ただ漠然と死にたいと思っている私は、たった1枚の年賀状で去年、私がちゃんと生きていたのだと実感してまた死ぬこともできないまに泣くことしかできていない。

ただ漠然と死にたいと思っている私は、たった1枚の年賀状で去年、私がちゃんと生きていたのだと実感してまた死ぬこともできないまに泣くことしかできていない。

12月31日から、1月1日まで、母の実家に泊まりにいく。それは毎年のことだけれど、それがとてもとても嫌だった。
私だって、近くにいる友達と年越ししたいのにできなくて。
お年玉をくれるからと、子供の頃は行っていた。
でも、小学生で1万円。中学生で5千円。高校生で3千円。二十歳で2千円。
上がるならわかるけどさ。今は無職で1000円でもありがたい状態だけど、その2千円をもらうくらいなら0でもいいから友達と過ごしたい。
高校生の時なんかは、バイトをしてたから、正直、正月の特別手当てでもらえる分くらいは上乗せされる予定だった。
でも、仕事なんかより実家に行こう。
来てほしいって、おばあちゃん言ってるから。
私にそれはなんの関係があるのでしょうか。
仕事がしたかった、もっと友達と関わりたかった。年末年始はしたいことできずに自分の今住んでいる家のこともできないまま、母の実家のやることやって。
私には行く意味がわからない。
母だけで行けばいい。
兄はめんどくさいからいらない来なくていいと。
兄は出掛けるときは完全に出掛けると決めているから。
じゃあ私は？
ダメ。
来てほしいと行っている。一緒に行こう。
友達と過ごしたい。たくさんしたいことがある。
予定、聞かずにきっちり決めて言えばいいの？
ダメ。
母は私に選択の自由がある。来たくないなら来なくていいと小学生の時に二回くらいは言ったのに。二十歳になってもその権利は私の手元にだけなかったね。
私はたくさん我慢して耐えたのに兄は私に全部押し付けたのに早く寝ようと言いながらしたいことをする私も、人にみられていると作業が進まない私も悪くて、母にとってはとても迷惑なんだよね。
娘がいてよかったねと言われて自慢の娘はほしくても私はほしくないよね。
だから必死に娘を演じてるけどさ。
母の実家はおばあちゃんと母の妹の2人暮らし。
妹の頭がイカれてるから、ちょっとしたことでおばあちゃんを怒鳴り付けて1時間以上。
それを私と母は隣で見守って、後でおばあちゃんの機嫌取り。
おばあちゃんが最近ボケていているのがわかる。
怒鳴られ過ぎて。
私、年末年始からそんなのをみるために言ってる訳じゃない。母が私に権利をくれないから行っているの。
つい、母の妹にキレたらおばあちゃんにやめろと言われた。母にいい加減にしろと言われた。
理不尽なことを言って怒鳴ってるのは相手なのに。私は、ただおばあちゃんを守りたいだけなのに。こんなに気分悪くなるくらいなら言いたいだけなのに。相手が言ってもわからないことぐらい知ってる！知ってても言わなきゃって思うの！だって、怒鳴ってる本人も言われてる方も聞いてるも方も辛いだけだもの
おばあちゃんだって歳だから少しは落ち着いてゆっくり話さないと。
世話しない人だからおばあちゃんが話を聞かないのはわかるけどゆっくり話して話し合えばいい。
お互いに言いたいことをぶつけ合っても解決しない。
だから話してほしいだけ。
私も母とちゃんと話したいだけ。
でもどちらにしても、ちゃんと話したことなんてないから今さらわからない。
親から学ぶべき物はひとつも貰ってない。
父もグズだから余計に。
父がいて母がいて兄がいて。
二世帯住宅で、父方の家に住んでいるので父方のおばあちゃんも一緒に住んでて。
母の実家も車でそれなりに行ける距離ではあるけれど。
家族ごっこするだけの器ならもうやめてほしい。
お年玉と1000円寄越すくらいなら来ないでいいと行ってほしい。無理なのは知ってるけど。
せめて泊まりはなしにしてほしい。
というか、年越しぐらいそばにいる人を選ぶ権利がほしい。
二十歳になってもなにもかわらない。
私はただ死にたい。
娘でしかない私は死んでしまったほうがいい。
そう思って死にたかった。
でも、私の趣味でやっているハンドメイドの関係で1枚だけ手元に届いた年賀状で気づいた。
去年の私、ちゃんと、娘でも孫でも妹でもなんでもない私が存在したんだ。って。
友達とは年賀状の変わりにスマホで描いたイラスト交換なんかして毎年楽しんでいるけれど。
簡単に死ねそうなほどに揺らいでいたなにかはほんとうにそのハガキ1枚で立ち直っている。
そのせいでまた辛いみたくもない死にたくなる生きたくない幸せなんて生まれないじんせいと向き合ってまた泣いて演じる日々が続くのだと実感している。
これはほんとうに私なのだろうか。
泣きすぎて頭も体も心も痛くてカラカラに乾いちゃったな。
あぁ、誰か私を、私たち家族らしきなにかを殺してください。
もうなにもみたくない。幸せも不幸もなにもかも消してしまいたい。
感情なんてなく、役柄に没頭できるロボットの方がいい。
もう自分が嫌なんだ。死にたいんだ。殺してください。お願いします。もういやなんです。
私が死んだら友達が泣いてくれる間に死にたいなんて思ったことなかったのにいまはそう思ってる。もう限界なんです。ロボットにするか殺すかしてください助けてくださいお願いしますなんでもするからなにしたらいいですかお金ですか働けばいいですか
どちらも無理な私を殺してください。もう嫌もう嫌嫌嫌嫌嫌嫌頭痛い死にたい殺して無理殺してよ
助けてよだれかみてるんだろ助けろよどうせみんな私よりひどい人生で私のこと見下してバカてしてるなんてことないはずなのにそう思えてくる私は悪い子なので殺してください。