自己否定ばかりの脳みそ。自分は、自分の事、すっごく嫌い。でもそんな自分を傷つける事はできない。自分自身が傷つかないように

自分は、自分の事、すっごく嫌い。
でもそんな自分を傷つける事はできない。
自分自身が傷つかないように守る事に必死。
結局、自分の事ばかりの自分が本当に嫌い。

本当は好きになりたい。
自分自身を好きになって、誰かに好かれたい。
どうしたらいい？

自分にも、ちゃんとあるから良いところ。
なのに悪いところばかり、浮かんできて、
自分自身にダメのレッテルを貼る。
そんなもんだから、自分を好きになれない。
自分自身に嫌気がさす。
消えたいって思ってしまう。

自分の居場所を探すけど、どこにもない。
そりゃ、そうだ。
居場所は自分自身でつくるものなんだもの。
どうやってつくれば良いんだっけ？
やっぱり分からない。

どうしてこうもネガティブなんでしょう。
ポジティブな人、上手い事導いて欲しい。
ってそんな他力本願だからダメなんでしょう。
まあ、こんな小瓶流している時点で、どうかなって事だよね。
でもね。ここで他にも小瓶流しているのを見ると、
自分だけじゃないんだ。みんな似たような思いしているんだ。
って少し救われる。
なんか人の不幸見て救いになってるなんて自分最低だなって思うけど。
とにかくこの悪い方に考えすぎる脳みそ、誰かどうにかして欲しい。

名前のない小瓶

69039通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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ななしさん（小瓶主）

こんな小瓶を拾って読んでくれた人
ありがとうございます。

そしてお返事までくださった方
本当にありがとうございます。

＞２通目のお返事をくれた方
わかってくださってありがとうございます。
「わかる」の一言でこんなに救われるもんなんですね。

＞１通目のお返事をくれた方
他力本願というか逃げ癖みたいな感じです。

導かれた答えが違ってたとしても、それを他人のせいにできるから。自分の選んだ答えで間違う事が恐いんです。間違ってでも自分で選択した方が良いというのは分かってはいるんですけどね。分かってはいるけど、傷つく事から逃げているのです。だから成長しないし、自分を好きになれないんですよ。と頭では分かっているなら、変われよって話なんですが。なかなか、どうして変われなくて負のループです。とはいえ、心底、自分が嫌いなわけではないので、たぶん、大丈夫です。要はかまってちゃんなのかもしれません。

明確な夢など描けない人にとっては、自由とは、不自由なものだと思います。不自由な時代の人からすれば、自由が羨ましいでしょうし、その自由を活かさない事に憤りすら感じそうですが、自分からすれば、こんな自分自身を見つめて嫌になる考える隙もないのもちょっと羨ましかったりします。とはいえ、実際そうなったら今ある自由を手にしたいと思うのだろうけど。

また、意味のない長文になってしまいました。
なんというか、私のろくでもない文章で、色々考えていただき、その考えを伝えてもらえた事で、自分も、またなんか色々考えられました。ありがとうございます。

ななしさん

わかる

ななしさん

自由って、一見素敵な考えに聞こえるけど
選択肢多すぎるとかえって怖くならん？
誰かに導かれるのと、ここからここまでしか選べないよって言われるのって何だかちょっと似ているなと思った。

導かれた答えが自分にとっていいのかも分からん。
なら、自分で選んだほうがいい。

小瓶主さんの他の小瓶

逃げてばかりの自分が嫌になる。やらなければならない仕事が溜まっていくばかりなのに、仕事から目を背け、こんなページにたどりつきました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

初めてこのサイト使う！悩みとか雑談とか一言だけ〜とか！いろんな小瓶があるの楽しい〜！！初めて使うからわからないところもあるけどリストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った生きてきて思ったことどうすればいい？僕は高校三年生で4月から転校しました。転校先の学校は授業も早くついていけませんつらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。「空想の青春」とのすれ違い。いじりだって刃物になる「短編小説」やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。 YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。日常的な過集中？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？ファンマけってー

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