どこかで聞いた優しい言葉を並べるのは楽で好き。私じゃなくてもいいという肯定感があって好き。
自分の意思でといわれるのが苦手。
自分のことは自分でとか、できないから困る。自分なんてとっくの昔に瀕死のまま放置してる。
なにもできないから平穏に暮らしたいのになにもできないから辛くて苦しくて人に迷惑をかけずに生きていけない。そんなこと知ってるのにその迷惑がいたくて辛くてただの甘やかしなのがわかるから辛い。
瀕死のまま死ぬことすらできてない自分を殺すか生かすかしてほしい。
助けてほしい。どうすればいいのだろう。
死にたい死にたい死にたいだけが大きくなっていく。いつか友達の顔すら思い出せなくなる前に。
