価値はあります、必ずやあります。

おっしゃる通り、生きていくことは
本当に難易度が高いと私も思います。
特に今の日本は、一度レールから
脱線した者に対しての扱いが不遇です。
外れたら外れた並に生きろ、
そんな世の中ですから。

でも、だからこそ。
生きていてほしいな、と心から願います。

人の間でうまく生きられないとしても、
それは人間誰しもがひとつは持つ
得手不得手のひとつです。
無理に治す必要はまったくありませんし、
もしかしたらご自身ではそう思って
おられても、周りの方から見ると
そこまででもない場合もございます。
もしかしたら、人間関係に対する
恐怖心が薄れてくれば、
ほんの少しでも好転するやもしれません。

どうか、ご自身のことを今より少しでも
好きになってほしいです。

子供思いのすてきなご両親ですね、
あなたの文面から、大変に溺愛されて
いることがひしひしと伝わります。

一人っ子のイメージというのも、
歪曲したものがあると思うのですよ。
あえて一人に絞っている家庭と、
一人までに絞らざるを得ない家庭。

前者のイメージばかりが先行していて
一人っ子はわがままで、不自由なく、
潤沢な財力で育てられている、
という印象が強いように思います。
私も一人っ子ですが、あなたとは
おおむね真逆の生活でした。


一人暮らしを申し出ると直球に寂しい、
と返されていらっしゃるので、
悩ましいですよね。
あなたと一緒に暮らすことが、ご両親には
なによりの親孝行なのかもしれませんし。

ご両親の不安を一つでも払拭するため、
また今後のことを考えた上でも、
まずは家事を率先してなさってみては
いかがでしょうか。
何か一つを気まぐれにではなく、
あらゆる家事を平均的に。
一通りの家事能力が備われば、
そしてそのことをご両親が実際に
ご自身の目で見て実感してくだされば、
一人で生活出来るのかも、と思われて
一人暮らしの認可も降りやすくなる……
かもしれません。

お疲れさまです、異性に対する接し方は
悩んで突然だと思いますよ。
脳の作りが違うもので、最初は相手が
何を考えいるかなんてわかりませんもの。
女性ばかりの職場もそれはそれで
辛そうですが、異性の多い職場も
人付き合いが難しいですよね。
毎日大変だと思います、お疲れさまです。


個人的な異性への接し方、ですが、
私の職場自体は男女比3:7です。
（私が属する部門に限れば5:5）
以前の職場は逆に9:1。
どちらでも同じように過ごして
穏便に過ごしてきたので、
目に見えて問題のある接し方ではないはず。

基本、分け隔てなく接していますが
実際のところ男性には賞賛、女性は共感を
念頭において会話をしています。
先輩後輩上司部下の関係を問わず、
正確な敬語と、性別に応じた要素。

陰では八方美人と称されているかも
しれませんが、男性・女性それぞれに
好印象を与える会話にはなっている
……つもり。

ちなみに嘘は一切申しません、
実際に凄いと感じたら賞賛し、
わかるわ〜と思ったら共感をし示す。
どちらとも取れる表現なら多用しますが。

職場の人も初対面の人も、
飽くまで他人、友人ですらない。
そのことを忘れないように、
相手を上げる前提で。

疲れる生き方に見えるかもしれませんが、
人間関係がこじれる方が疲れてしまう
私にとっては、大変過ごしやすいです。
何か参考になれましたら、幸いです。

お肉は正義、まるっと同意です。
焼肉美味しいですものね、
仲のいい人たちと美味しいものを食べる。
これ以上の幸せは数少ないと思っています。
ユウさんの私生活が充実してきて、
私も自分のことのように嬉しいです。

でもアルバイトが出来ないのでしたら
先立つ物は大丈夫かしら……。
漫画は買えていますか、図書カードぐらい贈りたいなあ（人の子に甘い独身女の図）


私は昔から焼肉を焼いていく側だったので
誰も率先して焼かないという状況には
陥ったことがないのですが、
確かに最近鍋奉行的な言葉も
聞かなくなってきましたね。
言わなくても誰かが請け負ってくれる、
といった考えなのでしょうか。

自分もだから、という訳ではありませんが
雑用を買って出るのはスペック向上に
向いていると思いますよ！

その時、その場になにが必要なのか。
的確に判断して行動する能力は
雑用でこそ育まれますし、
社会に出てからは存外役に立ちます。
絶対上から可愛がられるタイプですよ！

