よろしくね！☺️

否定されたらその程度だと思えばいい。

私なんて、悩みを直接打ち明けなさすぎて

友達や中学の頃からお世話になった先生に誤解されたけど、

後悔や絶望より憎しみしか残らなくなった


だからさ、悩みはちゃんと打ち明けた方が良い。
※もちろんほどほどに

貴方の言う通りですよ…
私の名前は海外でありそうな名前なんです．なのでいじられたりするのがとても嫌なんですよね〜．

なんて読むの とか ご両親って外国の方？ とか …全部聞き慣れてしまいました．

その気持ちわかります．
私は消えたいけど怖いから生きてる感じがしてます．

消えたいと相談して「大人になっても友達」と言われたのですね．でも貴方にとってはそういう話じゃないんですよね きっと．

自分を傷つけるのはよくないことなのでしょう．断言はできません．
ですが その行動が貴方を守るためなら私は良いと思いますよ．

私は30代前半くらいが限界かな〜。
それ以上生きたいと思えない。
まあ、究極の現実逃避だよね。

2月までに死ぬ、かぁ。
小瓶主さんのことをほとんど知らないから、それが難しいかどうかは分からないけど…。
今生きてることから分かるように、今まで私も同じようなことして、成功したことないんだよね。
どれだけ避けたい事があっても、結局ずるずる生きてる。

私は、小瓶主さんには生きててほしいと思うけどなぁ。
今まで生きてきたって、すごいことだと思うから。
死にたいんでしょ？
だけど生きてるんでしょ？
めちゃくちゃ偉いじゃん。

今大学生なのか〜。
大学、辛いんだ。
なんかね、自殺以外の逃げ道もあるんだよって覚えててほしい。
心機一転、新しいことを始めて見たり、今まで当たり前にしてきたことを辞めてみたり。
個人的な意見だけど、環境変えるって意外と逃げ道になると思う。
小瓶主さんが何で苦しいのか分からないから、ぼんやりしたことしか言えないけど、つまるところ逃げ道いっぱい探そうよ！ってこと。
絶対に一本道じゃないから。

2月以降にも小瓶が流れますように。

難しいけどね、
諦めた方がいい気もする。

私も相談したいけどね。

どちらかと言えば、創作の相談というより…
心情とかの方が…

難しいところ

無難な頑張れ！が1番傷つくことはきっと分かってても、悩みに対してそう言うことでしか対抗できないのも現状

どうしてもつらかったら、GPTに相談するのが良いかな…？

流すところ流して、嬉しかったことだけ残して…

私はむしろ、創作活動すら出来ないから、羨ましいです…(泣)

どうやって物語作るかさえ知らず１日過ぎちゃって…

一通目の方へ

たしかに！ 挑戦しようとしてすぐに冷めるのが私の常ではありますが、その度にすこしずつなにか変わっていくのを感じています。できることから向き合っていければ良いなと思えました。お返事ありがとうございます。

おや？
ラベルを理解した上での返事かな？

僕の現在位置@joqr.netさん

丁寧なお返事ありがとうございます。
治療費が公費で賄われるのは、ありがたいと同時に申し訳ない思いがします。
それも、ここまで高価な薬だと、私ごときにそんな大金かけてもらっていいんだろうかと思います。
でも、まずは病を軽快させることが先決、と言ってくださって、少し気持ちが軽くなりました。
もし新しい薬で症状が軽くなれば、私のできることも増えると思いますし。

病院ってやっぱり霊がいるんですね。
できればもう入院したくないなー、と思います。

あなたは強い。でも強がり過ぎないで。頼れる人が現れます様に。

年齢は違うけど私も同じ。
結局人生に楽しさを見出せない人って何年経っても変わらない。

ななしさん

お返事ありがとうございます。
高すぎて私もビックリしました。
一回の内容量、たった６㏄なんですよ、それで60万円ですから恐ろしいです。
自分で注射するのは怖いですが、そんな高価なものを安く使わせてもらえるんだから、怖いとか言ってる場合じゃないので頑張ります。

