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名前のない小瓶
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死にたいとか消えたいとかそんな気持ちが頭から離れない。死にたい気持ちが強くて辛い。どうしてこんな気持ちになるのか
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名前のない小瓶
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特に理由はないけど死にたいって毎日思ってしまう。中学の時不登校になったりしたけどそこは別に良い。精神的に崩れ始めたのはやっぱり
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名前のない小瓶
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自分の悪いことを正当化する人、なんなんでしょう。そりゃあ私だって正当化したくなる時あります。人間みんなそうだとおもっています
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名前のない小瓶
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旦那との関係。なんかね、もう、自分の考えが分からなくなってきた。旦那の転勤で、関東から関西への移住でちゃんと
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名前のない小瓶
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自殺は、しちゃいけない。わたしは最近これはオカシイと思います。生きてるのがツラいなら、死ねばいい。本人がそれを
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名前のない小瓶
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性別ってなんだろうな。小さい頃は周りの大人は自分を守ってくれる存在だったり、尊敬の対象だったりしたけど体が大人になるにつれて
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今日食べたものお寿司20貫、赤羽あんこ2つ、あんドーナッツ、三角チョコパイ、三角チョコパイキャラメル、マックポテトグランデ、里芋
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休みの日でも休んではいけない気がする。充実した日々を送らないといけない気がする。かといって何をしたら充実した1日だったと言えるの
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また今年も私の嫌いな人が足怪我しちゃった 偶然なんだろうけどさー……気持ち悪いよ、5年も続くと
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ROOKIESの映画みてた 青春してーなあって思ったw
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何も変わってなかった。いつも必要なことが大切なことが分からなくなる。生きるってどうしてこんなに苦しいのかな。人格がおかしい心の安定
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死にたい。生きるのが辛い。毎日毎日頑張ってあと少しで一日終わるって考えるのが辛い。体重い。お腹いたい。ダルい。頭いたい
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嘘告というのをまんまと喰らった仲間たちよあつまれ。自分がされたのは「テストの点で負けたから罰ゲームで」
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最近彼氏できたんですけど、私は元カレの様子を見ていて男はすぐ手だしてくるんやろうな。またまえと同じなになら
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名前のない小瓶
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彼が私の知らない女の子とお喋りしているのを見かけると気になるし 彼のちょっとした一言にいじけるし 何より側に居たい
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名前のない小瓶
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宛名のない小瓶 開いてると、海にメッセージ書いた小瓶流したくなる(笑)
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名前のない小瓶
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人の幸せを素直に喜べない自分がキライ。
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名前のない小瓶
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外食が苦手。友達と食べるのは割と平気だけどあんまり親しくない人とか家族とかになると途端に食べれなくなる。お母さんは考えすぎって
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名前のない小瓶
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分からないこと。人生って自分が思ってるよりスムーズにいかないものですねww両親との関係、彼氏との関係がぎくしゃくして私自信
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名前のない小瓶
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なんで私は、言うべきことをガツンって言えないんだろう。口八丁な人がうらやましい。なんで席が指定なのに私が譲らなきゃならないの?
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最近思うことこのサイトには本当に優しい人が多いですよね。どこの誰だか分からない私に励まし、応援の言葉や気持ちに寄り添ってくれる言葉
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母に怒られる度に小さい頃のことが蘇ってきます。母に叩かれたり、蹴られたり、追いかけまわされたり、包丁を向けられ
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おやすみなさい
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亡くなった彼へ。あなたと付き合ったのは2年。半年は一緒に住んでたね。転勤になって、遠距離になって1年と少し
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夜も深くなった頃。たまに特にこの季節は思い出す。本当にあったナンタラの話とか…本当はナンタラの都市伝説とか
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誰かを傷つけたくない。誰かの味方でいたい。そっと寄り添って、助けになれるような存在でありたい。なんて偽善者みたいなことを考えて
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小学生のとき、庭で横たわって死にそうだった猫、目やにがたくさんだった子猫、みんな助けてあげられなかった
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名前のない小瓶
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部活がつらいです。バスケ部ですが練習がきついのと人間関係に悩んでて…部活が始まる前は本当に死にたくなります
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見たくて、つい、行ってしまった。わたしは好きな人に絶縁されているのです。すごく見やすいとこにいられたのでたぶん
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名前のない小瓶
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組織を立ち上げたい。この世から悪を消す組織である。悪とはなにか。それが分かるもののみ来たれ。この小瓶にて汝が能力を示せ。同胞を
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