こんにちは。

小瓶主さんが相談したくても、まわりは小瓶主さんの気持ちを受け止めてくれない。
周囲へ不信感を持ちつつも、誰かを責めることへの罪悪感からご自身のことを責めてしまう悪循環にはまってしまっているのかなと想像しました。

現実的なことを言うと、学校内で相談することができるとしたらあとは保健室の先生かなと思いました。
けれど、多分小瓶主さんが求めているのはそういう回答ではない、のだと感じます。

誰かに自分の悩みを打ち明けることはとても勇気のいることだと思います。
小瓶主さんは、打ち明け話をする度にその都度否定されたり、曲解されたりして傷ついてきました。（ひょっとしたら傷ついた実感がないかもしれませんが、実は傷ついていると思います）

誰かのことを責めてもいいし嫌いになってもいい。
どうか、ご自身のことだけは大切にしてあげてください。


（自分を大切に、って月並みな言い方で嫌なんですけど、少なくとも小瓶主さん自身をわざわざ傷つけたり責め立てたりする必要はないと断言します）


嫌なら嫌だと、NOだと言いましょう。
あなたにはその資格と権利があるのです。


文字通り、ご自愛くださいね。

お返事くださった方ありがとうございました！

22才になったよ。生きてます。

心まで男性であるとは言いきれないけれど女ではいたくない、というのもあるのかなと思いました。難しいね。

我慢しすぎると、反動が酷くなるもの。
中庸を保つって難しいですね。

毎日お疲れ様です。

毎日お疲れ様です。

去年今年の1年生はコロナ禍の影響もあり、大学の交友関係が築きにくいように思えます。
だから、付き合う友達が自然と以前のそれになるのでしょう。

中高生時代というのは、世間的にやはり特別感があるようです。
その中で学校というものに溶け込めなかった後暗さというのは、思い出す度にいつもぴったり張り付いてくるような気もします。


けどね、結局 過去の何かを打ち消せるのは

現在と、これから先の未来しかないのです。

過去のことに囚われてしまうのは、今こここの瞬間に集中できていないから。

だから、手っ取り早いのは、忙しくすることです。
勉強でも、バイトでも、就活でも、趣味でも、新しい何かでも。



と、書きましたが、

やっぱりこういうものに手を出すことができるのは、経験に基づく不安や心配がないからであって。

新しいことしようぜ！といきなり見ず知らずの人間に言われても受け入れられないのが実際のところだと思います。

まぁ、それはそれで、そういう自分もいていいのです。


もし、気が向いたときに行動してみたいと思ったら、小瓶主さんの心の赴くままに風に乗ってみて欲しいです。


案ずるより産むが易しって言うし。

やってみたら何とかなることもある。
ならなかったら、たまたまそういうご縁だったのです。



大学時代が充実していれば、大学を出たあとに「あの頃は楽しかった」と言えるのかもしれないしね。

今だって、いずれ過去になるのさ。
その、今が過去になったときの自分がどう思うか、じゃないかな。



私も自分の大学生活に思うところがあって、触発されて長々と書いてしまいました。
気に触ったらごめんよ。


素敵なキャンパスライフを！

よかったよかった！

ゆっくり休んでくださいね。
今夜、いい夢が見られますように。

お疲れ様です。


誰かのため、というのは裏返すと誰かのせい、ということなのかなと最近思います。


誰かのために頑張る！は、

誰かの期待のせいで頑張らなくてはならない、になりかねない。



自分で責任をおっかぶってるように見えるけど、実際は誰かにその責任をスライドさせようとしている。


なーんてこともあります。
小瓶主さんがそうなのかはわかりませんが。



誰のための受験ですか。

別に誰かのためでも全然いいと思うのですが、
その「誰か」に自分が入っていないとしんどいんじゃないのかな？と思いました。



「誰か」に認めてもらうことが自分を大切にする手段なら、それはそれでいいのです。


けれど、受験は、というか
受験に関わらずあらゆる自分の行動が、

誰のためなのかをはっきりさせることで解放される辛さもあるんじゃないかなと、

つらつら考えたのでお返事を書いてみました。



先は長いのでゆるゆるいきましょう。

なんだかんだで、ご縁のある所に受かるべくして受かるものなのですから。



4年前の受験生より

お疲れ様です。

不規則生活マンには入院生活が肌に合いませんよね、わかる〜(経験者)


