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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ただ悲しい。あの時ああしてれば、あれをやれていたら、助けを求めていれば、なにも変わらなかったかもしれない。でももしかしたらなにか変わっていたかもしれない
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あの時ああしてれば
あれをやれていたら
助けを求めていれば
なにも変わらなかったかもしれない
でももしかしたらなにか変わっていたかもしれない
独りではなかったかもしれない
独りぼっちはさみしい
でもあの人たちのような仲間はもう作れない
作ってはいけない
名前のない小瓶
143820通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
過去やり直せるならやり直したいですよね
私も後悔の多い人生です
あの時勇気出せていたらな、と思わずにはいられない
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小瓶主さんの他の小瓶
眠りたくない。祖母の介護(生きていた頃)の夢を見て目覚めると寂しくなる。母がちゃんとしていた頃の夢を見ると起きるとつらくなる。高校の頃の夢を見ると今がつらくて泣きたくなる
中途半端に追い詰めないでください。私の大切を踏みにじるなら完全に踏みにじってください。同情の余地を残さないでください
きつい。自分らしく生きやすい環境をやりたいことをと言われるけれど簡単にはいかない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない
感情がわからなくなった。
ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた
私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い
検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム?ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした
危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。
心の死因「短編小説「
早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる
私はどうしたら良い?心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こる
また不安や死にたい気持ちに支配されたくない。
冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする
あなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな?
生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。
約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。
親友への執着心を無くしたい、という話。僕にはかなり長い付き合いになる親友がいる。親友は女の子。僕の体は女性なので、同性の親友ということになる
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