自傷行為をしたくなるのをおさえるのはしんどい
ストレス発散とかやり方わかんないし
何をしても楽しさがあまり感じられず
夜を満足して眠りにつくことができない。
明日が来るのが嫌だなってズルズル起きてるけど寝ちゃって目覚めて絶望する毎日
あー嫌だなぁ
死にたいなあ、そしたら楽なのになって
首を絞めてれば命の危険を感じて
そしたら自分が生きたいともがくから
自分は生きたいんだと言い聞かせる為にやっている
ぽっくりどっかで死なねえかな
孤独。
どこにいても一人ぼっち
だってさみんな僕が話すと迷惑そうな、嫌そうな態度するじゃん。
会話に入ろうとこっちが頑張ってもほぼ僕の発言無視するじゃん
俺悲しいって
普通にそういうの辛いんだよ
わかんないで無意識にやってるのかもしれないけど。
君たちの中で僕の優先順位がどんどん下がっていくのがよく分かるんだよ
最近は目も見てくれない
前はあんなに親友だのなんだの言って、恋人関係だったし
めちゃめちゃ仲良かったから
余計に辛いよ
あ、1番じゃなくなったんだなって思った
視線態度話し方全て分かるの
仕草空気表情全て
僕の席、誰も来なくなったね
はは、そりゃそうか笑
今までが上手くいってただけで
僕が悪いんだよ
僕が人間関係下手くそだから
嫌われないようにっていっつも考えて配慮して気遣いしてって
やってたのになぁ
無意味だった
だってあの子達はその事を当たり前として、僕の善意だとは思いもしなかったんだろうな
人ってそんなに優しくないんだよ
限界が来るの尽くすのは
少しでよかった
僕の気持ちを少しでも考えて欲しかった
でも、きっとわかんないんだよ
何度伝えても、僕が悪いの一点張り
僕が何が悪かったんだろう
もう嫌だ
辛いんだよ
余裕が無い
人に構ってる余裕なんてなかった
ずっと優しくできるほど自分に余裕なんてなかった
体調悪くて
メンタルやばくて
ねえ、どうすればよかったの
どうしようもない
僕はこれからも独りなんだろな
僕の人生なんなんだろ
親に虐待されて
保護されて
孤立しかけてて
ははおかしくなりそう
僕は小説の主人公なんかじゃない
だって、物語ならここで助けてくれるヒーローが現れてくれるもん
神様
いるなら死なせてくれませんか
ただただ死にたい
消えてしまいたい
苦しいって誰にも言えない
みんな嫌い
でもいちばんは僕が大嫌い
死んでしまえばいい
誰でもいい殺してくれよ
僕が全部悪いんだ
みんなごめんね
僕はここにいちゃいけなかった。
なら死んでしまおうか
なんて、まだ死ねない
施設を出るまでは
あと一年ちょい
そしたら死のうか。
誰の迷惑にもならない
孤独な人生。
終わらせてしまおう。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