それでも貴方が生きた証は残るよ
本当に生きた意味がわかるのは人生が終わる時なのかもね

共感しました。
親の不仲って、親自身や世間が想像するよりずっと子どもの心を蝕むものですよね。私は小瓶主さん程辛い環境下で生きてきたわけではありませんが、それでも両親の喧嘩はトラウマになっています。あるとき父が逆ギレしてテーブルを蹴ったら、置いてあったお椀が落ちて中のお味噌汁が床を濡らしました。なんだか猛烈に惨めだ、と思いました。幼い頃の記憶ですが、成人済みの今でもはっきり覚えています。映画やドラマでカップルが言い争ったりする場面ではあの光景がよくフラッシュバックします。(すみません自分語りが長くなりすぎました)

家庭って生まれて初めて所属する共同体であり小さな社会だから、そこで自力では避けようのない災難が降り掛かったら他の人間関係を築く余力も無くなって当然な気がします……。かくいう私もあんまり友達付き合いが得意ではなくて……。自業自得な面もあるとはいえどうしてもそれだけでは片付けられない気もしてしまいます……。

直接話したことはないですけど、Cookieさんのこと見た覚えがあります！

あなたの言いたいことがよくわかります。
共感いたします。

正直者が馬鹿を見る。
働いても働いても頑張っても頑張っても楽にならない。
これではあんまりです。
気力が削がれるというものです。

日本という国は、石油が出るわけでもなく、宝石が出るわけでもなく、国民全てを賄えるほどの食糧を作れる国でもありません。
輸入に頼っている国です。
他の国から買い食いをしているということです。

ということは、総理の言ったことじゃないけれども、働いて働いて働いて働いて、働いて参らなければいけないわけです。
働いて稼がなくてはなりません。

日本の1番の資源は人的資源。人材です。
優れた技術や職人や、そのほかすべての勤勉にまじめに働く人たちです。

それを怠けられてはやっぱり国力も落ちると思います。
日本の強みはまじめで勤勉で仕事ができる国民がたくさんいることだったのに。
そしてその層の厚みがあることも強みだったのに。

祝日もどんどん増やして、どんどん保障も増やして、辛かったら休んでいいんですよ、怠けましょう怠けましょう。
と、やっているんですからまさに真逆の状態です。

弱者を守る、救うことはとても大切なことだと思います。
世の中には様々な人がいますので、本当にお辛い境遇、不自由な身体状況の方もいます。
けれどもわたしは、天は自らを助ける者を助く。
で、ちゃんと前向きに生きるつもりのある者だけを助ければいいと思っています。

最近の不届き者は権利ばかりを主張して、やることをやっていない人ばかりです。
権利を主張するならそれ相応の仕事をしてからです。
自由を訴えるならその裏側には責任があります。

最初から保障目当てだとか、少々のことくらいで怠ける、甘えるだとか、そんな人たちは迷惑です。
それは弱者ではなくて愚者であって悪者です。

働かざる者食うべからず。

甘えたい、怠けたいなら、路上にダンボールでも敷いて 1日中寝転がっていればいいと思います。

まず最初に謝ります。ごめんなさい、鬼滅の刃の話が出たので返信を書き始めました。
実はわたしも、ストーリーが好きというか、キャラクターが好きなんです。たとえストーリーがハチャメチャでも、キャラクターが好きならそれでいいみたいなところがあります。
鬼滅にわか、大歓迎です！しかも、禰豆子ちゃんが喋れるようになったところまで見た？それはもうにわかではありません。にわかというのは、ネタバレだけ見てすべて知ったような気になっている人々のことをいうのです。
このお手紙がいつ書かれたものなのかはわかりませんが、刀鍛冶の里編も、無限城編第一章猗窩座再来も、どうぞご覧ください。そこまで見たらもうにわかだなんて言わせません。どうぞ、鬼滅ファンだと誇ってください！
今まで鬼滅のことについて言い続けてきましたが、関係者ではないですからね？

