なにが不満でなにが幸せでなにがいきる意味なんでしょうか。私は他の回りの人より幸せなはずなんです。その事に不満があるのか。

なにが不満でなにが幸せでなにがいきる意味なんでしょうか。
私は他の回りの人より幸せなはずなんです。
その事に不満があるのか。
でも私の回りにふつうの人なんていません。
精神障害を持っている、身体障害を持っている、親が自殺している、親に浮気相手がいる等々。
正直これは私の人生で友達作りがうまくいったからこんな感じなんだとおもいます。
二十歳まじかにして同い年の友達や年下の友達より断然歳上のほうが多いし、なんなら、40歳50歳ぐらいのひとのほうが知り合いに多いです。
バイトの影響が主ですか。
で、私はそんな人たちによく言われます。
頑張りすぎ
優しい
真面目
自分を大切に
自分のことなんて嫌いなのにどれも無理です。
頑張らないと自分を好きになんてなれない。
頑張ったって好きになれないけど。
真面目なんて表だけ。
本当に真面目ならもっと人としてちゃんと生きてるはず。
優しいは褒め言葉じゃない。
優しいのは人に強く当たれるほど芯がないから。
私はずっと学生気分なのかな。
夢を諦めないと生きていけないのかな。
でも全うな夢なんてみた記憶があまりないです。
過去の夢をたぶん自分で否定してるから。
でも期待される分だけ自分を殺さないと。
回りに当てはまるピースにならないと。
そんな焦りばかり。
でも新卒2週間で仕事辞めました。
だって、精神がおかしくなりそうなので辞めますって言ったらうん、わたしも！って笑顔で帰ってくる会社でしたから。
他の会社に行くのが少し怖いです。
高校生の時にしていたバイトが緩すぎたことだけは学びました。
でも楽しくないところで何年なん十年と働きたくないじゃないですか。
それは当たり前じゃないんですか。
でもそのノリでいくと、生きることを楽しいと最近感じていない私はいきる意味あるのでしょうか。
親友に死んだ顔みせたくないだけで生きてます。
だからそんな親友も友達も裏切って誰も私のことを知らない土地で死にたい。
誰かに無理やりあいされて死にたい。
なんてことしかおもえない。
たくさんあったはずのなにかが消えている音がする。なにかを失う予感がする。
でもきっとそれは私がまた親友を裏切る音。
ならもういっそ、全部捨てて一人で生きていけるだけの力があれば。
そんなものないけど。世間知らずで、たいしたことできなくて、しょうもないことで生きてる。
死にたい。でも死ねない。
会いたい人にも会えない。気持ちを伝えられない。
大切な親友に本音を言うのが怖い。受け入れてくれるから怖い。
贅沢ですよね。こんなの。だから誰か私の持つ素敵なものを奪ってください。
こんなの私、生かして生きていけない。
せっかく素敵なものがあるのにそれに触れて壊すのが怖い。
いまのままじゃないと辛い。
でも変わる。就職して変わった。
あんなの嫌だ。でも、無理なんだ。
回りは変わる。私は変われない。
ひとりにになってく。怖い。おいていないで。
私と一緒に過去のまま死んでよ。
未来なんてほしくない。死ぬだけの未来なんていらない。幸せなまま今にしたい。
どうすればみんなと、仲間と未来に歩けますか。
死にたくない、親友と一緒に夢を追いかけたかったこんなことしかおもえないような人生になりたくなかった。

せめて親が家族がもう少しふつうだったらと望まずにはいられない。
私の人生を勝手に作った癖に面倒も見ずに全てを押し付けた家族ごと家を燃やしてやりたい。
なんで私だけ苦しんでるのって思う最低な脳みそを殺したい。
私なんて幸せなはずなのに。
親友の幸せそうな顔みてると画面の向こう側のキャラクターをみている気持ちなる。
届かないから可愛い。推したい。大好き。
現実になったとたんにきっと私はあぁ…こいつも人間だったな…って思って捨ててしまえる。
キラキラしてる。いちばんぼし。
いつでも私の道しるべ。
死ねない呪いの本体。あぁ…殺したい。
愛したい。しんでほしい。生きてほしい。
だから渡しが死なないといけないのに親の死に顔について親友のじさつなんてみせれるわけないよ。
あー最低だ。最低。死にたい。
生きたい。
私のやりたいことってなんだっけ。
今全部から解放されたらなにがしたい？
死にたいかな
質問にそう返した私、多分やばいよね。
うん。メンタルクリニックとか行ったほうがいいんですかね。これ。
あー。いきる意味みつけたい。親友のためじゃなくて自分のために生きたい。
親友のことも好きでいたいし恋人でいたいけど、別にレズじゃないから。
セックスしたいんよ。
とかね。思うのが最低。
冗談だろうけど、私のことを恋人じゃなかったん？って言ってきた親友には本気で殺意わいたよ。ごめんなさい。嬉しいけど、このままだと親友の大切な未来を私が奪うんだって焦りがすごくて。
こういうのを考えるとどう考えたって自分の首を自分で絞めてる。
この先の仕事のこと。この先の家族のこと。この先の友人関係のこと。

全てを捨てて自由になれるならどうしたい？
新しい人生を送りたい

結局、その新しいってなんだろうね。
あぁ…今日も無力だ。
本当の私ってどれだっけ。
私はどこにいるのか教えてくれませんか。