病院にいきたい。精神科も内科も。産婦人科とか、なんなら母の言うところの呼吸器内科も。
アレルギーの為の薬飲んでも死なないから死ねるような薬を出してほしい。
どう考えてもうつ病のような症状に中学から本格的に悩まされる。
最近甘いものを食べると手足がしびれて感覚がなくなることがある。
生理が不定期過ぎる。
なんかイビキが酷くて眠いのは呼吸のせいじゃね？と親は言う。
でもどれも病院にはいけない。なぜならお金がないから。
お金ないのかー。そっかー。
でも私働きたくない。
母が私からせびるのは見えてるから。
私もこんな糞な親を目の前にして助けることを考えてしまうから。
百万のリボがあろうと、浮気相手がいてそっちの娘と比べて私をばかにするようなやつでも、母は母だし父は父。
こんなところに生まれたくて生まれたわけない。
ここで生きて唯一の生きる意味が自殺した母親の死体をみたことのある友達に私の自殺死体を見せたくないだけ。になるなんておもってなかったわ。さすがに。
友達と出会ってないだけでどんなに身軽に死ねたのだろうと何度も何度も友達を思い出しては後悔してる。
そんな友達は私に、いてくれてありがとう救われた。と。何よりも優しい言葉と何よりもキツイ現実だけを押し付ける。
私が男なら。友達が男なら。
結婚するだけで解決するのに。共依存で生きていけるのに。なんでお互い女なんだろう。
新しくできた友達は障害を持つひとが多い。
それはその人の個性で大切にするべきものでそれで蔑まれたり拒まれたりしてはいけない。
だって、そういうひとしか思い付かないことがある。そういうひとにしかわからないことがある。そういう意見を無視したら誰かが傷つく。最低でもその人は傷つく。だから、知ることは大切。それに、そういう人と関われる私の人生は親以外にはとても恵まれてるとおもう。だから生きてなにかを誰かに伝えないといけないのだとおもう。
でもやっぱり、障害を持つ人と関わるのが嫌になることもある。
話を聞いてくれない。障害者と、一般人の私で線引きをされる。そういう、小さいこと。
私が怖くなって、しんどくなって関わらなくなるのはもったいないとおもう。一人でも多くに知ってほしい。人は人で障害も、何もかも同じひとなどいないと。だからどちらも認めて手を取り合わないとなにも変わらないと。
うちの親はそれができないからこんな状態なんですよ。背中みて学んだよ。多くを。
だからそろそろ私をこの家庭から解放してほしいんだ。私は心配で見捨てられないからさ。
私、壊れる。精神も体も。
バイトで働いてたときの方が元気だよ？
就職先が合わずに辞めたときより今酷くなってるよ？
気付いてるなら助けてよ。助けられないなら手を離してよ。
どっちもできずに囲い混んで愛でるだけなら兄だけにしなよ。
もう私20年頑張ったよ。自分の人生生きな？って言いながら囲いこまないでよ。
許してもう。ここにいるだけで私の持ってる思いもしたいことも全部全部溶けて生きなきゃと言う意思だけ残る。
ただの地獄。
贅沢だね。私。
私の前に生まれるはずだった子は命を持って生まれることなく。
兄と私だけが生まれて。
兄はなにかと優秀で。でも、男というだけで怒ったら面倒と言うだけで。
私はポンコツで。何もかも乗り越えられずに諦めて。今さら死ぬこともなにもできなくなって。
生きるしか選択肢は用意されてない。
そのさきはなにもない。
これ以上は無理だ。
死にたい。友達に死体をみられないならそれでいい。でもいずれ死んだらバレる。自殺なら特にね。選択肢は用意されてない。
生きるしか選択肢は用意されてない。生きるしかなかった。生きるしか選択肢は用意されてない。
そのさきの選択肢を。そのさきの未来を。
だれか少しでいいから分けてほしい。
そんな願いは贅沢で。贅沢で。贅沢で。贅沢で。
死にたい選択肢は生きる。
消えたい選択肢は生きる。
殺したい選択肢は生きる。
壊したい選択肢は生きる。
何とかしたい選択肢は生きる。
守りたい選択肢は生きる。
変えたい選択肢は生きる。
変わりたい選択肢は生きる。
この生きる。しか選択できない世界からたすけてほしい。何をしてもその日を生きることしか選択できなかった。私がなにをしてもなにをいっても変わらない。もう疲れたんだ。疲れたんだ。
殺してくれ