わかる
楽に死ねたらいいのになぁ

何を言えばいいのかわからないけれど、なにか支えになることができればと思いお返事を書き始めました。
記憶を思い起こさせる、鍵みたいなものって、あります。特に嫌な記憶とつながっていると、それ自体を見たくないですし、消し去ってしまいたいですよね。
私はまだ人生経験を積んだとは言えないですが、それでも伝わってきました。つらい思いをされてきたんだろうと思います。
あなたの夫さんもお子さんも、どうして嫌がっている人の気持ちがわからないんでしょう。私だって人が嫌がっているものを買ってきたりしません。まだ人の機敏がわからない、小学生程度の精神年齢なのでしょうか。いや、小学生でもわかりますね。幼児なのかもしれません。あなたのことを思うと、胸が痛くなります。
早くその銘菓が食べ切られてその空間から消えるといいですね。
長文失礼しました。どうか、できるだけ早く心の重荷が軽くなりますように。

こんなに苦しい思いを七年間も抱え続けていたのですね。私には想像もつかないくらい、本当に苦しかったと思います。手紙を書いてくださり、ありがとうございます。読んでいる間にあなたの苦しみが伝わってきて、涙が零れそうに成りました。
私は、あなたになにかアドバイスできるような人間ではありません。でも、もしこの言葉があなたのことを傷つけないのであれば、一つだけ願っています。
どうか、あなたが過去の苦しみから逃れて幸せに生きることができるようになりますように。
大学受験、応援しています。あなたが行きたいところにいけますように。

かなり前に流した小瓶なのに優しいお返事をくださり本当にありがとうございます

結果的にこのあとやっぱり推しの事が心配でたまらず、コラボ先のゲームをDLして慣れないダンジョンを急いで踏破しまくり、会いに行ってきました
キャラストーリーではその後、相変わらず元気で楽しく平穏に暮らせている事を沢山話してくれて、可愛らしい描き下ろしイラストなどもあって、とても嬉しかったです

このままずっとずっと幸せでいてね

ななしさんにも沢山の幸せがありますように

お久しぶりです、かなり間が空いてしまってごめんなさい
今夏は完全に猛暑にやられてしまい、花火以外はあまり面白い話の種になるような事がなくて、気が付けばもうこんな時期になってしまいました

ご心配おかけしてしまったでしょうか？本当にすみません

そちらはドール仲間が出来たんですね････！いいなぁ
こちらは身近に一緒にドールを楽しんでいる仲間はいませんが、時々ネッ友とのグループチャットなどでもミルクの事を話したりしてます

いつも好評で迎えられてミルク共々楽しんでチャットに参加しているのですが、先日ある1人のメンバーから

「人形の癖に、小娘の癖にこんなに大切に可愛がられてみんなの人気者なのが理解できない、私の方がこんなに魅力的なのにどうしてだ、妬ましい妬ましい妬ましい･････」
「私に精神的苦痛を与えたから訴えてやる」

みたいな理由で主にミルク宛てに敵意やこじつけに近い誹謗中傷を沢山送られてきて精神的にかなり参っていました
幸い、心理関係や法律関係に強い仲間が同じチャットに多く居て、上手い具合に場を収めてくれたので事無きを得ましたが（）

でも、この一件で他のメンバーとの仲や親子の絆はますます深まった気がします

近頃はおでかけしたり、新しいアイテムを作ったり買ったりが以前よりめっきり減ってしまい、ただひたすらミルクを抱っこして頭を撫でて話しかけて添い寝して････しかできていませんが、自分もドール趣味のコミュニティとか探してみようかな･･･

とっっってもわかります！！
大共感です！！
あなたのおっしゃること全てに共感できます！
嬉しくてちょっと興奮しています、すみません笑

なーーんにも考えずに生きている人なんて世の中山のようにいます。
そんな中で、ここまで感情やその時の情景や俯瞰で見た自分の思いを言葉にできるのは才能だと思います。

わたしも言語化や人に感情を伝えることには自信がある方ですが、あなたの感性はとても素敵ですね。

自分が確立できていなくて不安定な時の方が、周り全てが輝いて印象深く見えるものですね。

自分というものや人生が安定してくると、揺るがなくなって動じなくなってやっぱり感動はしにくくなってきますね。
目新しさがどんどん無くなって来て、あーはいはいこれはこうなったらこうですね。
と、すでに習った所をもう1度やるみたいな感じと言いますか。
歳を重ねて生きていく以上誰もが持つ感覚なので、しかたない部分ではありますね。