日々さまざまなストレスに
苛まれているかとは思いますが、
高校生最後の一年間、
どうか悔いのない一年になりますように。
高校卒業すればアルバイトもできるのかな？
ユウさんの心の幸せ、ずっと願っています。

間違っていたら申し訳ないのですが……
小瓶主さんの希望としては、
彼女がほしいとお思いなのでしょうか。

もしもそうでしたら、行動力といいますか
行動を起こさない限りは
なかなか難しいかな、と思います。
待っているだけで向こうからやってくるのは、物語の中だけなのです。
出会いの場に飛び込んでみるだけでも、
だいぶ変わりますよ。

彼女ができない、という前提でも
生き続けて下さるのでしたら
家事を一通り出来るようになると
一人で生きていくことに対しての
不安が和らぐかと思いますよ。

あとは、一人でも長く楽しめる
趣味を持っていただければ。
人生の娯楽は恋愛だけではございません、
なにかしらの＂華＂があれば
きっと楽しい人生となるかと思います。

（私は彼のことを大好きなのに）彼が連絡くれなかった、冷たい。
そう言う愚痴です、きっと。

人数に制限がない友人と違って、
基本一人に限られる恋人関係というものは
相手を自分の元へ繫ぎ止めるのに
必死になってしまうものなのでしょう。
それで友人を失くしたとしたら
本末転倒な気はしますけれどね。

心中お察しします、
コミュ障って辛いですよね。
なんとなく、コミュ障を自称なさる方は
「楽しく話したいのに、上手く話せない」
という方が多く感じます。
それ故に、上手くいかないことに
悩み、苦しみ、葛藤を覚えられる。
私も根は未だコミュ障なので、
お気持ち多少は理解できるつもりです。

完全に克服するのには時間が必要かと
思われますので、まずは焦らずに。
ゆっくり、今のご自身ができることから
始めてまいりましょう。

鏡に向かって作り笑いをしてみたり。
どっぷりと自分の世界に沈んでみたり。
はたまた読書に没頭して、
好きな本の世界観にトリップしてみたり。
楽しいことを楽しんでみませんか。
（作り笑いが楽しいかはともかく）

もしかしたら、気を張る出来事が続いて
心が緊張したままなのかもしれません。
一度なにかでリラックスして
頂きたいなあ、と個人的には思います。

この返事に対するお返事も、
いただけるのでしたらいつになっても
私は気にしませんので、
つばさづきさんのお気持ちが楽な時にでも。
もちろんスルーして頂いても構いません。

いずれはコミュ障が和らぎますように。
同士として、心から願っております。

大変な思いで生きてこられたのですね、
お疲れさまです。

ご家族は決して、あなたやあなたの病に
無関心だった訳ではないと思いますよ。
あなたは＂責めるよう＂と称していますが
あなたが何をしてほしいのかなど、
直接聞いて下さっているのですから。
全く関心がなければ、当人に希望を
伺ったりなんてしないと思うのです。

もしかしたら、そのやり取りの際に
気持ちの錯誤が発生してしまって
あなたが納得いかない状況に
なられてしまったのかな、と。

例えば、ご家族からの問いかけに対して
責められていると感じたあなたが
うまく希望を伝えられなかったとしたら
ご家族は「あまりお節介は望んでいないのかな」「そっとしておいた方がいいのかな」と感じたのかもしれません。


しんどくてどうしようもない時、
ご家族にはそのことを伝えましたか？
今の私はこれほど辛くてしんどいんだ、
家事をやるのもつらい、誰かやってくれと
主張なさっていいと思います。

ご家族から見たら、もしかしたら
「うつ病とはいえ、自発的に家事をこなせるぐらいには元気じゃないか」と
思えたのかもしれません。
癌を罹患された親戚を優先されるのも、
同じ理由からではないかなあ、と。


うつ病のつらさは、当の本人以外には
わかりづらいものです。
例え全身からしんどいオーラを出そうと
あなた自身がつらさを発信せずに
普段通りに過ごしてしまえば、
勘違いされる可能性も出てまいります。

「頑張ってるのにな」で終わらせず
「頑張ってるんだよ」と主張して下さい。
理解してもらうために、発信して下さい。
いつ訪れるのかもわからない、
相手の気づきを受け身に待つぐらいなら
自分から声を出して理解を求める方が
早いです、きっと。

