、それを試してみてください。
なにかきっかけになると思います。

昔から過食嘔吐をしていますが、妊娠出産した今、骨盤臓器脱に苦しんでいます。もし嘔吐しているなら、検索してみてください。今すぐ過食嘔吐を辞めたいと思うはずです！メンタルとか言ってる場合じゃないです…！
昔の自分に宛てたつもりで、記してみした。

あなたが、少しでも過ごしやすい日々を送れますように祈っています。

同じようなことを思ったし、気持ちはわかるが…。

ではあなたのもらえる年金をその夫婦に半分程度でも差し上げたらどうでしょう？といっても、無理やろ

年金がどうのこうのよりも、そもそもが、不平等であり、超マジ極一部を除いてみーんな貧乏で余裕がない

そして残飯の奪い合いにみんな夢中で、そういったことを見て見ぬふりをし、暴力に訴えればテロだといわれる。

…いっそ一心不乱の大戦争にならないかなーと思てますわー

うわぁ…気持ち悪いね。

皆の事大切に思ってるあなたがなんで汚い奴のために…

なんでみんな気づいてくれないんだよ…

私だったらころ…

もう我慢しなくていいよ。怒っていい。ぶち壊しているのはあなたじゃありません。汚い人です。ばっちい人です。

自殺しようが自業自得
でも、証拠を残して戦った方が良いかも。

誰かに協力してもらって
セクハラしてる時に写真撮ってもらうとかして
証拠を残すとか
「あれれぇ？お知りに当たってるように見えるよぉ？手ぇ近いんじゃない？」
録画とかして
ぼろを探す。

皆の事これ以上考えなくていい。

悔しい。上の人は何やってんの？

なんで…

もう自分の気持ちを優先させて！みんなの空気を壊す覚悟をもって！〇はもろともです！

私も…きっと同じ立場だったら何も言えないのに。

多分発狂してる。
会社の人全員。、、、して暴れて世界征服してるか

気持ち悪いよタチ悪いよ
汚いよ

汚されるの嫌だ

あー
なるほどね。
アカウント名も匿名の一種ではあるよね。

でも、界隈では個として扱われる。
発言する時にはそれなりのリスク背負ってる。

でもわたしの相手はそれさえも背負わない匿名で、好き勝手してくれちゃってんだよなー。


正義は、みんながそれぞれ違う正義を持っているんだから、概ねひとりよがりなもんだとは思うよ。
多数だったら正しいというわけでもないと思うしね。
でもそれと承認欲求を繋げられるのはねえ…

承認欲求自体が悪いとは思わないけど
承認欲求のために人を粗末にしたり、犠牲にすることを厭わない人が、ほんとに嫌。

その上、嘘やルール違反や卑怯な手段も乗っけて、なにが正義だって思うわ。

そうみたいだねー…
わたしを見かけるだけでもだめなんだって。

わたしは別に向こうのことははっきりと嫌いだけど（わたしにいやなことしてくるからね。）、去れ。なんて思ってないし。
自分の場所でもないのにさ。
なんならこっちが去ってあげたりしたんだけどねー…。

こっちがかってに去るのが当たり前。
自分の思い通りにならなきゃ相手をひいきしてるだなんて、甘ったれてるよねー…。

一旦去ってしまったことで、だだをこねたらうまくいくなんて学習をさせてしまったとしたら、それはわたしの罪かもしれないねー…。
それでもわたしにもすきにする権利ってのがあるし、なんのため、誰のためにそこまで考えてやらなきゃいけないのよ。って感じだしね。
それで増長するとかも、思いもしないしねー…。


めんどくさい……。

愛は求めるものじゃなくて与えるものだよ。

愛を与えまくって
「この世界」に愛が、あふれまくって
キミに愛が戻ってきたら
それでいいじゃないか。

愛にも、いろんな形がある。

その中には
ゆがんだ愛もあれば
隠された愛もある。

「本当に」キミは
愛されていなかったのかい？

娘さんがリスカしてるのをただ見守るしか出来ないのは辛いですね…。

私はリスカ自体が精神の安定になっているなら肯定は出来ないけど特別否定もしないってスタンスです。

しかし主さんに心配をかけたり等、周りの人間を悲しませたりや、ファッション感覚やコミュニケーションの手段としてリスカしてるなら否定するという考えです。

ここでもリスカについて話してる事が散見されます。
リスカしてると親が怒るとか、分かってくれないなどと見ると親御さんの気持ちを考えるといたたまれなくなります。

リスカする勇気が欲しいなんて見たこともありますが、リスカが勇気の証明とか仲間意識の儀式みたいになっていないかと懸念します。

痛いし、傷は残るし、感染症のリスクもあるし良いことは全くない。
なのに辞められないってまるで周りが吸ってるから吸い始めるタバコのようです。

娘さんがリスカに依存しなくて済むようになることを願います。
もし娘さんがリスカを促進するような環境にいるならどうにかして抜け出して欲しいと思います。

その相手が宛メかSNSの相手なら、
正直なところ出来ることは殆どないかと。

リアルの相手なら気にかけて心配して、何かして欲しいことがあったら助けようとしたら良いのではと思います。

頑張ったね、しんどかったね、辛かったね…

もう大丈夫だよ。

病気だと難しいですよね、私もそうです。

無理に好きにならなくて良い。

私もそうでした。
婦人科に行ったらそれ以外にも病気が見つかりました。
生理を止める薬を使って生理前の症状は治りました。
主さんも病院へ行ったほうが良いですよ。

幻聴が聴こえるのは病気の可能性があるので、病院へ行ったほうが良いですよ。無理しないでくださいね。