夜眠れないときは、父に借りた佐藤優の『日米開戦の真実』を読んでいたのを思い出しました。
当時は中学生だったから難しかったな。
今だったらヘッセを読むかも知れません。



集団認知行動療法では、ひょっとしたら他の人と今 自分の持っている悩みやら体験やらを話す機会があるかもしれません。

言葉を尽くしても自分を理解されないかもしれない。
相手の悩みに共感できないかもしれない。


反発する気持ちはあっていいのです。
無理に共感しなくていい。
わかってもらえないことに失望してもいい。

いつか、腑に落ちる瞬間まで大事に持っていてくださいね。



と、お節介を置いておきますね。

どうか、ゆっくり休んでください。

そんなあなたの葛藤も、いつか報われますように。

中学受験の経験はありませんが、母親が教育熱心な家庭で育ちました。

この年になって思うのは、母親と子どもの境目があやふやになると、後々禍根ということです。
特に、子どもの頃の勉強の動機は、親を喜ばせることが第一のケースもありますから、母子の心的距離はかなり密着します。

頑張れ頑張れと励ますより、普段はお子さんを見守りつつ
（見守るというのは対象だけをじーっと見つめることではありません。道路へ飛び出す子ども「だけ」に注意していたら、迫るトラックには気づくことができないように）、
いざという時に頼られたらどーん！と構えていられる方が、お子さんも、そして小瓶主さんも楽なのかな？と思いました。

（年頃の子どもをもつ保護者へおすすめの育児として、親自身が勉強をする・趣味をもつ、というのがよく挙げられますが、あれは親が自分の領域をもつことによって子どもへの過干渉を防ぐことが目的なのだと思います）


お子さんは小瓶主さんとは別人です。
同時に、何よりも、母親とは子どもの付属品ではないのです。

小瓶主さんの人生はお子さんのためだけにあるのではありません。
どうか、ご自身の人生を歩んでください。

変わるというのは、なにかと気を遣うし、神経はりつめちゃってくたくたになる。

ぬるま湯に浸かっていられたら楽なのにね。

でも、変化しなかったらそれも息苦しいと感じるのかなと思うと、なんだか欲張りな気もする。

まわりの変化と同時に自分が変化することが面倒で、怖くて、勇気が出なくて。
引き留めようとした声が喉で詰まるような、苦しさ。



ぎゅーっと力を入れすぎると、視野が狭くなってしまうから、時々少し離れてみるくらいがちょうどいいのかなぁ、なんて勝手にずらずら思いついたことを書いてしまいました。

体調には気をつけて。

毎日お疲れ様です。

誰かに対してごめんなさいって思ったとしても、小瓶主さんだけは、どうかそのままの自分のことゆるしてあげてください。

というか、ゆるす・ゆるさないって、いったい誰が決めているんだろうね。



ゆっくり休んで。

ほしいものが手に入ると、ますます欲しくなって、執着しちゃうね。
それがなかなか手に入らなくても。

まるでひどい恋人みたいだなぁと思っちゃいました。
小瓶主さんにとってはもっと切実なのかな。



あったかくして、寝てくださいね。

勉強、それから毎日の学校生活に、お疲れ様です。


大学生です。
私も、小瓶主さんのように勉強が精神的に追いつめてくる高校生活を送ってきました。
そして、それは今でも続いています。
元々の体調不良を拗らせて、今年1年大学を休学しました。


友達が欲しい。
遊びたい。
青春らしきことをしたい。


難しいですね。なんでみんなそんなに器用に楽しく生きられるんだろうって思います。


頑張ることをどこかで手放さないと、一生苦しいのかもしれません。

頑張っても、結果を十分すぎるほどに出しても、認めてほしい人がたくさんたくさん愛をくれるわけじゃないんだろうし。


どこの大学に行こうと、何の職に就こうと、結局そのときそのときを楽しく生きている人達には「勝」てないんだろうし。




いつになってもいいと思います。

小瓶主さんが、気楽に生きてぇー！と思って、
今がその時だ！と直感したとき、
頑張ることを義務づけている無意識の自分から小瓶主さんご自身を解放してあげられる日が来たらいいな、と読んでいてひしひし感じました。