同意見です。
「人の不幸は蜜の味」とは言いますし、
カタルシスを得ることにより
平穏を保つこと自体は否定しませんが、
その行為をマスコミやテレビ番組が
面白おかしく流すのは違うかなあ、と。

後者の方は、見知らぬ人の愚痴を
一方的に聞かされている上に
それが同意しがたい内容であろうとも
国民（ないし性別、年代の括り）の
総意として流されていますもの、
嫌悪感を抱かれても無理無いと思います。
おおむね、テレビ局の意図に適さない
意見はカットされていますしね。

簡潔な文章からは察するに余りある
ステキな日だったのでしょうね。

「生きていてよかった」と
「死ななくてよかった」を
同時に味わえる瞬間って、
どんなに素晴らしいことでしょうか。
死にたいほどのつらい気持ちに
陥っていた方が、生に希望を見出し、
命あることを喜んでいらっしゃる。
自分のことのように嬉しくって、
嬉しくってたまりません。
本当によかったです。

誰かの役に立てる、誰かのためになれる
とても嬉しくて、誇らしいことですよね。
その記憶がきっと、あなたのこれからの
人生の支えになって下さいます。
どうか、幸多い人生となりますように。

統合失調症、てんかん、躁うつなど
一部精神疾患を患っている人には
運転免許の交付を拒否できる、と
道路交通法にて定められております。

そのため、精神科へ通院している、
イコールそれらを罹患する可能性が
他の人に比べて高い、と教習所は
判断されたのではないでしょうか。

運転許可の降りている診断書を
お待ちなのでしたら、強く出れば
折れてくれる教習所もあるかもしれません。


ちなみに、精神科の通院歴ひとつで
断られるものって世の中結構ありますよ、
悲しいことですけれど。
最終受診より５年が経過しますと
通院歴として扱われなくなる可能性が
ございます、頑張って耐えてください。

陰キャそのものは、悪いことではないです。
ぼっち、寡黙などを陰キャと指すのなら
少なくとも他人に迷惑はかけていませんしね。存在自体は悪くないはずです。

どちらかと言えば、
陰キャというレッテルを貼り付けて
誰かを蔑んだり、見下したりする
その行為が悪ではないかなあ、と。
自虐として使う場合に関してはもう、
本人の自由なのでなんとも。

あーあるある、
と思わず口にしてしまいました。
よく数時間単位でぼーっとしてしまいます。
プチ燃え尽き症候群。いい名称ですね。

陥らないコツ、私も是非知りたいです。
私からは、さっさと抜け出すために
私が心がけていることをひとつ。

このままじゃマズイなあ、と感じたら
明日以降の自分のために動くこと。

翌日の仕事/学校の支度でも構いませんし、
まだ大丈夫かなーと思っていた箇所の
掃除に取り掛かってみたり。
要は、近未来の自分にダラける時間を
プレゼントしよう！という意気込みです。

ダラける時間を先延ばしにしている感もありますが、用意されたダラける時間を
未来の自分が本当にダラけるかどうかは
まだ未知数なので……
ダラけずに頑張ってくれれば御の字です。

おかしくなんてないですよ、
どうかお気になさらないでください。

子供の頃の友人付き合いは、純粋に
趣味や気が合う・合わないでつるんで
いいと思っています。男女問わず。
興味のないことの話をされるより
同じ趣味で楽しめる相手のほうが
一緒に過ごして楽しいですからね。

男性、女性ともに、脳の作りの関係上
一定の傾向は見られるものだと思います。
女性なら、あなたの仰るとおり
本人のいない場所で悪態を吐く、など。
そのような特質が合わないと感じれば、
たとえ同性であろうとはっきり拒否し、
異性だろうと好きにつるんでいいはず。

男性は逆に、本人を前にけなして
本人がいない場所で褒める傾向が
あるそうですので、女性の陰口に
嫌悪感を抱くのでしたらなおのこと、
男性と仲が良くなるのも納得です。

本当は男性・女性という記号関係なしに
その人の中身で好き嫌いを判別して
頂きたいのですが……
女子に親友がおられる、とのことですので
あなたならきっと、大丈夫ですね。

