私の回りには障がい者の方がたくさんいる。
関わるのも嫌じゃない、なんなら一般人と関わるよりも学べることがある。
でもそれは、障がい者とにんていされたところで人と関われるほどのものである。
ハンドメイドのイベントに出たときに、物を触って喋って喋って。物を買うこともなくうろうろしている人がいて。
気持ち悪い。と感じた。でもきっと、その人も障がい者のなんだろうなと思った。
あれ、差別じゃん。障がい者だから仕方ないって。なんとなく、そう感じました。
その人はイベント会場では有名人で、迷惑はかけてないけど、迷惑。という人が多かったです。
物を盗んだり、壊したりはしないけど長時間の居座りと話が困る。
私も感じたし、他の参加者の方はここでイベント次出るのやめようかと考える人すらいました。
その人が障がい者なのかどうかはわからないですが、でも障がい者ならそんなもんか。なんて、思っちゃダメなはずなんですよね。差別みたいなものじゃないですか。
リスカで、腕切って写メ送ってくる友達も。
生まれたときから糖尿で、精神障害を持つ友達も。
学校で友達になった、体や精神が弱く、引きこもりがちだった友達も。
中学で精神疾患を言われて安堵したのだという友達も。
肌が弱く、抱え込みがちで父が精神疾患を持っている友達も。
そして、普通の、一般人と区切りされる友達も。
皆、悩み苦しみ、生き方を模索して足掻いて足掻いて、沢山の物を見て自分の形を作ろうとしている。
それは、きっと大事なことで大事なことで。
私は何をどうしたらいいかわからない。
私は一般人と区別されるものだろう。
でも、多分普通はこんな友達がホイホイできる環境にはいないと思うし、家族が異常だから、本当は一般人とはいえないかもしれない。
さて。それを見える全ての人で考えてみよう。
AさんBさんCさん。
Aさんはお父さんお母さんがいて3人暮らし。
さてそんなAさん時々悲しそうな顔をします。なぜでしょう。
Aさんから聞かないとわからないですよね。
母が宗教をしていて父が浮気相手がいるなんて。
Bさん
お父さんとおばあちゃんおじいちゃんの4人ぐらし。おばあちゃんとおじいちゃんのことが大好き。いつも楽しそう。
でも、本人が言わないから知らないですよね。
お父さんに暴力を振るわれていること。
Cさん
一人暮らし。いつも笑顔だけどぼーっとしたり、突然泣いたり。異常だから怒られ貶される。
Cさん本人もわからないですよね。
障害を持っていても診断されていない。
自覚がない。そして、仕事も何もかも奪われなくして気づいてしまう。私は普通じゃない。
こんなことはよくあること。
どれもこれも普通です。
そんなわけないですよね。
宗教も浮気も、「人」(家族、他人、友達、親友等どんな人)に迷惑をかける時点でそれを認めてはいけない。
暴力を認めてはいけない。理不尽者なくても理不尽でも。
障害で仕事や居場所を失うのを認めてはいけない。
当たり前だと思う人。じゃあに日本社会はこれをできていますか。できてないですよね。
多くの障害者や生きづらい面を抱えている人の話を聞くと日本はきっと、一般人だけが求められ生きていく国なのだと思います。
科学技術で、障害をなくせたてして、できるのは学力による格差社会です。
このままの未来に希望なんてないです。
そんな世界で生きる意味ありますか。
私は少なくもとそう感じるし、回りの人は生きづらそうです。
イラストの専門学校に通う友達が、病院の受付に面接に行ったら、なんでここなの？絵、描かないの？と言われたり、保険証って知ってる？と聞かれたという話を聞きました。
友達は高校でコンピューター系に行っていたらしく、パソコンを使う仕事ということで応募したのにそんなに下に見られると思わなかったと腹を立てていました。
田舎に住んでいるから余計にこういうのが浮き彫りになるのはなんとなく察しがつきますけど。
私はそういう、普通とか、一般的とか、差別とか、上下間系とかみてると、人間ってバカなんだなぁと思います。
だって、そんなことを言い合うから数だけ増やして管理できなくて戦争が起きる。
そう思います。
いいたいことがごちゃごちゃしてますが、人が人である限り。人が死を恐れ団体で生き、正義と悪。白と黒。一般的と特殊。分ける限り。
平和なんてないし、地球は人の手で滅びるし、人はない答えにたどり着けません。
ここで友達と笑って生きるのは難しい。
だから私が死んでもそれで友達が笑って生きられるなら素敵じゃないですか。
でも私ごときが死んだところで幸せなのは保険金がおりる母だけでしょうね。
なんだかな。なんだかな。
働きたい。お金ががどれだけあっても。
働くというよりやりたいことをやるだから、ボランティアに近くなるかも知れないけれど。
お金があっても人と関わるのはやめたくないし。
底が見えてるお金でも人になにかをしたい。
それは募金ではなく、友達に、今まで私を助けてくれた友達に。
どうしたらいいのかな。
仕事を手段になんて難しい。
お金を稼ぐことに意味はない。
自分は死んでもいいから。
でも死ぬと友達泣くし。
やりたい仕事がわからない。
やりたいけど、仕事にしてしまったときの責任や重圧が怖い。人に迷惑をかけることになる。
私は何が向いてるのだろう。
沢山のことがやりたいけど、すぐに飽きる。楽しくないと出来ない楽しくてもすぐに忘れる。
なにもかもわからないしどうしたらいいかわからないのに全ての終わりだけが近づく。
私の死。
ともだちがいるからじぶんで選択できない最高で最悪で怖くて暗くて暖かい死。
来世なんてない。死ねば終わる。今の記憶がないのなら魂が一緒でも私じゃない。
神になんてなりたくない。
神になるくらいならいずれ崩れ落ちる地球の一部がいい。
わからない。
私の幸せ。だからなにも出来ないなにを相談していいかもわからない。
結論はでている。死にたいのに死ねない。
それだけ。
どうしたらいいですかね。私。