私もまだまだ気楽にやっていくことについては練習中です。

遅くまで起きてご無理をなさらないように。
食事と睡眠は大事ですぞ。(ほんとに)

ゆるゆる、いきましょう〜！



私も勉強に戻ります。

好きだなぁ、いいなぁって思える小瓶主さんも素敵だなぁ…！と感じました。

受け入れることは、難しいしエネルギーがたくさん必要だと思っています。

それでも受け入れることを選択する勇気が、本当にすごいなぁとただただ感じ入りました。


100%で生きることを義務にしないで、疲れちゃったら「うわーーーー無理だーーーーー！！！」とか叫んで放り出しながら、ゆるゆる、頑張りすぎずにいきましょう〜



これからは、幸せがきっといっぱいですね。

うーん、難しいですね。

マウントを取るということは自分の優位性を暗に主張することだと思います。

優位性が生じるということは、そこには上下関係が存在するということです。

もちろん自分が高みに立ちたい人も、あるいは自分を低めたいと感じる人もいますから上下関係が悪いことだとは思いませんが、
フラットで対等な関係を求める人の方が圧倒的に多いのが事実であり、そういう人達はマウントを取る-取られる ことを好まないということだと考えます。

個別塾でアルバイトをしています。

残念ながら、それはかなり難しいと思います。
というのも、講師はアルバイトの規約上、生徒との連絡先交換や校舎外での交際等を認められていないからです。
小瓶主さんの気持ちは想像できますが、講師の先生はきっと契約とあなたの感情を無下にすることの間で板挟みになってしまうと思います。


卒塾するときや講師が辞めるときは(例外的に暗黙の了解のもと)連絡先交換が行われているケースもないわけではないので、もう少し待ってみることをおすすめします。



あと、講師としては生徒さんの成績アップや志望校合格はとても嬉しいことですし、指導のモチベーションにも繋がりますから、小瓶主さんにはお勉強もぜひ頑張ってもらいたいなぁと思います。
先生も喜んでくれるんじゃないかなぁ。



素敵なご縁に繋がるといいですね。

暗闇もいいけど、夜道を闊歩するのも楽しいぞ。

深夜のコンビニ(最近は24時間営業が減ってきちゃったけど)の行き帰りとか。

案外闇は身近に潜んでいる。


ただ、闇と光は対だ。
完全な暗闇というのはなかなか存在しないのかもしれんな。


寒いから、あったかくして寝ろよ。
じゃあな。

清濁併せ持つのが人間なのさ。

きれい、も、きたない、も両方持ってる。

たまたま綺麗なところがたくさん集まるのがお返事ってだけ。


それからこれは完全に受け売りですが、
人に言いたい言葉は自分自身かけてあげたい言葉。

小瓶主さんもご自身のことを、優しいね綺麗だね素敵だねってたくさん褒めてあげる練習をしてほしいなぁと思います。

他の人への優しさなんて、後回しでいい。
自分最優先。まず自分が大事。
これが鉄則です。



あけましておめでとうございます。
あったかくして過ごしてくださいね！

誰が見たってとてつもなく「不幸」な人じゃないと死にたいって思っちゃいけないなんて決まりはないんだよ。

小瓶主さんが、今つらくて苦しい気持ちは、本物だから。

死にたくていいよ。
そのまま認めて大事にしてあげてください。

今はそういう時期なのさ。
ゆっくり休んで。

いつもお疲れ様。

お疲れ様です。
びっくりしたね、怖かったね。

あったかくしてどうかゆっくり休んでください。

小瓶主さんの正確なご事情がわからないので何とも言えませんが、大人びた子ども(アダルトチルドレン)の可能性もあるのかなと思いました。

取り残される不安感、私も覚えがあります。
大人になりないのになりきれなくて、だから一生懸命大人のふりをする。

ご自身の心に素直に生きてあげてくださいね。

うんうん、聞いて欲しかったんだね。
受け入れて欲しかったんだね。
勇気を出したんだね。

まずは、お疲れ様です。

自分の知らないものや体験したことのないことをすんなり受け入れるって、かなり難しいこと。
お友達もねこドーナツさんを否定したかったんじゃなくて、受け止め方を知らなかっただけなのだと小瓶を読んでいて感じました。



