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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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19歳女子です。 兄(次男)は私が小さい時から親や兄妹に金を集る人で貸していました。借りられなかったら暴れる人でずっと困っていました
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名前のない小瓶
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私は10月から対面授業があるため、1人暮らしをはじめました。最初は友達もでき、スタートダッシュは成功だ!と思って、毎日楽しかったです
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名前のない小瓶
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今日は班替えだったんですよね。六人班で班の場所だけ変えるやつ。それで私たちの班は教卓の真ん前の一番嫌なところ。 男 女 左のような列です
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名前のない小瓶
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僕ね、誰かに振り向いて欲しいの。誰でもいい。僕を必要としてくれる、認めてくれるそんな人なら誰でもいいよ。愛され方とかよく分かんないんだ
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なんだかなぁ。いつもいつも私ばっかり。心配するのも辛い思いをするのも私ばっかり。私が年上だから。。どうしても我慢しちゃう
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私は私に絶望した。お前は人間じゃない。作り物のくせに。死ね、消えろ。私の体を返せ。昨日私が無意識に書き込んだ言葉でした。これで気づいてしまったんです
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もう信じない。真に受けない。自分が傷付きたくないから。どうせいざというときになったら、何も言わずに離れていくんでしょ。どうせ肝心なときには、そばにいてくれない
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苦しいのは嫌だから簡単に消える事もできない。でも、正直もう辛い。毎日が辛い。明日の朝起きたくない。目を覚ましたくない。消えたい
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確実に、自分を殺さなければならない。確実に、息の根を止めなければならない。確実に、首をつることで、脳への酸素の供給を遮断しなければならない
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高校一年生です。学校生活に充実感が無くて毎日辛いです。中学の時人間関係が上手くいかなくてずっと孤立していたのがトラウマで、周りの目を異常に気にしてしまいます
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亡き王国の姫。これは尊すぎて語彙力を無くし悲鳴を上げたオタクの図↓。推し様宅の創作っ子との交流の妄想が頭から離れないので、呟いた所それが御本人見つかり
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名前のない小瓶
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どうやって友達になったかなんてもう覚えてない。でも、きっと平和だった。沢山喧嘩したし、お互いごねたりしてた。過ちもあった
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とてつもなく死にたくて仕方ない。好きなこともストレスでしかない。泣きたくても泣けない。気づけばネガティブなことしか口にしてない
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名前のない小瓶
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夢の中ですら冴えない自分にうんざり。現実も悪夢みたいなんですが夢さえぱっとしなくて自分が嫌になります。この間は銃撃戦の夢だったのですが安全装置を外せなくて
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名前のない小瓶
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ここのところ、色々あるせいか心療内科の薬もちゃんと飲んでいても、しんどいです。近所だけで、スーパーとかで息苦しくなったり朝の家事が終わったあたりとかにどっと不安が
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私は1年前の冬に恋をしました。彼女は僕にとってなによりも可愛くみえて大切な存在でした。産まれて初めて異性をこんなに好きになりました
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ずっとこればかり脳内を占めてる。物心ついたころにはもういた。そして大人になるにつれてどんどん増えて大きくなって消えない。いまでは重すぎて気持ちが落ち込んだり
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広汎性発達障害と診断を受けた。人に何かを伝える時に、相手も事前に持っている情報だろうと勝手に考えてしまい表現を省いてしまう。結局理解はされなくて
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大学3年生、音楽系部活に所属する者です。引退まで残り20日の部活を辞めたすぎて悩んでます。部活に入部してから「あっ、この部活はブラックだ。興味もない内容だし
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彼氏の恋愛感情がよく分かりません。確かに好きなのですが、興味は全くないのだそうです。彼は自分はスキゾイドじゃないかと思っていて、本当にそうっぽいです
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何もかもつまらないと思うようになった。例えば、前まではバラエティー番組を観ると笑えたし少し元気になれた。でも今は違う。そもそもテレビなんて観ている場合じゃない
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今日も無事に一日が終わる。なんでいつも私は怒ってるんだろう。外の世界ではそんなことないのに。子供たちにとったら、居心地のよくない家だろうなぁ
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辛いとか悲しいとかを独りでも耐えるにはどうすればいいのか。親には心配かけたくない。仕事の同期とはそれなりの仲だけど、踏み込んだ話はできない
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さみしいよ。すごくさみしい。人と関わるのは苦手。深い関係も望んでない。でも、本当は、もっとちがう自分でいたいんだろうな。もっと、人と関わって楽しめる自分に
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名前のない小瓶
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好きでもない人に手を握られて、抱きつかれました。正直、過去にも同じ様なことがあって、拒否する勇気もありませんでした。いい歳して、怖くて逃げ出すことも
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名前のない小瓶
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テレビでコロナ禍で困窮する女性を見た。その女性は大学生の時に母親を自殺で亡くし、大学の学費を払えなくなり中退。中退した後も奨学金の返済のために派遣と風俗
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名前のない小瓶
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私はこの気持ちをうまく言葉にできない。語彙力は平均的にはあるほうだと思う。たくさんの言葉も見て聞いてきた。でもそういうことではなくて
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名前のない小瓶
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私は自傷癖があります。自傷するきっかけになったのは、2つあります。1つ目は学校では、皆に頼られ、先生の手伝いをする明るい子なのですが
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名前のない小瓶
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夫は毎日 飲酒をします。仕事の日は晩ごはんの時。休日は出かける予定がなければ昼食から。旅行に出掛けたら(車の運転がない時は)朝食から飲酒
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名前のない小瓶
109363通目
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「子育てに疲れたお母さんに贈る詩」「最後の時」インスタで見たそういう類のものが苦手。というか、嫌い。コメント欄に、感動しました!心します!等々あるけど
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