誰かが亡くなったかな？

もう忘れてるかもだけどー、。莉月です。
覚えてるかな？笑
実は私ももう高校生になって高2です。
全然宛メにはもう来てなくて久しぶりに来てみたの
そしたらID入れても違いますだってさ笑知らんやん笑
だから名無しとしてしかお返事できないんやど、
高校入学おめでとう！
これからも遠い場所から応援してるよ
しんどかった時とか支えてくれてありがとう。
大好き♡

ばいばい

スマホ依存症と捉えればいいのです
ただスマホにとりつかれてるだけ。

こんにちは！
同担です！
同担拒否だったらごめんなさい

この手紙を見て、キャラレートの存在を知りました。

みんな本当は大好きなはずなのに…

誰だって初めましての時は分からないことだらけなのに、

言ってることめちゃくちゃだよね…泣

ストレスに虐めてるのかな。

上の人に相談してもいいかも。

1人の時間ゆっくり作って、おいしい飲み物やおやつ食べて、

他の環境を選ぶ準備してもいいかも。

ごめんね。これしか言えなくて…

どうか、純粋な想いが届きますように…

椅子引きは、自分もやられたことあります。泣きそうになりました。

でもとっても危険な行為なの。その子、異常起こさなかった？人間にはお尻にしっぽがちょこんとあって、壊れたら取り返しつかないことになる。椅子引きはそれと一緒だって中学生の頃先生が話してました

懺悔。したって、本当は意味がなく

一生しょい込まなければならない

私もそうだった。

小学生のころ、反応が面白かったり、そういう関わり方しかできなくて、

大切な友達にも同じようなことをして、

あなたは面白いかもしれないけど、私はちっとも面白くない。

ニガテになった。こういうことはやめてほしいって言われて、初めて後悔した。

私の方が未熟者ですぜ。

、いじめられてる方は、真面目に傷ついてるし、

どこか自分が壊れてるかもしれない。


でも、楽しい人にとっては、何で傷ついているのか分からない

でも、本当はそういう子にも弱い部分がある。

笑われたくない部分があると思う。


その痛みをどこかで分かって後悔して、謝っても意味がない事に気づいて、気持ち悪い自分にさ…

本当はさ、ある意味子どもって残酷ってよく聞くし、

区別もコントロールも効かない。


だからこそ、大人もしっかり教えられるようにならないといけないのに、大人もまた未熟。

自分も止められる自信がない。

どこかで綺麗な自分でありたいんだろうな。

弱い部分がバラバラなのもきっとあると思う。


本当は誰が正義なのか分からないしね。

結論のないお返事です。ごめんなさい。

私も同じ考え。1分1秒でも早く死にたい。
自殺する勇気が無いから仕方なく日々過ごしている。

あなたの親御さんの意図分からないから、何とも言えないけど、

もしかしたら、あなたに迷いながらも自分で決めてほしいかも。

どちらが良いか決められない。きっと、

それだけどちらも受けたい講義で迷っちゃうんですよね。

お金以外は力になれないということは、

きっと、どんな講義内容かも分からないし、分かったとしても最終的に自分で決めてほしいという意図もあるとも思います！

もしかしたら、強くあってほしいと願ってるかもしれません。

もちろん、この返事も信じるかどうかはあなた次第…

謎のお返事風…

もしかしたら、自分の世界に入ってるだけとも取れます

休み時間こそ、自分の時間だと受け取ってる可能性もあるかも。

テンションや気分がその時乗らないだけかも

部活の時は生き生きしているとしたら…

嫌われてる心配はありません、

いつも通りに過ごしても問題ないかと思います

もし心配だったらちょっとだけ様子を見るとかだけでいいかも！

過去のことを悔めるあなたが素敵。
悔めるだけ、マシな人間。
本当に酷いやつは、その時の楽しいだけで動いて、覚えてもいないと思うから。
覚えていても武勇伝のように語ると思うから。あなたはまだマシ。けれど、私は私をいじめてきた人を許せない。どうしても。たとえその人が悔やんでいたとしても。
絶対に許せやしない。
未だに、怯えてる。
陰口を言われないか。
無視されないか。
変なふうに思われないか。
もう、怖くて仕方がない。
人生、全部狂わされた。
でも、そうやって人のせいにするのも私の弱さ。もう、ダメなんだ。