(中高生が虐待の事実を受け止めて対処するって高難易度だと思うんだよね。そもそも虐待という事実が身近に起こりうることだって知らない人もいる年齢だし)


頑張ったのに受け入れられなかった失望と怒りは想像できるけれど、それは仕方のないことだったのかもしれない。

その手の話題はどうしても大人の方が受け入れるのは得意なので、信頼できそうな大人を選んで話す選択肢もあるんだよー…というのも伝えさせてください。
スクールカウンセラーの先生とか、保健室の先生とか。


理解してもらうのが難しい事情の中でねこドーナツさんが生きているのはわかりますが、どうか、リアルの誰かと心の交流を持つことを諦めないでほしいなと思いました。


今夜はゆっくり休んでね。

胸を痛める小瓶主さんの気持ち、想像できます。

同時に、A子ちゃんを自分が「いい子」として評価されるための道具として使っちゃダメだよ、と忠告。
(小瓶主さんは大丈夫だと思うけどね！)



そもそも義務教育は「大人が子どもに教育を受けさせる」義務であって、
「子どもが教育を受ける義務」ではないから、
教育を受けるかどうか、学校に行くかどうかの選択権は受け手である小瓶主さんやA子ちゃんにある。

だから、A子ちゃんが
(それを積極的に望んだかは別として)
学校に行かない「選択をしている」のなら、学校に行けるように仕向けようとすることが正義になるとは限らないということは頭に入れておいてほしい。
学校に行かないこと＝悪いこと、とは限らない。


そういうことをよく考えた上で、小瓶主さんがやっぱりA子ちゃんのために何かしたいと思うなら行動すればいいんじゃないかな。

とっても嫌ーーーーな言い方をすると、
他人を変えられる、変えたいと思うのは相当おこがましいことだと私は思うのだけれど、
それが本当の意味で小瓶主さん自身のため(A子ちゃんのためじゃないよ)になるならやってみればいい。
誰にも嫌われないactionは存在しないんだし。

(お返事載らない気がしてきた…せっかく書いたので流します)


寒いからあったかくして寝てね。
Take it easy!

そういう時期が私にもあったのでとっても共感です…！

思い返してみると、居場所から逃げ出したりリセットしたくなるときは自分から余裕が消えていたなと思います。
まわりの人が優しくしてくれるとか関係なく、誰かと関わりを持つことや、そもそも存在していることに疲れてしまったとき。

なんにも悪いことじゃない。


学校も部活もない土日休みに昼過ぎまで寝ちゃうのと同じように、人間関係もだらーっとお休みしたくなったっていい。


誰かと関わることが本当に必要ならそのうち自然と気持ちが向いてくるはずだから、安心して今はその衝動を放っておいてあげていいと思います。


寒い日が続くから、ぬくぬくしてね！

リトルビュートさん

お返事ありがとうございます！

嫌でも目に入ってくる悪意に疲弊してしまうこと、ありますよね。

際どい小瓶にフィルターをかけることも(今後検討されうる)手段の1つなのかなぁと思いますが、
それだとフィルターをかけられた側の小瓶主さんが自分を否定されたように受け取ってしまわないかな、とか
そもそもどこからを悪意と「捉える」かは人それぞれなので、主観的に誰かの小瓶をジャッジするのはとても危険な行為だなぁとも思います。

現状宛メには読む側の心を守るためのシステムが整っていないので
(本音を言う環境をつくるためにできたサイトだから読む側が後回しになってしまったのは仕方ないことなのだろうけど)
現状有効な手段として、距離を置くことが選択肢にあってもいいのかなと思っています。