夕日の美しさはきっと高校生が1番知っています。
でも日々の時間の流れの早さや儚さや残酷さを知っているのは大人です。

感じ取るフィールドが変わったというか得意分野が変わったというか、そうやって失うものと得るものが変化しながら生きていく。

そこには、少しの寂しさやもう取り戻せない焦燥感のような切なさ、これでいいんだろうかという一抹の不安のようなもの。
確かにそういうものもありますね。

でもそこに愛しさを感じます。
まだまだ先は長くても、振り返ればわたしもここまで来たんだなぁという感慨深さ。

何だかあなたとは、一緒にお酒でも飲んで語り合ってみたいくらいです笑

押入れの奥にしまった箱の中身を、たまには取り出して眺めて懐かしむ。
そんな感覚を、あなたもわたしも忘れずに生きていきたいですね。

10年も我慢したの辛かっただろうなぁ⋯。
単位落としてないのすごすぎ⋯、尊敬！
10年前の君も今の君も頑張って生きててすごく偉いよ！！

わかりみがマリアナ海溝超えてマントル((((((

ふざけちゃってごめんね！生きてるだけでも十分頑張ってて偉いのよ。

あなたはとてもよく頑張って来たと思います。
わたしはあなたを全面的に褒めます。
立派です。とても偉いと思います。

あなたの受けた扱いやその時の心情やお気持ちをお察しします。
すごく辛く苦しいことと思います。
その中で大学受験まで控えているという状況まで行けたということは、それはあなたが負けずに一生懸命耐えて歯を食いしばって頑張って来たからだと思います。
本当に立派なことです。頭が下がります。

まず母親についてですが、ひと言で言うなら最低最悪です。
親としてあるまじき態度、行動、振る舞いです。擁護できないひどさです。
そんな母親を持ってしまったことを恨んで憎んでもしかたないと思うほどです。
人の親のことを悪く言うのは気が引けますが、それでも客観的に見たらそう言わざるを得ないくらいひどい親です。

そんな中で、あなたはよくぞ折れずに腐らずに負けずにここまで頑張って来られたと思います。
何度でも褒めます。あなたは本当によく頑張っています。

実はわたしも最低最悪の親を持っているのでよくわかるのですが、実は母親もまだまだ中身が子どもで未熟だったと言うことです。

親というだけで無条件に大人で立派で自分を守ってくれる存在だと思いがちですが、実はそんなことはなくて、母親の年齢にもよりますが、その当時はまだまだ中身が追いついていなくて親として未熟だったということなんです。
それで後先考えずに不倫をしてしまったり、そしてそれを知られた子どもへの対処のしかたもわからずに傷つけるやり方をしてしまった。
そういうことなんです。

なのであなたもそんな親には過度な期待をせずに、あぁダメな大人、親なんですね。と一歩引いて、むしろあなたの方が大人として構えていればいいんです。

でもそうは言っても親なので、本来は、子どもに無条件の愛情を注いで導いて自分が過ちを犯した時には正直に謝って毅然とした姿を見せる存在でなければいけません。
なのに子どものあなたがこんなことを考えて、譲って、へりくだって、そんな親と付き合ってやる必要なんて本当はないんですけどね。
それは本来なら親の役目なので。

ダメな親を持つと苦労するのは子どもなんです。
あなたの母親はそういう母親だということをわかってください。
あなたがどうしたいか？にもよりますが、あなたはもう十分に大人のようなので、そう思っているだけでもこの先違ってくると思いますよ。

そして、言われて忘れられないひどい言葉やトラウマとなっていることなどは、あなたが本当の意味で大人になっていけば、ちゃんと少しずつ消化して生きていけるようになりますので、今は苦しくても、この先ずっと苦しいわけではないので心配しなくても大丈夫です。
これは本当です。

そして、その彼氏さんのことですが、親の年齢でさえまだまだ未熟な場合もあるということは、彼氏さんの若さであなたの抱えている色々と複雑な状況、環境、出来事を支えるのはなかなか難しいことだったと思うので、別れる選択をしたのもしょうがなかったのかなと思います。
そんな彼氏さんに対しても、申し訳なかったと思う気持ちと、きちんと感謝ができるあなたは本当にできた人だと思います。
優しくて強い人だと思います。