ちなみに私も女性ですが、小学生の頃は
お人形遊びよりテレビゲーム派で
男子とばかり遊んでいました。
趣味の一致って、やっぱり大切。

卒業と入学、おめでとうございます。
はじめての一人暮らしとなると、
どうしても不安が募りますよね。

家事や自炊は、こなしていくうちに
きっと慣れて参ります。
ルーチンワークと化してしまうので。

親御さんと離れることに対する寂しさは、
どうしても辛いですよね。
これまで当たり前にあった幸せが
突如潰えてしまうのですから。
無理もないと思います。

すぐには難しいかと思いますが、
物の見方を変えてみるのはいかがでしょう。

これまで、当たり前のように過ごしてきた
親御さんとの穏やかで楽しい日々は
当たり前に存在していたのではなく
親御さんが与えてくれたものなのだと。
本当は無いのが普通だったのだけれど、
親御さんのたゆまぬ努力と、たっぷりの愛情のおかげで形成されていたのだと。

これまでたくさんの時間を共有して、
たくさんの安らぎを賜ってきた。
ここからは、新しいスタートライン。
これまでが幸せに満ちていたから落差に戸惑うけれど、決してマイナスのスタートなんかじゃない。

親御さんに感謝しつつ、
そう考えてみませんか。
むしろ親御さんへの想いが胸にたくさん詰まっておられるのです、他の人よりちょっぴりプラスのスタートかもしれませんね。


進学される専門学校は、
ご実家から遠く離れた地なのでしょうか。
寂しい時は、素直に電話で声を聞くのも
いいと思いますよ、きっと親御さんも
喜んでくださると思います。
そんなに遠方でなければ、
たまに顔を出しに行くのもいいですね。

親子の縁は切ろうと思っても
切れるものではございません。
元気にご存命のうちにたくさん、
子として頼って、甘えてください。

心中お察しします。
昔の自分が書いたのかしら、と思うほど
同じことで悩んでいました。

生まれ持った顔が嫌いですと
化粧を施そうにもまず、
鏡を見る段階で本当に嫌になりますよね。


どこから始めたら、とのお悩みに
個人的な意見を申しますと、
・開き直る
・鏡に映るそれを自分の顔だと思わない
このどちらかから始めるのが
よろしいのではないかな、と思います。

ご自身の顔は、無理に好きにならずとも
大丈夫です。嫌いでも、何とかなります。
「私の顔はこんなもんだ」と
開き直って鏡を見るもよし、
「所詮鏡は鏡、鏡に映るこの顔はげに私の顔ではない」と
興味を薄めるもよし、です。
（実際、鏡に映る姿は左右反転されていますし、あながち間違ってもいないはず）
どちらかに振り切ってしまって、
その上で化粧を練習致しましょう。

一重がお気に召さないのでしたら、
アイメイク以外は鼻から下だけを
鏡に映してメイクするのもいいと思います。
アイプチに抵抗がなければ、
先にアイプチを施して二重を作り
二重になった目を見ながら化粧をするのも
気分を上げる材料になるでしょうか。

化粧に慣れてくると、自身の顔の印象を
どんどん自在に変えられるようになり
素の顔を見ることにも、当初ほどの
嫌悪感を抱かなくなるかと思います。
「今はこんなんだけれど、今に私がこの手で変身させてやる！」
という意気込みです。
少しずつ、化粧が楽しくなってきますよ。

おおよそ経験則ではありますが、
何か一つでもお力になれれば嬉しいです。

お疲れさまです。
口論となっても平行線ですと、
ただ主張を挙げただけになってしまって
お辛いことと存じます。

分かり合いたいと願うのでしたら、
まずはご自身から彼氏さんのことを
深く理解することから始めてみては
いかがでしょうか。

最初に「分かり合いたい」が来ると、
お互いがお互いの主張をぶつけるばかりで
話が一向に進まなかったり、
「私は相手を分かろうと努力しているのに、相手は私のこと全然分かってくれない」
と悪い方向へ考えてしまう可能性が高く
結果、お互いに辛くなってしまいがちです。

その前に、あなたが大好きな彼氏さんの
主張をしっかり受け止めて、理解する。
錯誤の無いように、感情的にならずに、
内容について深く話し合う。

その上で、彼氏さんにとって
どうしても譲れないラインと
ここなら妥協できるというラインを知り
あなた自身が妥協できるラインを伝え
お互いに擦り合わせていく。

あなたの主張は、その後に
聞いてもらっても遅くはありません。
分からなくなるのでしたら、
分かるまでとことんお話致しましょう。
大好きで大切な彼氏さんなのでしたら
きっと、成し遂げられます。