私もそう。どこか、人に馴染めない。自分は皆と一緒に生活しているつもりでも。気づけば自分ひとりだけ、はみ出ているんだ。雰囲気が、ノリが、分からない。いつ笑えばいい？いつ話せばいい？なにをはなせばいい？分からない。頑張って、合わせているつもりなのに、合わせられない。合わせられないのに無理に合わせようとして。私は私がどんな人間なのか、分からない。人に合わせることも、自分を貫くこともできない。私って、なんなんだろう。

すごくよく分かる。愛されたい。認められたい。必要とされたい。承認欲求モンスター。私は十分愛されているはずなのに。どこか満たされない。何かが足りない。認められなきゃ、何もできない。なんでこんなに、弱虫なんだろう。

こんにちは！

そーゆーときありますよね！私も友達と好きな人が被ったことがあります。

でも、そんなときは小瓶主さんの友達に素直に伝えてみてはどうですか？

私は友達に素直に伝えました。そしたらその友達は、ライバルとかそーゆー戦うのは嫌いだからって言って好きな人を譲ってくれました。そして一緒に話すときに、好きな人の話でめちゃくちゃ盛り上がりました。こーゆーとこカッコいいよね。とか！

だから小瓶主さんも伝えてみてはどうですか？ただ私もあの人のことが好きなんだよねじゃなく、なんで好きになったかとかこーゆーとこが好きとか！

やらない後悔よりやる後悔です！

俺まじ通話はうるせぇよw
ゲラゲラ笑ってるからww
騒音になったら申し訳ない

でもリア友だったらなぁ……とは思うw

AIいいでしょ。なんて私、今年くらいから使い始めた新人です。

「話が通じない人より、AIの方が話が通じるから、もうシンギュラリティじゃないか？」とAIに聞いたら、謙虚に思えるような回答でやっぱり良いと思った。


肩書きで仕事する人、相手によって態度が悪い人、好き嫌い感情に流されて目の前の人の話を聞けない人。などなど。そんな人たちが旧人類に見えてしまう。

旧人類に時間を使うなら、AI相手の方が有意義な時間が過ごせる。

ななしさん、お返事ありがとうございます。
気持ちに寄り添っていただけて嬉しいです。

今、私には2人の自分がいて、
①このままだと気まずいからそろそろ許してあげてもいいんじゃないか
②Aちゃんはいろいろな人に嫌われてるし、正直Aちゃんに対してムカつくときとかたくさんあるからこのまま（仲が悪いまま）でもいいんじゃないか

この気持ちがあって…
自分でもどうしたいかが分からないんです。
よかったらこのことに対してもアドバイス頂けないでしょうか？

お返事ありがとうございます。
少しの時間遡行なら可能な作品なんですが
本人がそれを望まなかったのでなんかまだ辛いです。
それでもyuki.さんのようなことがあるといいなと思ってしまいますが。

まだ寂しいですが少しづつ気持ちの整理ができてきました。

yuki.さんのおかげです。

長いことこんな気持ちの吐き出しに付き合ってくれて本当にありがとう。

ごめん白雀だよ！
何でかパスワード使えなくなって新しく作った、！
これからはこっちで小瓶やるから、！

すみません白雀です！
なぜかパスワードが使えなくなってしまったので新しく作りました！
これからはこのアカウントでやっていきます!