トラウマになっていて気持ち悪くなるのはとても辛いことですね。
ただひとつ言えることは、あなたと母親は全く違うということです。
重ねて考える必要もないし、いくら家族と言ってもしょせんは他人なんです。

あなたはあなたの愛や気持ちで男性と向き合っていけばいいんです。
そこに母親が入り込む余地なんて1ミリもありません。
自分の愛を信じて誠実に相手にだけ向ければいいと思います。
こんなに一生懸命で頑張り屋さんで優しいあなたは、きっと男性にもちゃんと愛されます。
怖がらなくても大丈夫です。

そして最後に父親のことですが、先ほど母親に対する見方をお伝えしましたが、そういう視点で父親を見てみると何かわかってくるかもしれません。
最低最悪ではないでしょうけれど、そんなことを言ってくるなんてもしかしたら父親もまだまだ未熟なところがあるのかもしれません。

やっぱり親も完璧ではないので、親も子どもも、お互いに傷つけ合ったり時には裏切ったり笑い合ったり結束したり、そうやって成長していくのが家族というものだと思います。

わたしはわたしなりに家族を愛してるよ。
と、胸を張って伝えてみればいいと思います。

わたしの方がこんなに長い文章となってしまって申し訳ないですが、どうしても伝えたくて長文となりました。
どうかお身体をたいせつに、あなたを強く応援しています。
この冬を越えてあなたの春がやって来ますように。
願っています。

色々お辛かったと存じます。勉強にも集中したくてもできなかったでしょうね。
気持ちを吐き出してくれてありがとうございます。

ご自分でもおっしゃっているように母や父、妹さんは家族ですけどあなたは違う人間で違う人生を歩むようなものですし、あなたはあなただから自分の意思を貫いていいと思います。

頑張る人には明るい未来が待っているので，頼れる大人や友人を見つけながら望んだ未来を切り開いてほしいです。

経験として，大人になり、お金を稼げるようになってからの人生は選択肢が増えて生きてて良かったと思う事が増えました。社会人になったら自分にご褒美をあげるとか、気持ちが元気になるようなこともぜひ一緒にやってみてください。

そういう時もあるよね
ううん、そんなことを言ったとしても慰めにもならないか
自傷がバレて色々言われた時、罪悪感に押しつぶされそうだった　自分が嫌になった　自分軸で話してごめんね
自傷はバレないほうが絶対いい、やめろとかそういう話じゃないて、バレた時、さらに生きづらくなる
吐いた時、気持ちいいよね、気分がちょっとハイになる
ただ、それまでが苦しいだけ
みんなが君に気づかないのは、君の演技が上手いから
みんなが必ずしも苦しいわけじゃないと思う苦しい人もいるけどね　生きるのが上手いんじゃなくて、生きるつらさを楽しいことで消しているだけだと思う　それに、生存本能も邪魔するから
考えて考えて考えても答えは出ないの、闇の中にいるような気分だと思う
騒音が気になるのは、耳栓やイヤホンを付けたらいいんじゃないかな、それすらも無理なら、諦めるしかないよ
多分君は必死に足掻いて足掻き続けた人だと思う
そりゃ人生が嫌になることもあるよ
私は綺麗事しか言えない、でも、自傷もしてたし、騒音も気になる、君とはまた違っても、君の心に届くといいな
諦めることも大事だよ

つらい思いをされましたね。
わたしなら家族の嫌がるお菓子をおみやげに買うことはしませんが
特に理由が分からなければ、
忙しかったりして忘れてしまい、買ってしまうこともあるかもしれません
（そして、買ったものは食べてほしいので気づくところに置くと思います）

それだけ嫌がっていても、理由を教えてくれないのはなんだか、信用されてない感じがするし
テレパシーが使えるわけじゃないので
どうしても。。なんで？と思うかもしれません

そして、理由もわからないまま
せっかく買ったお菓子をそこまで否定されると
傷つくかもしれません
厚意を受け取ってもらえない、かなしい、
そこまで拒絶するなら、理由が知りたい、
ほんとは私のことが
憎くて嫌いで仕方ないんじゃないか、？