他人の幸せは自分の幸せ、
誰かが幸せで私は嬉しい。
そんな考えを持ち続ければ、
いずれは他人の幸せを喜べますよ。

最初は仮初めでも構いませんので、
誰かの幸せに喜んでみましょう。
伝えられる相手なら、
よかったね、おめでとうと
精一杯の気持ちを込めて伝えてみましょう。
行動に移すことで、気持ちがついてくる
そんなこともございますよ。


ただ、個人的には、無理を押して
他人の幸せを喜べるようになる必要は
ないとは思います。
妬みや嫉妬も、悪いだけではありません。
その感情を持った後、それを糧に
自分がより高みを目指せるのなら
ある種の必要悪みたいなものですから。

もちろん、小瓶主さんが何かの目的のため
変わりたい、と切に願うのでしたら
その意思は否定しませんし、
応援したいです。

世界一苦しくて辛くないと、だなんて
そんなこと断じてありません。絶対。

あなたの苦しみは、あなただけの苦しみです。誰かと比較する必要なんてありません。
あなたより苦しい思いをしている人がいる、それはそれで悲しいことではありますが
だからって、「あなたより不幸な人間はたくさんいる、だからあなたは恵まれている！」なんて言う声を、真に受けないでください。

辛いときは、出来うる限りどうか
辛いと声を上げてください。
親御さんには協力を仰ぎづらい環境のようですので、カウンセラーの先生か、ご友人、ほかに信頼の置ける大人がいらっしゃればその方に。

あなたが「生きるのも悪くないな」と思える日が来ることを、心から願うばかりです。

専業主婦で、気晴らしをしたいのでしたら
いっそパートに出るのはいかがでしょう。

お家以外の環境に身を置けるだけでも
だいぶ違うと思いますし、
あなたも働きに出れば、旦那さんに
家事協力を申し出やすいかと思います。
自分で稼いだお金なら気兼ねなく
外出費にも充てられるでしょうしね。

個人的には、お若い時分には
「親御さんより長生きする」ことを
目標にでも生きて頂きたいなあ、
と思っております。

親孝行を強要したいのではなく、
飽くまで「生きる目標がない」という方に
「ひとまず目先の目標」としての提案です。
なにかしら、本当になんでもいいので
少し先の未来に向けた目標を持って
生きて頂きたいな、と心から思います。

目標がないと、突如心が空っぽになって
辛くなってしまいますからね。
志望校合格、や希望の職種へ就く、など
そう遠くない未来の目標でも、同じ。
叶った途端に、宙ぶらりんになってしまう。


私は親も友人ももう居ないので、
私を必要としてくれている恋人のために
生きているつもりです。
必要としてくれている限りは、頑張りたい。

やりたいこと、目指していることに
適した性格だと自負して居ますので、
損得で言えば得していると思います。

気の持ちようだと思うのです、
悪い出来事は記憶に残りやすい為に
損した印象が強くなりやすいのかなあと。

心中お察しします。
死にたい気持ち、たとえ親御さん相手でも
吐露なさるには大変な葛藤を経て
勇気を振り絞った結果だと存じます。
それを否定され、叱責されてしまうだなんて
私も我が身のようにやるせないです。


実行に移せていないにせよ、
自殺願望を抱く方に対して未遂者（成功者はお話できないので）が
ふざけんな、なんて思うことは
まず無いと思いますよ。

そりゃあ、ファッション鬱と呼ばれる
死にたがりさんはともかくとして。
小瓶主さんのように思い悩み、
苦しまれている方に向けて
誰がそんなひどいことを申せましょうか。


あなたが死ぬことで、誰か一人でも心から悲しまれるのでしたら。
確かにこれまであなたが頑張って
生きてくださったことに意味が生じます。
（この前提無しにしても意味は生じていると思いますが、便宜上）

その上で、そのような方がいらっしゃれば
これから生きることにも意味が生じるものだと思います。
あなたの死を心から悔やみ悲しむ方なら、
あなたが生きていてくれることを
何よりも喜んでくださるはずです。

そんな人はいないと仰るなら、
私がそのうちの一人です。
顔も声も存じませんし、もし反応がなくとも
返事がないのが元気の便りなのか
はたまた亡くなられてしまったのか
知るよしすら私にはございません。

