自傷行為？自分で自分を責め続ける。自分で自分を嫌い続ける。肉体ではなく自分の心を殺し続ける。これすら自傷行為と言われたらもう死ぬしかない

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眠りたくない。祖母の介護(生きていた頃)の夢を見て目覚めると寂しくなる。母がちゃんとしていた頃の夢を見ると起きるとつらくなる。高校の頃の夢を見ると今がつらくて泣きたくなる 中途半端に追い詰めないでください。私の大切を踏みにじるなら完全に踏みにじってください。同情の余地を残さないでください きつい。自分らしく生きやすい環境をやりたいことをと言われるけれど簡単にはいかない 最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね 『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた また不安や死にたい気持ちに支配されたくない。 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 推し語り 過ちを犯した者の身の振り方 なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です 元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？ 早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない 店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。 こんな性格の自分が嫌い。私はたまに人を見下してしまうことがあったり、ちょっと怒られたくらいで泣いてしまいます 春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの つらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか 約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。