うつ病の事、理解してもらえたら…もし良かったら少しだけでいいから、うつ病の私の話を聞いてくれるかな？学校ではいじめ。就職してからは

小瓶を開けてくれた方、ありがとう。
もし良かったら 少しだけでいいから、うつ病の私の話を聞いてくれるかな？


学校ではいじめ。
就職してからはいじめとパワハラ。
誰も味方がいなくて、独りで戦うしかない。そういう環境で生きてきたんだ。

そうしたら、重度のうつ病になっちゃった。
別になりたくて、なった訳じゃないのにな…。

今は働きたくても、働けなくなってしまった。
同年代の子達が活躍する様を見聞きするたび、悲しくなる毎日。


病気の事は誰にも言わず、ずっと、病と現実と闘ってきたんだ。頑張らないと、と思って。
でも本当に辛くなって…気付いたら体のあちこちに自傷の跡。
そして、ついに去年の夏。自殺手前までいってしまった。
だから家族に病がばれた。そして仕事も逃げるように辞めた。

家族は真剣に私の話を聞いてくれた。
だから嬉しかったの、やっと味方が現れてくれたと思えたから。独りでずっと、辛かったから。

でも…そう思ったのは間違いだったのかな。
家族は話は聞いてくれたけど「うつ病」がどんな病なのか、知ろうとはしなかった。理解しようとはしなかった。
これだけ情報にあふれた社会なのにな。テレビの健康番組や、本や、ネット記事とか、色々あるのにな。
ただの一度も、そういうものを見ていない。
それどころか「何が辛いの？どう辛いの？どうしてほしいの？」と責めるように聞いてくる。

うつ病の私は、そうやって聞かれても上手く答えられない。
脳に靄がかかったような感じで何を言っていいか分からない。それがまた悔しい。

私が病で辛くて、動けなくて、しんどくてどうしようもない時、家族は助けてくれなかった。
自分達の好きなTVを見てた。私以外の家族同士で会話して盛り上がってた。
だから、やらなきゃいけない家事が山盛り。
うつ病で動くのも辛いけど「外で働いていないから」私がやるしかないのよね。
本当に辛くてどうしようもないんだけど。
誰もやらないんだもん。
だから、かなり強めの向精神薬を飲んで家事をする。
本当にしんどい。
動くだけでも辛い。そもそも起き上がることすらしんどい。
そこに強めの向精神薬が入るから、内蔵も疲弊してくる。
もう、どうしたらいいのか分からない。
こんな日が続くなら、もう消えてしまいたい。

もし、家族がうつ病の事をもう少し理解してくれていたら…と思わずにはいられない。


あと、うつ病の私じゃなくて、癌に罹った親戚の方が大事で気になるんだね。実子よりも、親戚の方が大事なんだね。
だって、親戚の病院通いには、親戚の家族ではなく私の家族が付き添うんですから。送り向かいも含め、至れり尽くせり。

でも、私の病院通いには一度も来てくれなかった。
私は１人で動悸と目眩と不安と闘いながら電車に乗ってるのにな。「がんばらないと…」って。

うつ病になってから、電車に乗ることが、人混みの中に行くことが怖くなってしまったの。それでも必死になって通院してる。治さないと、また働かないと…。

でも、家族は私の通院には無関心だよね。
どんな薬を飲んでるか知らないよね。
どんな思いで通院してるか知らないよね。


癌だったら違ったのかな。
おかしいな。
うつ病だって、死ぬ可能性がある病なのに。
事実、昨年にうつ病による自殺をしようとしたのにな。


家族はもう私のことは腫れ物扱いしてる。
いろいろ必死に頑張ってきたけど、もう疲れた。
私がいない方が、この家は幸せなのかな…。消えた方がいいのかな…。


小瓶を開けてくれた方、ここまで読んでくれてありがとう。
１つだけお願いがあります。
もし身近にうつ病に苦しんでいる人がいたら、どうか病気の事を少しでも知って、寄り添ってあげてください。
うつ病はとても怖くて、悲しくて、虚しくて、どうしようもなく切ない病だから。
そして、なかなか理解者を得られない病でもあるから…。
最悪の形では、自ら死を選んでしまう可能性のある病なんです。
だからこそ、どうか少しだけでもいいから「うつ病」の事を知ってほしいなと願わずにはいられません。

誰でも、罹りうる病なんです。
でも、恐ろしいほど実は怖い病なんです。
どうか、どうか。


私はもう少しだけ１人で闘ってみます。
辛いけど、あと少しだけ様子を見ながら闘ってみます。。