宛名のないメール

ワタシさんの小瓶箱

ワタシ

ワタシです。
ここでもらうお返事にも勇気や元気貰ってます。いつも読んでくれる人、お返事をくれた人にはとても感謝しています。
生きることはとても辛いけど死ねない理由だけで生きる人生じゃなくて生きる理由のある人生にしたいと言うのが目標です。今考えたけど（笑）
アニメオタクやら手芸ヲタクやら色々に手を出してはメンタル破壊して死にかけてますがとりあえずは当面生きてます。多分。

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離婚してください。しんどいです。この家族

もう少しだけ心を殺せたなら仕事もできたのに。それができないから。私が私である意味ってなんだろう。生きるってなんだろ。私はいまでもやっぱり普通に憧れる

死にたくない。死にたい消えたい。色々あるけどもしも私の一生で生きたいと願った人の一分を助けられるならそれでも良いと思った。

耳を塞ぎたい。普通になりたい。私ってなんだろう。生きるって難しい。死にたいと言うくせに死ねないのはなんで。死にたいくせに生きたい理由がある私は贅沢なんだ。

泣きながら働くのは当たり前。みんなしてること。そんな当たり前受け入れたくないと思う私が悪いですか？

誰かを傷つけて自分が傷ついてからでは遅いから早く家をでたい

うちの母は多分根は悪い人ではない。ただ、多分知的障害のようなものを持っていて人とは違う考え方をしているのだと思う。そう思ったのは自閉症を持つ友達ができてからだった

勝手に期待しては裏切られたとなく。勝手に思い込んで裏切られたとなく。私が悪い。甘えてる私が。

結局マッチングアプリでヤリモクの人に合うぞ！前の時よりガチなんだ！！やっほい！

病院にいきたい。精神科も内科も。産婦人科とか、なんなら母の言うところの呼吸器内科も。アレルギーの為の薬飲んでも死なないから死ねるような薬を出してほしい。

いきる目的がないのにただ友達に死体を見せたくなくて生きてるので死体を出さずに人として死ねる方法募集したい。

どこかで聞いた優しい言葉を並べるのは楽で好き。私じゃなくてもいいという肯定感があって好き。自分の意思でといわれるのが苦手。自分のことは自分でとか、できないから困る。

嬉しい楽しい幸せも悲しい辛い不幸も全部全部感情そのものを感じることが疲れたので死にたい。推しが好きなことも、守りたい人のことも、変えたかった事実も、私の人生もなにもかも。

体売ってまで生きれるっていいなとか最低なことを思っている。適当にのらりくらりと実家でいるだけて息をしてごはん食べてそれなりにしたいことできる。

母の自殺した死体を小学生になったばかりの頃にみたから引っ越してきたという親友。小学生１年か２年かに私と彼女はであった。それから色々ありました。

私がいきる意味はここにはないとわかっていながらも家族というのに縛られてなにもできずにいる。

マッチングアプリでまたしらない人と関わりてぇなぁと思ってもめんどくさくてできない。2回くらい会ったおにぃさんは凄い選挙の話をしてくる人で宗教勧誘みを感じて怖かった。

最近、頭が空っぽすぎて怖い。会話できてるのに自分が話してないような感覚。でも心配かけたくないから言えない。そもそも言う相手がいない。

父の顔色が優れなかった。珍しく自分から病院に行くと言い出して病院へ行ったら即入院。そして、静脈瘤が見つかりあれやこれやと手術。入院から10日で帰ってきた父は元気になっていた

ただ漠然と死にたいと思っている私は、たった1枚の年賀状で去年、私がちゃんと生きていたのだと実感してまた死ぬこともできないまに泣くことしかできていない。

誰かを傷つけてでも生きる意味がある人生のほうが人として生きてる。そんなものなかったんよな。絵もテニスももの作りも。誰かを傷つけてまで生きたくないし

最近、母を殺したいという衝動が止まらないです。でも人殺しの友達なんてレッテルを友達に貼るわけには…となんとか踏み止まっています。理由は色々あります。

母の話聞いてたら実家のおばあちゃんが可哀想すぎて実家のある場所で仕事探してそっち住めばいいのかなって思ったけど自分のこと考えきれてないくせに人の心配してるなーって心底思って

何よりも何よりも親に縛られていることが嫌だ。友達に昔の自分見てるみたいといわれた。泣きたくても泣けなくて人にも言えなくて。

人が人である限り。人が死を恐れ団体で生き、正義と悪。白と黒。一般的と特殊。分ける限り。平和なんてないし、地球は人の手で滅びるし、人はない答えにたどり着けません

ただただ人生において、責任逃れをし続けて20年。働く意味がわからなくなり新入社員2週間で辞めて以降働けなくなりました

やりたい仕事をしないと後で後悔することになるのもわかった。やりたくない仕事を何年、何十年と続けることがどんなに苦しいことかもなんとなくだけど想像できた

なにが不満でなにが幸せでなにがいきる意味なんでしょうか。私は他の回りの人より幸せなはずなんです。その事に不満があるのか。でも私の回りにふつうの人なんていません

みたくもない現実が沢山見えて辛くて。二十歳近いのになにやってんだ。なにも知らない世間知らず。なにもできないバカ。最低。でも生きないと。なんのために？なんのために？

今やっと、やっと、高校で掴んだものが沢山あって幸せになれるはずだったのに。全部すてて過去に引きずられそうな私を誰か助けて。怖いよ。痛いよ。苦しいよ