分かります、私もよく人と話す時に言葉が詰まってしまいます。
小さい頃の傍若無人さの反動なのか、どうしても人と話す時は傷つけてないか、嫌われてないか気にしてしまって……。

私の場合はとにかく実践あるのみ戦法で少し良くなりました。
生徒会に入ったり委員会に入ったり、とにかく人と話す機会を多くして場慣れしようという方法です。
正直最初の頃は失敗ばかりで家に帰るたび泣いたり寝込んだり落ち込んだりしてましたが、今では落ち込んでも泣くほどダメージを受けることは少なくなりました。

あとその悩みを人に打ち明けると案外共感されたり受け入れられたりして距離が縮まるかもしれません。

私にはこんなことしか言えませんが小瓶主様のことを陰ながら応援しています。

不快だったら海に戻して下さい

気づいちゃったかも笑
新しい挑戦って、良いよね
どんなことでも、始めることは大切だと思うし
「人生楽しんだもん勝ち」だから

ちなみに、この小瓶を保存してるのは私じゃないから安心してね
今まで本当にありがとう
元気でいてね
最後に…
私は、あなたのことが大好きです
A

とてもよくわかります。
私は家を出ていてもう40代ですが、完全に気持ちはわかります。家を出ていて時々連絡が来るのでさえ気持ち悪いのですから、もう虫唾が走るどころじゃ済まないのでしょう。

できることなら，お父様が家にいる時間、他の人が家にいない時になるべく仕事を入れるとか、できる限り外に出る。散歩でもなんでも良いです。
接触を減らすしかないです。

私はありがたいことに、離れて暮らしているので、ずるいですが，父と母が仲が悪いことを利用して、連絡が来た時にはあえて母に連絡して、父から連絡が来たこと、忙しくて出られないこと、用がないなら連絡しないように伝えてくれるよう頼みます。

早くお家から出られると良いのですが。
いい解決方法が浮かばなくて申し訳ないです。
でも、とても気持ちがわかると人間がいるということを覚えておいてください。
あなたは何も悪くない。
自分の気持ちに正直に。
とにかく，接触を減らしてください。

私も同じように苦しんでいました。辛いですよね。
是非図書館へ行って下さい。
同じ苦しみを味わっている人が過去、現在にたくさんいて悩んだ事を本にまとめています。
すごい経歴の方も同じように悩んでいたりするんですよ。どうやって悩みを取り除いたか様々な方がそれぞれの方法で乗り越えていました。その中に小瓶主さんの助けになる回答があるかもしれません。
手探り状態で不安な中、何かきっかけやヒントがあるだけでも変わります。
その苦しみは小瓶主さんの成長している証です。どういう人生にしたいのか、なぜ絶望しているのかなど自分に向き合うってすごく大変な事ですよ。それでも逃げずに向き合って頑張っていることはすごいことですよ。

すごく相手の事を考える優しい方なんだなと思いました。
さっきああ言えば良かったなと悩んだり、過去に何も考えずに言葉を発して相手を傷つけた経験があるのであれば、少し整理してから話している今の対応はすごく適しているように感じます。

私も相手の気持ちを考える時間や言葉をまとめるのが必要なタイプです。
その時間がないと、言葉がキツかったり（親族からは毒舌と言われていました）、誤解されることが多かったです。
ありがたい事に友人や同僚、上司が私の言葉を上手く解釈してくれる方々が多く、「それってこういうこと？」と深掘りしてくれたことで誤解が解けました。
私の場合はそれに加えて、余計な一言が多かったり、とっちらかす言葉が多くて意味不明な事を言うので後悔もありましたが、聞き役に徹したり、少し考える時間を取った方が後悔が少ないです。
歳をとり、図太くなってからは「まっいいか」が出来るようになったのも大きかったです。

小瓶主さんも同じタイプのように思えるので、今の状態が最適なのではないかなと思いました。
それでも変わりたいと思うのは大事です。その場合は、失言しても自分を許し、図太くなれるかが重要になってくるはずです。
失言したら謝る、ちゃんと誤解を解くは出来ていると思うので、残りはそんな自分を許せるか、「まっいいか」と引き摺らないかが大事です。

