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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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さんが流した小瓶(38通)
145951通目の宛名のないメール
眠りたくない。祖母の介護(生きていた頃)の夢を見て目覚めると寂しくなる。母がちゃんとしていた頃の夢を見ると起きるとつらくなる。高校の頃の夢を見ると今がつらくて泣きたくなる
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145585通目の宛名のないメール
中途半端に追い詰めないでください。私の大切を踏みにじるなら完全に踏みにじってください。同情の余地を残さないでください
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145529通目の宛名のないメール
きつい。自分らしく生きやすい環境をやりたいことをと言われるけれど簡単にはいかない
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145233通目の宛名のないメール
誰からも必要とされず誰も助けられないなら私に価値はないし必要もない
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144753通目の宛名のないメール
きつい。朝からなんか死にたい消えたいがきつくてベッド上でのたうち回ってる。死にたい消えたいが強いのに自殺は怖い。でも消えてしまいたい
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144108通目の宛名のないメール
少しずつ少しずつ治っていく?それとも壊れていく?
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143820通目の宛名のないメール
ただ悲しい。あの時ああしてれば、あれをやれていたら、助けを求めていれば、なにも変わらなかったかもしれない。でももしかしたらなにか変わっていたかもしれない
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143762通目の宛名のないメール
進めない。前に進めない。みんな進んでいくのに、私だけ進めない
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143440通目の宛名のないメール
在るのが嫌だ
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143366通目の宛名のないメール
ただ消えたい
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143277通目の宛名のないメール
毎日つらい。毎日消えたい。人の助けになれない自分が嫌い。今も未来も苦しい。チート能力が欲しい。それがあれば私みたいなのでも人をたくさん助けられる
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143103通目の宛名のないメール
やっはりつらい
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143060通目の宛名のないメール
この世界で生きているのが嫌になる。消えてなくなりたい。本当に消えてなくなりたい
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142916通目の宛名のないメール
つらさ。私は引きこもり。祖母の介護や家の事などで役所へ行き手続きをしたり、買い物へ行ったり、カラオケに行ったりはできるが、引きこもり
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142889通目の宛名のないメール
いっそ生け贄にでもなれたら誰かのためになれるんかな
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142695通目の宛名のないメール
焦り?ゆっくりできるようになれば良い。治すのには時間がかかる。20年以上送れています。それをゆっくり人より遅い速度で取り戻す、身につけていく意味があるのでしょうか?
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142536通目の宛名のないメール
まとも、普通、判らない。誰かに支援してほしい。代わりに私は手伝えることを手伝います
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142439通目の宛名のないメール
ボクは誰だろう?ボクは何だろう?高校位で心は止まっている。肉体と自我の性も違うと感じている。社会からは浮いている。成長もせず。母と祖母の介護をしつつ二人の年金で生活していた
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142418通目の宛名のないメール
劣等感。ちゃんとできる人たちが羨ましい。人のために頑張れる人が羨ましい。前を向いて進める人が羨ましい。成長できる人が羨ましい
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142323通目の宛名のないメール
自分が嫌い。生まれてきたくなかった。消えてしまいたい。生まれたことが間違いだった。努力ができない。当たり前ができない。存在する意味はない
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142269通目の宛名のないメール
自傷行為?自分で自分を責め続ける。自分で自分を嫌い続ける。肉体ではなく自分の心を殺し続ける。これすら自傷行為と言われたらもう死ぬしかない
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142217通目の宛名のないメール
普通の生き方がわからない。みんなが当たり前にできていることがわからない。とりあえず死ぬのが嫌だからなんとなく存在している
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142176通目の宛名のないメール
私はすごく恵まれていた。朝おはようを言える相手がいた。出かける時行ってくるねを言える相手がいた。そしてそれを失った。朝おはようを言える相手がいない
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142146通目の宛名のないメール
ダメだ。醤油を飲んでみた。飲むだけなら何とかできた。でも結局はいた。楽になれる薬がほしい
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142091通目の宛名のないメール
世界が嫌だ。人が嫌だ。社会が嫌だ
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142066通目の宛名のないメール
頭のなかに居る私を否定し死ぬべきだ消えるべきだばかり結論付ける私。今も事ある毎に私にかたりかけてくる私。そこまで言うならしに直接導いてください
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141995通目の宛名のないメール
毎日毎日寝ても覚めても消えてなくなりたい。大切な人を想うと消えてなくなりたい。自分なんかが居るから不幸になるんだと思い消えたくなる。これからのことを考えると消えたくなる
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141941通目の宛名のないメール
楽に消えたいただの失敗作。なにかをなすことができない失敗作。きれいなもの、素晴らしいものに感動するだけでなにも返せない。なにも産み出せない
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141819通目の宛名のないメール
今日も消えたい。つらいこと、嫌なこと、現実と皆がいっていること、私も生きている今のこの世界、これからのこと、これまでのこと、考えたりすると消えてなくなりたくなる
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141752通目の宛名のないメール
死刑と変わらない。苦しくつらくさっさと消えてなくなりたい。しかし自分で死ぬ度胸も覚悟も勇気もない。死刑執行を望み待っている死刑囚がいればこんな気持ちなのだろうか?
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