あなたが黙っていても、いずれ彼の耳にもそのことは聞こえてくるんじゃないかな

そうなった時にどうなるか、それを考えて、今伝えるべきか、彼にバレるまで黙っているか、あなたが決めたらいいと思う


それから性行為を要求してくる、ってことだけど、彼には性行為の結果、あなたが望まぬ妊娠をしてしまった場合、責任をとる覚悟はあるの？
ただ興味本位とか、やりたくてたまらないからやる、そういう考えであなたに強要してくるなら、どんなに好きな相手でも、ちゃんと拒否しなさい

あなたが拒否したことに腹を立てたり、無理やり性行為をしようとしたりするなら、そんな彼と付き合っていても、これから先、あなただけが辛い思いをすることになるのを、忘れないでね

逆に辛い事乗り越えたくても、周りがヨケ～なことしてくるから余計にややこしくなって壊れちゃうこともあるのだも～

例えば学校行きたくないとして
1人で考え込む時間が欲しい
授業の環境が嫌だ
みんな友達になってくれない

学校に送っちゃったんです弱音を
そしたら学校が勝手に両親に連絡したんです

あなたのお子さん学校行きたくないというんですが、なにかあったんですか？もっと気軽に来てください

逆に行きたくなくなる

ただでさえ温度差違うのに

・・難しいものヨ

悩みをばねにしたいけど、ため込みすぎるのも良くないし

というより、世の中、悩みはため込まないでね！何でも吐いてね！って適当に声かけてくるのは悪意の誘いなんかな…？

もちろん、そうとも言い切れんが
無責任な一言である意味ぶっ壊れる

学校も黙って寄り添ってなんで行きたくないのか長～い時間かけて真相を求めてくれたらいいのにさ～って思う

私ただでさえ、町の人のちょっとした様子1つで心激変するメンドクサイところあるんだから

無認可の学校とはいえ無知、無神経
今でも腹立たしいし
今でも恨んでる

時々「あの時学校は行ったばかりの時行きたくないって言ったら勝手に両親に連絡されたこと覚えていますか？」って打ったって無視

いじめだいじめ。

まぁ、でも高校生の頃からいじめられたこと吐かず怒られたんで、
悩みは吐くものなのかなぁ、
ここは吐くべきだった

その区別がつかない
曖昧なのにみんな適当言わないでぇ～思うこともあるし

何が言いたいかというと…

自分一人でばねのようにして

今考えているのかなぁ…

難しいです……答えというかバランスが…。。

分かります
生理ってめんどくさいですし、
予定が崩れる事もありますから本当にいい加減にして欲しいですよね
お腹は痛い、だるいし、食欲も失せる、
私も子供を作る気も男と絡む気もありません
腹痛てぇわ、血多いわ、めんどいわ！
が月1来る女の身にもなって貰いたいものです
女にだけじゃなくて折角なら男も生理が
合ったら良いのにとどれ程男を恨んだか、、
「男に何時か生理が来るよう進化しろと」
と何度思って考えた事か、
でも女である以上逃げられないんですかね、
でも50歳で生理は終わるっぽいです
まぁ、少し50歳は長くない！？
とは思いますがねw

女子中学生です
私は女の先生が好きすぎてその先生が他の生徒と話しているだけで嫉妬してしまうんです…その先生に話しかけてもらえるだでいつもひとりで心の中が踊っています！笑
ほんとに可愛くて面白くて優しい先生です
もう全てが完璧すぎるんですよ！この気持ちどう抑えれば良いのか…
好きすぎて辛い この気持ちわかって欲しいな

小瓶さんの家族ではない、全くの他人ですみません。貴方が苦しむ必要なんてないと思います。家を出たんですね。話を見る限り、壮絶な環境だったんですね。家を出るには相当の勇気が必要だったと思います、本当にお疲れ様です。苦しんだ分、自分の好きなことをしたり、好きなものを食べたり、みたり、
自分が生きたいような生き方をできたらいいなと思います。自分勝手な意見でごめんなさい。

