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自分の人生を、生きたい
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死にたいのに生きている
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亡くなった人のことを忘れないためには、どうしたらいいんだろう。お父さんが亡くなった
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ボタンをかけ違えたパジャマみたいに、頑張ったこと全部すり抜けてく一年だったな。でも嬉しかったこともあって。友達が私のことを「大事にしたい」って言ってくれたんだ。
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高校に馴染めません。周りはみんな頭が良くて、私だけ置いてかれて。つらいです
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他人のことは否定ばかり。自分の非は認めず肯定ばかり。そんなところが大嫌い。
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宛てメに一年ぶりにログインしました。
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うざいよ
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気が強い人ってどう思う?いいと思う?
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2浪、これまでの人生で最大の挫折、そして「医学部から逃げた」という一生の傷を背負いたくない私の叫び
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ただの愚痴です。誰かと関わるのがすごくめんどくさくなるなぁ。自分だけで良いよ。でも人と関わらずに生活するのは無理
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どうひっくり返ったとしても他の選択肢はないんだよ。譲れないことは昔から一つしかない。
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心ってなんなんだろうね
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友達同士で体重の話をしてるとたいてい一人くらい、顔を見ようと振り返ってくる人がいる。
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私の人間関係がまともじゃなかった事に気づいた。私は29年間、イカれた人間関係で消耗してきた
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できないことを親は求める。結婚しろいい人いないのかって
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アドバイス欲しいです。私は、超インドアタイプの一人暮らしの独身女性です。なので、エネルギーの向ける先がどうしても「物」(=買い物)になってしまいます
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何も分からない。
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お金がないと悲しい、、お金の問題で、ずっとやりたかったことができないかもしれない
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まただ。また、流れてきた。「前よりも環境が良くなって良かったね」私はその前が好きなのに。
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社会人2年目になりました。後輩ができましたが、去年の自分と環境が違いすぎて、毎日悲しくて、悔しいです。先輩として最低なことを毎日考えてしまいます。
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すべてが中途半端。だめだね、何が医学部行きたいだよ
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こうして俺は息をしてる。でもそれだけ
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初めから嫌いなのと、段々嫌いになるのって最終的にどっちの方がムカつくんだろうね。
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私から見たら何一つ不自由のない恵まれた生活で。なのに、何がそんなに不満なんだろう
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周りの人間があてにならないって学んだのは十中八九親のせい
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友達が結婚した。まだ20歳だ。おめでとうを素直に言えなくて、本当に辛い。
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失敗した。やり直すことももうめんどくさいな。リセットしたい
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大人になんてなれない
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つぶやき、ただ心を整理するための愚痴です。せっかく「いい大学」といわれるような旧帝大に入ったのに寮の騒音と生活の疲れでもうやめたい
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