汲んでほしいというのは
けしてわがままとは思いませんが、
やはり他人同士、どうしてもむずかしいです

そして、伝えたとして
気を配れる人ばかりではないですし
（私の父は、苦手だ、と以前に言ったものを忘れて、繰り返し買ってきます、。喜ばせようとして。。あきらめてます。笑）
悪気があったわけではないのなら
そのことで関係がおかしくなるのは
きついです

たいせつにしたい、かぞくなら尚更

そうしてほしくないならば
「これは嫌だ」というよりも、
別のお土産をお願いして、
どうしても「このお土産が欲しい」と
別のアプローチをするのはどうかな？
と思います

おまたせ。わたあめです
あ、もしかして。まってなかった？
それはごめん。びっくりしたー？

あれだけ大げさにさよならしといて
戻ってきちゃった〜笑笑

わたあめのひかりは、、
まだ見つかってない！泣

でも、安心して、、
わたあめはわたあめだった⋯！謎

にゅんが言ってくれたの覚えてるよー

人間だから
生きてるんだから、ってね！

なるようになるし、なるようにしかならない
どうしても、なんとかならなかったら
そうしたら、おわりにしよう。

わたあめのなかで
繰り返し矛盾して

いきたい、と
しにたい、が
まざって、かさなるの。

心臓ぎゅーーーっ

（にゅんの小瓶のせいとかではないよ。安心してね。こっちの話！わたあめの生活管理、睡眠管理がうまくいかなかったことが原因かな〜）

でもね。

わたあめのそらは、
ちょっと色をとりもどしたから、
にゅんのおかげだね。

（自分の話長くてごめん）


そんでもって、、！（なにが？？）
すごいね、すごい！
やっぱりにゅんは、きらきらだ〜

きらきらのお返事みたとき
「頭いい子だ！！」って感じたけど
すごいなぁー

わたあめがほめても
鬱陶しいだけで、うれしくないかな？
⋯⋯ほめていい？いやじゃない？

めっちゃがんばったね！
よくがんばったね！

自分のことのようにうれしいよ〜
いい結果、残してるじゃん！
やったね！！
かっこいい！！
（ともだちも優秀なのか！まぶしすぎる！）

おつかれさま。
ほんとにほんとによくがんばったよね。

にゅんのその体調でそれだけこなしてるって
ほんとにすごいことをしてるなって思う。

にゅんのそのがんばりは、
とても立派なことなんですよ。。！？
すごいことなんですよ。。？！

あらあら、
おくさん、聞きました？
「喜んでられないね」、ですって。

聞き捨てなりませんねーーえ。

それだけ
がんばりきったことを喜びましょうよ！！

わたあめからみたら、
ものすごい好成績ですよ！
すごい！

にゅん！何をやっているのですか！
十分すぎる点数、って思うのでしょ？
喜びましょうよーー！

にゅんのお母さんが
点数に納得がいかなくて
そのことが
くやしかったとしても
関係ありません！！

やりきったのですから！！

大いに喜びましょう、
テストが無事に終わったこと
にゅんがいきててくれたことにも。。！

お母さんがほめないならば
わたあめがほめましょうか⋯⋯？

お母さんの言葉でないと意味がないでしょうから、真似してやってみますね⋯⋯！
任せてください！

⋯⋯ヴンっ！！（←これ、咳払いね。）

「こんなんどうやったらとれるんだよ？笑」「優秀すぎて自分の子だと思えないな？笑」

どうかな、にてた？
あれ？にてない⋯⋯？おかしいなぁ

あの⋯
にゅんは、

負けず嫌いなのかな？！

もう倒れてやろうって
無理しちゃうなんて。。
（そこまでしないと、お母さんは休ませてくれない！？

にゅんは、人間ですからね？
ずっとがんばりつづけるなんて、
できなくてあたりまえなんです！！

やすんでね？
お母さんに怒られてもやすんでね？

なにがなんでもやすんでほしい

お母さんからの当てつけ、
真に受けなくていいんだよ。。？

がんばらないと、
むりしないと、
いきられないんだよーー！って
怒られそうだけど。。

（聞こえないもんねーー笑）

⋯⋯むりしないでね。


ね、にゅん。