ですが、風の便りであなたの死を知ることができたとしたならば。
間違いなく、心から悲しみに暮れます。
こうして、この場で心境を受け止めることができた方が、実際に亡くなったとしたら。
このような、本音で話し合える場で見かけた方の死を知ってしまったら。
私には、身近な人の死にしか思えません。
昂りすぎて、すでに少し涙が出て来ました。


人間って、たとえ死を決めたとしても
心の３％ほどは「生きたい」と願い続けるそうです。
それは人間の、生き物の本能であり
感情や思考では、どうにもならないのだと。

ですから、あなたが感じている
「生きていたい」という気持ちは
まぎれもない本能、本心なんです。

私が悲しむので生きていて欲しい、だなんて物語みたいなことは申しません。
あなたご自身のために、本能に従って、
どうか、生きてください。

生きる意味を問われると悩みますが
生きる理由、だとまだハッキリしますね。
ただ、小瓶主さんが生きる理由が無いと
仰ることは、やっぱり心配です。

美味しいものを食べたいとか、
キレイな景色を見たいとか、
簡単でもささやかでも、何かしらの理由が
見つかるといいな、と思います。


私の生きる理由は、今は恋人の存在。
私が死んだら悲しむのかなあ、という
思い上がりと驕りの上に生きています。

うさぎいぬさん＞

言えない……忘れていたどころか
むしろいつ来るnoかna、と
期待していただなんて言えない……

あ、でもお辛そうだししばらく無いかな？
と考えるのをやめ初めていたので
そういう意味では忘れていました。
タイムリー！


＞という事で、ペンギンの小瓶さんで問題なし！
嘘やん！
と思わず声に出してしまいました。
悔しい……（笑）


＞あっ、今回は真剣に考えますので、お笑いは無しで！
ここで（そんなまさか）と思いながらの

＞nonaさんはお口に軽くお水を含んでいただく感じで…笑
次の行で即座にやってくる違和感（笑）

＞〜単にイジリたいだけ〜
そしてトドメ。
もうダメだわ、矛盾しか見つからない！
でもウキウキしちゃう！


＞①ペンギンの散歩
＞②ペンギンに乾杯

やだ可愛らしい。
あの、マイペースに歩くペンギンと
散歩してみたい。散歩になるのかしら。


＞③ペンギンですけど
＞④問題ありますか

ないです！
ペンギンは存在自体が免罪符
（ちょっと5・7・5）


＞⑤皇帝ペンギンの小瓶

エンペラーになった！
世界最大のペンギンエンペラーさん！
これはこれでアリな気がします。
ペンギンのためなら性転換も辞さぬ。


＞⑥ペンギンのごめん

ちょっと韻を踏んでいるのがにくい。
ペンギンの小瓶。ペンギンのごめん。
いいんだよ、だってペンギンだから……。


＞⑦ペンギン三個！

ペンギンの数え方は一羽二羽！
なんて言い出すから人に嫌われるのよ。
でも欲しい。三個でも三羽でも欲しい。


＞⑧ペンライト三個！
＞⑨フェイスペインティングも！
＞⑩あっ！やっぱり四個！

ペンライトならライブかな？
みんなで仲良くライブなんて微笑ましい。
そういえば京都水族館のペンギンがCDデビューする話の続報はどうなったのかしら。


＞⑪このやり取りって楽しいの？

残念でしたね、私はとても楽しいのです。


＞⑫ねえ、真剣に名前考えよっ！
＞⑬苦笑いしかないわ
＞⑭なんも言えねぇっ！
＞⑮何の話でしたっけ？

この流れ、もはやお約束！
ところで北島康介さんはもしかして
スイマーであることとペンギンが
泳ぐことにかかって……！？


＞⑯ペンギンの吉権三郎の助六子

あっ来た！江戸っ子来た！！
もう要素が盛りだくさんすぎて
ツッコミが追いつかないけれど嬉しい！
ぺんぎんのきちごんざぶろうのすけろくこ
でいいのかしら……
どうしましょうめちゃくちゃ好きです。


＞途中でこれ、ペンギンなのかなと思われた事と思います…………
＞あああっ！！！
＞ペンギンnanoかな………

来てしまわれた！
まさかまさかのコラボレーション、
本当に奇跡的な連鎖反応で私も驚きです。
ペンギンnanoだよ……すごい……
今と過去、そして来世が複雑に入り混じり
もはやnanoの完成形ではないでしょうか。