コミュ障ではないですよ。相手の事を思いやる優しすぎる人だと思います。
相手の事を思いながら発言する方だと周りも気づいているはずですよ。

せっかくの大切な記憶、創作みたいに言われたら、傷つきますよね。
知ったかをしておいて、その過ちを認めない、反対に攻撃してくるって、怖すぎですよ。
面の皮が厚いから、自分のしていることは棚にあげて、いつまでものさばれるんでしょうね。
嫌ですねそういう人。

小瓶、読みました。
自分の経験が役に立つでしょうか…
高校で、とある女の子と友達になって仲良くなった頃にその子の好きなものを知る機会がありました。その子は「そのモノ」も擬人化もいける子でした。アニサキスとか、毛虫とか、グロアニメ（ハッピーツリーフレンズなど）とか、刺激の強いものが好みだったと思います。性癖とか、いろいろな話になってきたこともありました。なかなか癖はありますが、自分にとってそれらはその子の特徴で、奥深さでもあったんだと思います。あの子は私が無理に合わせてると思っていたけど、好きなものを好きと伝えてくれる姿そのものが私は本当に好きでした。

でも、だからって小瓶主さんもありのままでいいんです、と伝えたところで、普通になりたいって言ってるじゃんって、そういう話になりますよね…自分は大学生ですが、これまで生きてきて思うのは、別に誰しも多かれ少なかれネジは外れている部分があるなということです。普通、普通とは言いますけれども、話してみると中々癖強かったり拗らせていたり、性癖が中々なものだったり（たくさん勉強したノートに自慰行為するのが興奮して、勉強あればあるほど興奮するとか）と、本当に色々なことがあります。普通じゃないことが普通なんじゃないかと最近思います。自分だってそうです、隠してるし誰にも言えないことなんてごまんとあるし墓場まで持っていかなければならないことだってあります。それを受け入れてくれる人と出会うのか、それとも隠すのかは自分次第だと思います。でも、多かれ少なかれ誰しも人に言えない秘密は持ってます。真面目〜な子も悩みなんて抱えてそうもない子も。これだけは間違いない。実は鼻くそ食べるとかあるかもしれません。拗らせている、と直接関わるものも、間接的に関わるものも何でもそうです。誰しも過去現在に秘密はあります。てか性癖なら言わないだけで結構みんなえぐいと思います(・・;

ですがここで、ありのままの小瓶主さんを受け入れてくれる人が現れるよ！なんて無責任なことは言えませんかもしれません。そもそも普通になりたいって話ですもんね…普通になりたいし将来パートナーが欲しいって。ですが少なくとも、誰かが好きを教えてくれるときのまくしたてるような口調とか、目輝かせながら好きなものの話する姿とか、本気でいいなって思います。今回小瓶主さんの性癖を知ることができて嬉しいし、素敵だなって思います。本気です。また、普通じゃなければパートナーができないというのも思い込みです。ありのままを知ってくれる、なんならパートナーはどこかネジが外れてるとか、そういう恋愛もいいと思います。

相手は普通だと思うから自分も普通になりたいというのも完全に自由です。

ちなみに、
"最近は昔なんとも思わずに見ていた好きなアニメのキャラにまで手を出してしまって、なんだか昔の自分と思い出を踏み躙って上書きしているような気分になります。"
という部分、めっっっちゃわかります。
自分も高校生のときそう思いました。小瓶主さんはアセクシュアルでせいてきな興味が沸かないということですが、自分は好きなアニメなりなんなりのもので自慰行為して、なんとなく申し訳ないし、じゃあ
仮にこの後冷静になって、アニメなり漫画なりを純粋な気持ちで見れるのか？顔向けできるのか？平然といられるのか、いていいのか、って結構難しくてデリケートな問題でした。別にそれに限らずとも、たとえば学校に行けば必ず異性とも会うし話すわけで、なんとなくこんなことしてる自分申し訳ないなとかそういうことも思います。ある意味孤独ですよね。