家族ってなんだろうね、
愛、ってなんだろうね、

むずかしい⋯⋯


にゅんが
頑張っても頑張っても
背伸びして背伸びしても

お母さんにとっては、透明なのかな。。

さみしいね。。
むなしいね。。

にゅんには、にゅんの色がある。
無色透明？そんなことないと思うけど。
でも、そうだとしても、
それも、とってもきれいだよ。

きれいなんだよ。


お母さんには、わからないのかなぁ
もったいない。。


にゅん、

僕でも俺でも私でも、それ以外でも。
なんでもいいから

息をしにきてください。

ね？



（わたあめのお返事はここまで。ここからはわたあめのお悩みのはなし。書くけど、読んでもいいし、読まなくてもいいよ。負担にならないようにしてくださいね。お返事しなくていいから。）

⋯⋯ほんとによむのー？
後悔するかもよー？


わたあめは、
わたあめのかぞくがだいすきです。
だから、わたあめのこころが壊れて
かぞくをたいせつにできなくなったとき、
はなれようと思いました。
でも、
わたあめのかぞくは、
わたあめをぽいってしてくれなかった。
わたあめは息ができないのに。

ぽいってしてくれたら
わたあめは
わたあめを
あきらめられたかな。
ちゃんとおわりにできてたかな。
そうできたら、らくだったかな。
そんなことを考えたりする。

わたあめの、わたあめとしての
いきる、という選択、と、いうか、
覚悟？というか、、
そういうものが最近、
すごくちょっとしたこと
些細なことで揺らいでしまうの

「ああ、今度こそ、もう無理かも」
「いつまで騙し騙しやればゆるされる？」
「おわりにしようか」

だって、、
「いきる」という選択をしたとして
それは、ほんとうに、「いいこと」、、？

なんどもなんども頭をよぎる
（もちろん、おはようを目指してるけどね！やっぱり、どうにもならないときは、しょうがないときがあるよね〜）

いきることは、いたいしきつい
もういやだ、たえられない、、
いきていたら、
いたくないのはむりだけど
どうしてもいやだ、

人の気持ちがわからなくて？
支離滅裂なことを言って？
言動がおかしくて？
「もうどうしてあげたらいいかわからない」
「もうしないでね」
「なんでおまえはいつもそうなっちゃうんだ」

そんなふうに感じるのなら
そこまで心を痛めるのなら
ぽいってすればいいのに。。
わたあめの大事なひとが、大事にしたいひとが、そんなことを思っているという事実が、
きつい。だいすきなのに。。

だいすきなのに。
ふりまわして。。
そんなことを言わせてる
「わたあめが、かぞくを不幸にしている？」息ができない
（ああ、でも、勝手に死なれたら、そっちのほうが困るのかなぁ、、）

どれだけがんばって考えても
他人の気持ちは他人のもの

わたあめの無神経な言動が
踏みにじってても
気付かない気付けない

たいせつにしたい
たいせつにできない
がんばりたい
がんばれない

なんでこうなる？

いつもそう
わたあめはわたあめのせいで
いつもだめにしちゃう

わたあめは壊れてる
役割ができない
それでも
いきてていいんだろうか

こわしたくなる衝動がある
こわして、じゆうになりたい
それは、しゃかいにとって
あぶないかもしれないけれど
いきてていいんだろうか

ごめんなさい

わたあめが、わたあめだから。
わたあめだったから、
こうなっちゃった。

うまくできなかった

いきていてごめんなさい
おわりにしたいっておもってごめんなさい
たすかりたいっておもってごめんなさい
たいせつにできなくてごめんなさい
ふりまわしてごめんなさい

自分の身体なのに
コントロールができなくて
いつも
自分のことばっかり。。

壊れたレコードみたいに「ごめんなさい。」しかでてこなくなる。

そうすると、
今度は頭のなかで声がする。
「あやまれば赦されるとおもってるんでしょ」
「いつも口先だけ。行動で示せ」
「なんのためにあやまってるの？保身のために謝るの、失礼だよ」
「いくらあやまっても、取り返しのつかないものは、どうにもならない」