ひとの相手をするのに疲れたのかな…？

受け流すとか黙るとかしてなるべく相手をしないようにね…

シャットアウト…

中学生で初体験は早すぎると思うな。まだ命に対して責任が自分でちゃんと取れないし、親に迷惑がかかるだけだと思う。避妊具（ゴム等）をつければ良い、と思われるかもしれないけど
ゴムだって完全に避難を防げるわけじゃない。
破れたりするし。「私たちはまだ中学生だから命に対して責任がちゃんと取れないし、親に負担がかかってしまうよ」と彼氏さんに伝えたらどうかな？伝え方が不器用だからこんな言い方にはなってしまうけど、夜空さんの彼氏さんとはバイバイしたほうがいいかも。私だったら友達を取るかな。

誰もがみんなマチアプで異性と出会ってきた訳ではないので、それはあくまで一つの方法だと思います。

調べてみると分かりますが、実際はそう話しは簡単ではなく、恋愛氷河期と呼ばれる本があるぐらいです。

一見簡単そうな感じのイメージですが、世の中は晩婚とか言葉があるぐらいですから、したくてもできないのかね。すんなり事が運んだら、実は良いのかなと思います。悩んでも仕方ない部分があるように感じます。それでも上手く恋愛できるように努めるしかなさそうですね。

こんばんは

何だったら特別休暇に有給休暇、祝日、夏休み諸々あげたいですよね

離婚経験者です。8年前に離婚しましたが、子供の面会で父親とは連絡取ってます。元夫は、最近再婚したようです。
離婚という精神をすり減らす一大イベントを経たので、より戻す気なんて頼まれてもありません。
比較的円満に離婚成立しましたが、子供が居なければ元夫と会うことは無いでしょう。
こんな私ですが、クリスマスと子の誕生日には、子供の為に父親と3人で食事します。子供の為！です。

成績を伸ばすことって、少しでも背伸びして難関校に入るためだけでなく、選べる学校を増やす術でもあると思いますよ。
そこで本当に学びたいことがあるなら、ぶつかればいいと思います。

良くわからないけどさ、自分なりのハードルいっぱい超えててすごいと思う

私も同じ考えを持つ者です。
それの何が悪いの？
自分の考えや感情を垂れ流して、勝手にスッキリしてこれが人間的とか言ってる方が理解不能だよね。

まだ出会っていない人が人生では沢山いて、あなたの価値をわかってくれる人が沢山います。勉強ができて、何事も器用にできる人が素晴らしいわけではありません。優しい心、綺麗な心を持っている事が人間としての価値と思います。自分に合わない人とは距離を置いて世界中にいる貴方に会う人とだけ付き合えばいいのです。

ボクも同じです
早くに家族も亡くなり友達も恋人もいません。
20代で天涯孤独となりました。仕事はが環境と人に恵まれず、学歴もない為いい会社には入れません。お金もない。税金で搾取されてばかり。持病もあるので健康体でもありません。いっそ消えてしまいたいと思うことも毎日のようにありました。
ですが、何とか今は踏みとどまっています。
何もしなくてもどうせ人間はいつか死にます。
だったら好きな事を好きなようにやって、残りの人生の暇つぶしをしようと思っています。

全く同じ。中学2年だけど中学3年の女子の同性の先輩が憧れから好きになった。小学校が同じで今年で好きになってから4年目。駅伝で県まで行けたらあと3ヶ月。関東、全国までいけたらあと4ヶ月。4年間の恋愛が終わろうとしている。自分はモヤモヤするから駅伝のあとか卒業式の後に手紙を渡そうと思う。同性愛って難しいよね。自分が同性の後輩からそういう手紙をもらった返事はどうこう嬉しいと思う。がんばろ