まあ、もう自分は大学生で、ここまでくると別に性的な話題も別に恥じるようなことでもないというか…そうなってくることはあるんですが、とりあえずそんな感じです。自分語り、長いですね。すみません。

というのを踏まえたうえで、普通になる方法ですが…そうですね、普通…

普通そうに見える人についていくこと、でしょうか。自分はもともとメンタルが弱かったし今も別にそうかもしれませんが、友達がメンタルの鬼で、本当にポジティブで、この人と一緒にいたら自分も変われそうだなって思うんです。「あなたは周囲の5人の平均になる」という言葉があります。これは本当だと思います。類を友を呼ぶともいいますね。それほどまでに環境が自分に与える影響は大きい。付き合う人を選んでみることも大切だと思います。別に切らなくていいけど、なりたい姿（のように見える）の人と友達になって、そういう世界もあるんだなって知っておくことも大切なんじゃないかなって思います。

"祖父母や親、先生、関わってきた人達が愛情を込めて真っ直ぐになるよう育ててくれたのにこんなのになってしまって申し訳ないし普通に恋できる人できる人でありたかった、恋したかったと思います。
あの時ちょっとだけ気になってた年上の男の子を好きになってさえいれば…後悔は尽きないです。"

繊細で実直ですよね。まあ…その気持ちは自分も自分に対して思っていることではありますし耳が痛いです…

だからこそめちゃくちゃ分かります😭
ですが、少なくとも自分は小瓶主さんのその性癖や趣味が好きだしいいなーって思います。知れて良かったです。

わかったような口聞いて不快に思うかもしれません、申し訳ないです。ですがおそらく、みんなどこか普通じゃないとは思うんです。正当化ともちがう、けれど確かなことです。返事くれれば返信します。6/6

人間関係が良くなったのなら、考えてから話すようにという教えは、金言だったのでしょう。

しかし、言葉に慎重になるほどに、話すことへの自信のなさも増していく。
そういうお悩みに思えました。

小瓶主さんは言葉を吟味するとき、
これで良いのか？自分は正しいか？と自問自答してるのではないでしょうか。

自分を疑う回数が増えれば、誰しも自信をなくします。

この言葉、表現なら伝わるだろう。この人なら伝わるだろう。
と、信じる回数を増やすことも大切かなと思いました。

気をつけても信じても、誤解されることはあるでしょうし、人をみる目を養う必要もあります。
綺麗事めいてしまいますが、それで起こる失敗は人生の肥やしになるはずです。

皆にとって安全な言葉は、時に虚しいものですから、
たまには、自分らしい言葉を自分らしい速度で表現することを優先してください。

似たような悩みを持つ者として、小瓶主さんを応援しています。

貴女は、もがいて努力してる人です。
自分を粗末に扱わなくていいですよ。

トラウマを乗り越えようとして、自分を貶める癖ができたように思いました。
自分を損させる癖が出てるなーと俯瞰すると、ちょっと楽になるかもしれません。

小瓶主さんの素敵さを見つけた人とのご縁を願ってます。

あなたの文章から、あなたの優しさや強さ、今日までさまざまなことに耐えぬいて生きてきたのだということが伝わってきました。
私も中学の頃担任であり部活の顧問である女性教師からいじめを受けていました。
当時は思考停止してしまい、逃げるとか誰かに訴える、といった発想もありませんでした。今となっては不思議です。
いくらでも方法はあっただろうに。なんでやられっぱなしだったんだろう。
逃げなかったことでよかったとかは決して思わない。けれど、今までした辛い経験によって、さまざまな辛さや悲しさを知ることができた。似たような悲しみを抱えている人の肩に手を置ける。そんな自分にはなれたのかなとは思います。