難関私立志望の受験生です。
GWは平均7時間くらいしかできませんでした。単語はまだ完成してないし英文法はほぼ手つかず、日本史も通史が全く終わらず頼みの国語も漢文がまだ全然できません。
周りはもっと勉強してるのに、同じ志望校の人は10時間はやってますよね。わかってるのにできません。できないっていうのも甘えだってわかってるのに。
寝る前や朝に「起きて勉強して塾行って勉強してそして帰ってきて寝て、そして起きて勉強して……っていう日々が続くのかな」と思うと起きたくなくなって布団で泣きながら時間を無駄にしてます。
毎日朝と昼と夜とに何回も泣いて、勉強できなくて不安で、なのにやらなくて。なんで私こんなレベル高い大学志望しちゃったんだろう、もっと楽に行けるとこだってあったのにって何度も思ってしまいます。
でも、私のことを応援してくれる両親や同じ志望校の友達を裏切りたくないです。
特に両親は予備校の大学特化の講座のために高いお金払ってくれています。お金とか気にしないで行きたいとこに行ってやりたいことやりなさいって言ってくれてます。
母は朝なかなか起きられない私をわざわざ起こしてくれてご飯も毎日作ってくれて、父も夜遅いのにその時間までお酒も飲まずに駅まで車で迎えに来てくれます。
友人は〇〇と同じとこ行きたいから頑張るね！って言ってくれてます。その子はすごく頑張ってます。
私はこんなに環境に恵まれてるのにどうしてできないんでしょうか。やらないんでしょうか。人として大事な何かが欠落してるのかな、とさえ思ってしまいます、甘えがなくなりません。
今になって思えば高校受験だって大して努力していませんでした。小さい頃からなぜか頭がよくて全く頑張らなくても勉強だけは人並み以上にはできました。
高校入ってからもそうです、勉強してないのに模試も判定もそこそこ取れて学年一桁とかも取れちゃって。でもこんなの私の力じゃなくてただ運が良かっただけじゃないですか。それなのにこの期に及んで判定良いし頑張れば行けるのでは？とか思う浅ましさが本当に嫌いです。
今回くらいはちゃんと自力で成し遂げたいのに、今まで努力して来なかった分最後くらい勉強で頑張りたいのに、やっぱり今まで十数年頑張ってこれなかったダメな人間に努力なんかできないんですかね。
辛いです、勉強なんかもうしたくありません。できません。勉強することよりも勉強に時間が拘束されるのがなによりも苦痛です。
でも勉強の他にやりたいことがあるわけでもありません。ゲームもスマホも何も罪悪感があって楽しくないです。いつも勉強すらしないくせに受験の不安が頭にあって息抜きができてる気がしません。周りが応援してくれる今でさえ頑張らなかったらもう一生なにも頑張れない気がします。
自分を変えたいって確かに思ったのに、努力できる人になりたいって確かに思ったのに、なのに勉強もせず泣いてばかりで悲劇の主人公ぶって私は何がしたいのかな。
長い言い訳です。
もし受験を乗り越えた方で、もしくは受験生の方でこんなダメな私に喝を入れてくれる方がいればお願いします。
りぃふ
タナカ