50歳女性です。
子供なし夫婦。
夫が精神病で仕事に行けません。
私も慢性疼痛かかえて心が病んでますが、夫に依存してしまっています。
糸口がありません。

このサイトははじめてみました。
父親がほしいと検索して行き着きました。

こんなにも、同じ気持ちの人がいたんだって思えただけで少し楽になりました。

私は両親が2歳の頃に離婚し、連絡すらとれず養育費ももちろんなし。母親とずっと2人。訳あって中学生に上がったころには親戚とも縁を切ることになりました。

それでも、25歳くらいまで何もしんどくもなければ辛いと思ったことはなかったんです。

母親とも仲良かったし、友達もいて趣味もあって仕事も充実していて

それでも、1つ人と違ったのは
かなり年の離れた男性を好きになること
今だから言えますが16歳の時に初めてお付き合いした人は51歳の男性でした。

同年代には全く興味が持てず、私は人よりも考え方が大人なんだ！
なんてその頃は感じていたけど
今思うのは、ただただお父さんが欲しかった。
父親像を探し求めていたんだなってことです。

その頃、ちょうど
父親のSNSをたまたま発見し、ひょんなことから連絡を取りました。
電話の第一声は、「お父さん、子供が産まれるんだ、お前も会いたいだろ？」
まさかのバツ3。 子供が3人、そして今嫁との間に赤ちゃんを身ごもっていると。

お父さんは私のお父さんでいることは認めたくないようでした。

今でも、職場の上司や身近で下心なしに親身になってくれる年上の男性を自分だけのものにしたくなる瞬間があります。

それはやはり、恋愛感情ではなく
私に注目してほしい、悩みを聞いて欲しい、やりたい事を応援してほしい、褒めて欲しい、肯定して欲しい。
そんな、子供のような欲求なんです。

けれど、そんな人達にはもう家庭があって
大事にしている人がいる。

わかっています、もう満たされることはない
このぽっかり空いた気持ち。

なんでだろう25歳を過ぎたあたりから
この心の傷を認知するようになってしまったのは。

居なくなったら問題がふくらむだけです。
自分と向き合って、お母さんを傷付けたことを悔やんでいて、優しいしっかりした子だと思います。
仕事するようになったら一人暮らしして、親と距離を置いてみたらどうでしょう。
お互いに少し優しくなるかもしれません。

私のオプチャでもそう言う事が起きてます
コレで頼りになるか分かりませんが、親に説得してみたり通知オフなどにするのはどうでしょうか

犬に噛まれたと思って、心の傷を守ってください。立派なカスハラです。
不機嫌をあらわにして、大声で文句たれてくる人(経験的におじいさんが多い)は、相手を選んで態度を変えます。
大抵、地位の高い人や男性が出てくると落ち着くんです。

自分の欠点を理解して仕事に励んでいるのだから、素敵だと思います。地声が小さいと、耳の遠い人に話すのは一苦労ですよね。
伝わりにくい場合は、言葉を変えてみたり、紙に書くのも良いかもしれません。ご自身でも努力されている事と思います。
努力してもトラブルになりそうな場合は、早々に社員さんを呼ぶのも良いですよ。本当にあなたの説明で不足があれば(あればね)、社員さんの説明を聞いて吸収すれば良いです。
1人で収めようとしてもどうにもならないこともあるので、無理は禁物です。

僕も23歳で社会人３年目の者です。
月1でしか実家には帰省しませんが、家が近いからか2日くらいしか実家にいません。しかし、それでもご両親に最寄り駅まで送ってもらったあと、見えなくなるまで見送っていますが、すっと1人になった途端涙が止まらないです。

自立ができてないと言うよりかは、自分にとって親･姉弟が自分自身の中で存在が大きいからこそ離れた時に辛かったり悲しい気持ちになるのだと思っています。
離れたくないなとも思う時もあります。
このまま実家にいたいなって思うこともあります。
でもそこで甘えてしまったらもう自分の住んでる家･街には戻れないと思い、また実家に帰る時までがんばろって思って過ごしています。
あとは実家を出てから連絡は全て電話に変えました。今はLINEなどSNSが存在する社会ですが、文面で送るより電話で声が聞けますよね？
なので僕は些細な連絡でも電話で声を聞いて頑張ってます。