真面目だから、みんな受け止めなきゃってあっぷあっぷになってるけどそんな必要もないのかなって。


避けられない悪意に直面するという課題は宛メに限らずどのSNSでもきっと存在するんだと思います。

難しい問題ですね。

それでもなんだかんだ宛メが好きだから来ちゃうんだよなーーー！！！

わーっ！おめでとうございます！！

カント的なことを念頭に読み進めましたが、実際は(書いていないことも含めて)烏羽さんにとってもっと実践的で身体的な気づきだったのだろうなと想像しました。

他人を信じるということは他人を信じる「主観」(＝意識という自分？)に信頼を置くことなのかなと解釈をしました。
合ってるかな…

あと、
>俺は身体じゃない訳だ。
そして、身体は意識じゃない。

がめちゃくちゃかっこいいですね！(失われた語彙力)(言い回しがとっても好き)
相田みつを日めくりカレンダー的に、紙に書いて壁に貼りたい。



烏羽の気づきの小瓶を拾えて本当によかったです。仕合わせに感謝。ありがとうございます。

Kpさん

先日に引き続きお返事ありがとうございます！

宛メはみんながちょっとだけ本音を言って楽になるための場所だと思っているので使う人に向き・不向きはないと思っているのですが、
とはいえサイトの性質上、誰かの悪意や苦しさや悲しみががつん！とぶつかってくる場所でもあるので受け取りすぎで疲れちゃうこともありますよね。

自分がしんどくならないために自衛手段を取るのだっていいと思うし、離れてみて数年後気が向いたらまた戻ってくるのでもいいと思うんです。

小瓶拾ってもらったり、お返事もらったりして誰かの役に立つことも素晴らしいけれど、なにより自分が大事です。ほんとうに。

だから、Kpさんの気持ちがいちばん楽になる方法をどうかとってほしいと思います。
その選択が特定の人の小瓶だけ拾うことだとしても、宛メを離れることだとしても(寂しいけどね)。

小瓶にも書きましたが、
短期間でお返事を頑張りすぎた結果疲れて宛メからいなくなってしまった人を何人も見てきたので、
完全にいなくなってしまうのではなく、長期休暇を度々挟みつつもながーく宛メにいることを選択肢にいれてくれる人が増えたらいいのになと思って小瓶を流した次第です。

2通目の烏羽さんも素敵なお返事をくださったので、お時間ありましたらぜひ読んでみてください。



ヒートテックに引き続き、コートとマフラーも引っ張り出しました。
ぬくぬく暮らしましょー！！

ありがとうございました。





烏羽さん

いつもお返事ありがとうございます！
しかも8時間もかけてくださったなんて…本当に感謝です。
悪口のくだり、勉強させていただきました。私は、罪悪感が癖になるのと似ているなぁなんて思いながら読みました。(虐待とか自傷とか駄目だと思っているのにやめられなくなってしまうやつ)


この小瓶は、まさに宛メ内で
>受け手自身が「受け手側の事を考えて書いて欲しい」
的なことを書いてあるのをどこかでちらりと見てむむ…？と思って書いたものです。

トップページから見出しだけで見えちゃったものはしょうがないとして、
小瓶をわざわざ拾って何かを感じるというのは小瓶主さんの文脈を離れた行為なので、小瓶主さんにあれこれ要求するよりは読み手側が自分で自衛するなり感情への対処法を見つけるなりしていく必要がある部分なのかなと思っています。

私の場合は、宛メの利用頻度を減らした(というか実生活の都合で結果的に減った)ということだったわけです。


>発信者も受け手も、お互いがお互いの立場と、自分の立場の双方から見えるものを、理解した上、自他の区別をはっきりさせた上で、思いやりが通えば、理想なのかもしれんがね。

この部分、まさにまさにその通りだなぁと思って読みました！
思いやりはもちろん大事ですが、意外と「自他の区別」ってやつが(私は特に)疎かになりがちだなぁと思います。気をつけなきゃ。
自分と他人の区別をきちんとつけておけば他人を攻撃することはもちろん、なにより誰かのマイナスの感情に共振しすぎることも減る気がします。


宛メがいろんな人にとって居心地のよいくつろげる場所であってほしいし、できたら長く居続けてくれるユーザーさんがこの先も増えたらなぁと常々考えています。



寒くなってきたのでココアがぶ飲みして極力健康に過ごすようにします！
(とか書いといて既に夜更かししている)

ありがとうございました。