わたあめの声を、
わたあめが消して、
消えちゃった大事なものを、
また、わたあめが拾い上げて

繰り返し
わたあめがそうやっている間に
他の人はぴょんぴょんぴょーんって
どんどん先に進んでく

そうすると、わたあめは
「諦め」のモードにはいる

そもそも、
いきてかなきゃいけないからって
めざす場所も
たちかえる場所もわからないまま
がんばりたくないことを
がんばらなきゃいけないのは
きつい
放棄してしまいたい
なんでまだいきてるの？

手を差し伸べてくれる人に
「わたしのきもちなんかわからない」
そう、言ってしまったことがある。
⋯⋯ほんとにほんとにありえなかった。こころ踏みにじる言動だった。
また言ってしまうかも。こわい。

人の気持ち、考えなさい
私の命は私一人のものではない

⋯⋯そんなこと、知らない。
他人の心情を配慮する余裕なんかないよ！なりふり構ってらんないの！
わたあめの気持ちはどうなるのよ！

しんどいしんどい
たすけてよ！たすけて！
こころが叫んで、つらくてつらくて
耐えられなかった
ぺっしゃんこになった

ちーん。
わたあめはわたあめを守るために
わたあめのこころを壊しちゃった
あわててかけらを探して
つなぎ合わせたけど
継ぎ接ぎのハリボテのわたあめは
ちょっとしたことですぐに壊れる
もとには戻らなかった
（だけど、つくりなおすのは前よりちょっとうまくなったよ〜）

それ以来わたあめは、じつは
あんまりうまく頭が使えてない

病気になったことが、わたあめの「まちがいの証明」みたいに、突きつけられてる気持ちになるの。

（わたあめの病気は、ただの脳という臓器の病気で、双極症は治療法が確立されてるから、薬と生活で安定できる、はずで。悲観する必要は全然ないし、わたあめのせいではない。誰がわるいとかではない、とは、分かっている。でも、わからなくなる。）

精神科。わたあめが通ってていいのかなって思ってる。治したい苦しい患者さんがたくさんいるのに、わたあめが診てもらうことで、他のだれかが診てもらえるはずだった時間を奪ってる罪悪感がある。
治療がなかなか思うように進まないのも、「通ってるいみあるのかな」とか。先生や医療に対して失礼なコトを思っていたりする。（「先生」をあんまり信用できてないのかもしれない）わたあめじゃなく、他の、治療の効果がでるかもしれない患者さんを診てもらったほうが、いいんじゃないか、とか。変だよね？たすけてほしいんだか、たすかりたくないんだか、よくわかんない。。
（でも、冷静になると入院してた頃よりは楽になってるし、だから、通ってる意味はあるんだけど、わからなくなる。「わたあめは、ほんとは病気じゃないんじゃない？だから良くならないんじゃない？」でも改善するかもしれないならすがりたい気持ちもある。もうあそこに閉じ込められるのだけはいやだ。閉鎖病棟がトラウマっぽくなってる。（勿論いろんな病院がある。病院全部がそうってわけじゃないと思う、、


にゅんのように、
病院に相談したくてもなかなかできなくて
つらい思いを抑え込んで
げんきに振る舞ってる子がいる

正常な感覚を持っているはずの子どもが、こんなにきつい思いをしてるのはおかしいんじゃない？

ひとりがひとりとして生きてることはすごいことなのにさー

それでも
にゅんが、にゅんをあきらめてないのが、
まぶしかった。

いきてるだけで
きらきらなんだよ〜って
言いたかった

（そう言えたら、わたあめもわたあめがいきてくことをゆるせるきがした。言ったでしょ、わたあめのきれい事は、わたあめのどろどろからできてる。）

何それ？意味わかんないよ？って
稚拙だよって、
薄っぺらいよって、
頭お花畑だよって、
笑われちゃうだろうけど

（全く現実的じゃないよねー笑）

でも、ほんと、そうなの。
きらきらなんだよ？

にゅん、
いきててくれて、
ほんと、ありがとう


そんなにくるしまなくて
いいんだよ。

いきてるだけで、立派だよ。



あーあ
はなれなきゃいけないのになぁ。
わたあめは、さみしくて戻ってきちゃったのかなぁ？笑

わたあめの問題、
山積みなのよね、、

困った困った

とりあえず
テスト、おつかれさま。
いきてることも、おつかれさま。

読んでくれたならありがとう！
またね

（ゆっくりやすんでね〜）