ああでも、やっぱりペンギンの吉権三郎の助六子も捨てがたい。散財したての私にはやっぱり江戸っ子風情が似合う気もする。
よし、ひとまずペンギンの吉権三郎の助六子にしましょう。このお返事が流れ着く頃には惨事は過ぎ去っているでしょうけれど。


＞っと、大事な事を聞き忘れるところでした。吹きませんでしたか？

オススメに反してコーヒーを供に
読ませて頂いておりましたが、
ギリギリ堪えましたよ！
いきなりのペンギン三個には
少し危なかったですが！

ゆるくてくだらないと称されるような
お返事ほど、楽しくもなれるのです。
少なくとも私は大変楽しいです。
ありがとうございました！

心中お察しします。
私ではありませんが、過去の友人が
似たような感覚を持っていました。
なので、少しはあなたのお気持ちが
理解できていると思います。

自分以外の誰かと話している姿に
不安を感じるのは、仕方ないと思います。
タイミングによっては、色々と悪いイメージも付きまとってしまいますよね。
そこに苛まれるお気持ちは重々承知の上で、
どうか気に病まないで頂きたいのです。

もしかして、自分ではなくあちらと話したかったのではないか。もしかして、自分の知らない噂話を共有しているのではないか。
もしかして、もしかしてと思い詰めると、やがて呪いのように心が蝕まれてしまいます。


＞友達も恋人も、ずっとできないままなんでしょうか。

とありましたので、現在の小瓶主さんには
どちらもおられないと想定して……
小瓶主さんが周りの方に感じてしまう
興味の矛先の不安、恐怖心。
その気持ちが、もしかすると周囲の方にも
伝わってしまっているのかもしれません。

周囲の方の気持ちに敏感な方は、
得てしてご自身の気持ちも意図せぬまま
滲み出しやすいように感じます。
これも「もしかして」の話ではありますが
不安な気持ちが伝わってしまって、
「何かしてしまったかな？」と
受け止められてしまう。
その結果、なかなか親しい関係を
築けないのかな、なんて思いました。

難しいこととは存じますが、
ご自身でもおっしゃられている通り
まずは「考えすぎかな？」と
軽く考えることから始めてみませんか。

気に病む頻度が下がってくれば、
不安な気持ちを少しでも払拭できれば、
ほんの少しでも、今より前向きに
接することができないかな、と思います。

辛い、苦しい気持ちはここに置いていって
周囲の方の気持ちを信じてみませんか。
「この人はそんなこと考えない、大丈夫」
と言い聞かせるまで行かずとも、
例えばあなたとの会話を終えて他の誰かと会話しに行ったとしたら
（今日の晩ご飯はなんだろうな）
と関係ない事を考えるのでもいいんです。

気にしすぎず、見たままを受け入れてみる。
それに慣れていけば、今より少しでも
生きやすくなるのではないかな、と
僭越ながらそのように思いました。

いきなり変わるのは、やっぱり難しいと思います。ですから、少しずつ。
すぐに行動には移せなくとも、
まずは頭の中でゆっくり考えたり、
逆に何も考えずにしてみたり。
そうやって、良い方向を目指しましょう。

あなたがこれから実りある交友関係が
築けること、影ながら祈っております。

辛く苦しいお気持ち、受け取りました。
どうかご自身を卑下なさらないで下さい。

あなたが感じているつらい気持ちは
誰かと比較し推し量るものではありません、
ただひとつあなただけの辛さです。
そこに辛さの上下はございませんし、
まして気持ちを吐露してはならないだなんて
そんなことは絶対にありません。
つらい時にはつらいと、仰って下さいね。


小瓶を読んでいると、小瓶主さんは
周囲の人の意図や感情に敏感で、
気配りに長けた方なのかな、と感じました。
さぞ、周囲の方は友人・家族を問わず
あなたを頼りにされていることと存じます。
でもそれが、あなたの心にとって
重荷となっているのかもしれませんね。

お母様が何か家の外に向いた趣味や
交友関係を持って頂ければ、
少なくとも小瓶主さんが
愚痴の聞き役に徹して疲れてしまうことも
無くなるかとは思うのですが……
家族とはいえ、他人を変えるのは
自身を変える以上に難しいですよね。