大丈夫です。自立ができてないのではなく、自分にとって大切な家族だからこそ離れるのが恋しくなっているだけです。
自分を否定しすぎてしまうと、自分自身の生き方を否定してることになります。
認めてあげてください。泣くことは甘えでもなく、自立ができてないからでもないということを。
それだけ家族というのは大きな存在なのだと。

男だからと言うより、考え方の違いや性格の問題だと思います。離れてほしくないと思っていたら、ちゃんと引き止めますよね。

どうも彼氏さんの熱意が消えているように感じます。今までと同じで居たいかと言われたらそうしたい。けど、彼女を大切にしたいとまでは言えない。自分を変える程の情熱は無い。て事でしょうか。
ぬるま湯に浸かってしまったら抜け出そうと思えないものです。

今は頑張らなくて良いですよ。私は頑張らない方法がわからなくなってしまい自律神経がはちゃめちゃになり慢性疼痛になってしまい、それでも経済的に仕事を痛みをこらえてしています。どうやって息抜き、リラックスできなくなってしまっています。家では精神病で怒りやすい旦那さん、仕事では事業主の目を気にして頑張っても頑張ってもむくわれません。今は主さんは、一休みしなさいって体や心が言ってるのでは、、と思いますよ。

はじめまして。
みあです。

私は今年受験生で、一番近くで支えてほしい母に本音を言ったのに理解してもらえませんでした。
母は支えてるつもりだけど、私にはそれが重荷になっています。

母とわかり会えないのがすごく辛いです。

私はどうしたらいいのでしょうか。

わかります。

私はなんどかマンションの窓を開けて飛び降りようとしたことがあります。首を吊ろうとしたこともあります。でも全部すごく怖くてできませんでした。

だったら私は好きな作家さんの新刊が出るまで、とか推しの新ビジュが出るまで、とか気楽に考えて少しずつ生きています。

貴方に幸あらんことを。

それは親が悪いです絶対。

ここで自分の気持ちを言葉にできている限り貴方は強い人です。
早く家を出れるといいですね……

親子なんて所詮形だけですしね。
結局子供は親には逆らえない。でも従わないと生きていけない。本当に理不尽な世の中ですよね。
家は本来素直でいられる場所のはずなのに一番安心できない場所になってる。私も本当にそう思います。私はもうすぐ高校生ですがつくづく思います。

どうかここだけでも貴方がひと息つけますように。

私にも姉がいます。
姉は努力家でコツコツ真面目に努力して、定期テストなどで学年１位を取ることも珍しくありません。
それに比べて私は勉強はあまり得意ではなく、毎回上位に入れません。
でも私も美術が得意で、修学旅行の表紙絵に選ばれたりもしましたが、「おーすごいね」で終わってしまいました。

やっぱり優秀な姉弟がいると辛いですよね。
親はそれでも平等に愛しているつもりなんです。笑ってしまいますよね。
でも愛は無理して感じるものではないと思います。

私は随分前に認められたいと思うのを諦めて、自分で頑張って自分で褒めて、自分で生きていこうって決めました。そして、いつか私をすごく褒めてくれるような人と出会えたらいいなと気楽に考えるようにしています。
どうか自分だけでも自分を愛して上げてください。

小瓶主さんにも幸あらんことを。

彩紗さんへ
お返事ありがとうございます！

ちょっと今回はかなり展開が急でしたね💦
次の小説の構想が立ってきたので、少し急ぎ足になっちゃったかもですm(__)m

設楽先生確かに久しぶりですね！
個人的に一番お気に入りのキャラなので、出せてよかったです♪

まだ具体的なイメージはないですが、きっと彼らのもとに希望は訪れると思います✨️
待っていてくださると嬉しいです！

アンネの日記、読んだこと無いんですよね。
今度図書館で借りてみようかな…💭