気休め程度の提案ではありますが、
図書館をはじめとした喧騒から離れた場で
自身の時間を過ごすことはできませんか？
近場になければ厳しいかもしれませんが、
図書館にいらっしゃる方々はたいてい
他人からの干渉のない静かな環境を
求めていらっしゃいます。
勉強をするでもよし、読書するでもよし。
きっと、心が落ち着けるかと存じます。

小瓶主さんに辛いことがありましたら、
愚痴りたくなりましたら、お話聞きます。
匿名で新規小瓶として流されると
見落とすかもしれませんが……
この小瓶のお返事欄に綴ってくだされば、
最大限の協力をしたいです。

どうか、ご自愛ください。

はじめに、私は自殺肯定派です。

このご時世はそもそも自殺自体を
悪と見なして久しいですが、
いい自殺方法、の定義とはなんでしょうか。
楽に死ねる、などを求められているのかと
思ったのですが、追加条件に楽で簡単、
と付け加えられているのですよね。

でしたら、何の条件をもって
＂いい＂となさりましょうか。
それがパッと思いつかないのでしたら、
そこがはっきりするまで生きて見るのも
いいかもしれません。

個人的な好みを申せば、
首吊りが好きです。理由は秘密。
未遂と失敗の繰り返しですけれどね。
成功したらここに居ないんだから当然か。

心中お察しします。
おっしゃる通り、今の世の中における
結婚とは、とかく女性優位だと思います。

結婚することで得られるものといえば、
愛する人との生活、世間体、子供、
加えて女性に限り、安定した収入（※稼ぐのは夫）あたりかな？

子供を産まない、共働きで生きて行く、
そんな選択をしたところで
妻は自身の給与すべてを小遣いにし、生活費は夫頼み。「共働きだから」と家事は夫にも手伝わせ、その行為を「しつけ」と称する。
私の周りはそんな女性ばかりでした。

子供を産んだら産んだで、
育児ノイローゼと称してネガティブになり、
家族を支えるために日夜働いてくれている夫に八つ当たり。家事や育児を手伝って欲しいと直接口にはしないのに、周囲の人間には「夫は仕事から帰っても何もしない、家事育児はすべて私に押し付けている」と愚痴る。

なぜか、これが許されるのが結婚生活です。
ですから、男性のあなたが結婚にメリットを
感じないのはごもっともだと思います。
（別に女性を悪だと糾弾するつもりはありません、非があるとすれば女性の声高な意見ばかりを受け入れ続けた社会です）


＞しかし、女性はその不具合と向き合わず、犠牲者のふりをすることで周囲の人間を味方につけ、相手の言い分をあしらい、全ての原因を男性に押し付けるのです。

私が長らく感じていた胃のムカムカを、
あなたのこの一文がスッキリ洗い流してくださいました。本当にこのような女性が多く感じます。

女性は毎月生理もあって男性より辛い、
つまり男性は女性より恵まれている、
故に女性は男性に非を被せていい。

そんな屁理屈が当たり前に通ってしまう
世の中になっている気がしてやみません。


＞人生は苦しいもので、当たり前のようにこの平和な暮らしが続くという保証もないのにどうして、自分の子どもにその苦しみを共有しようと思うのでしょうか。

「反出生主義」ですね。
お気持ち、理解はできるつもりでいます。
子供は親を選べない、それ以前に
"生まれない"という選択肢も選べません。
否応無しに生み落とされることによって、
享受する必要のない悪に晒される。
それを慮ると、反出生主義の主張は
もっともなんじゃないかな、と思います。

小瓶主さん自身も、生まれてきたくはなかったと思われているとのことで、
これまでさぞお辛い日々だったと存じます。
お疲れさまです。

知人の方からは、あなたの考えに
釘を刺されたとのことですが、
私は心から尊重したく思います。
生きづらい世の中だとは存じますが、
あなたの人生に幸多きことを願います。

心身ともに、お疲れさまです。
きっと今まで当たり前だったことが
当たり前にならないほどに、
今のあなたは心身ともに
大変な状況におかれているのでしょうね。

病院へは行かれているということですので、
今は休息が必要な時期なんだ、と焦らずに
過ごされてみてはいかがでしょうか。

うっかり出来ないまま寝てしまっても
ご自身を責めたりはせず、
逆にひとつこなせたら自分で自分を褒める。
しんどいのに、忘れずにこなせた。
そのことをたくさん褒めてください。

大丈夫です、無理をなさらずとも
また自然と日常の動作を取れる日は来ます。
少なくとも私は、そう信じております。